了解自己，比了解男人更重要

文/喬迦

了解自己，比了解男人更重要

文/喬迦

愛情并不一定是持久的事情，不排除有可能天荒地老。但這卻是人的本性所致。我們吃東西會變換花樣，穿衣服也會，娛樂也會，平凡的愛情，也不太可能例外。

于是，男女兩性想建立長期穩定的關系，便要結婚，雖然也有不結婚能夠長期生活在一起的，但畢竟是少數，所以，婚姻便顯得尤為重要，也就是你要選擇一個人作為一生伴侶。

那么，如何挑選你的結婚對象？

你要先了解你自己，這比了解男人更重要。你要了解自己在婚姻中需索什么，以及扮演什么角色。

比如，在人群中，有需索型性格的人，就是什么都要對方付出，她認為這是應該的。可能我們會說這種人自私，但這種人在婚姻里事實上仍然可以找到匹配的人，就是奉獻型的人，一個愿打一個愿挨，這樣才各得其所，相互沒有抱怨。可是，當一個需索性格的人，遇到一個普通人，普通人就會覺得這個人很自私，會生出許多抱怨，長期下去，兩個人就會成怨偶，出矛盾，很難走到最后。

遺憾的是，我們很難在相處初期跟對方坦誠自己是個需索性格的人，或者，我們完全意識不到自己是個需索性格的人。我們理直氣壯做到的是原諒自己，認為自己一切要求都合理，一切行為都理所應當，出錯的人肯定是對方。

兩個人在一起需要基本三觀一致，除此之外，與婚姻長久度最息息相關的，應該是你們的婚姻觀。

比如，你是把婚姻看成安身立命有個歸宿？還是說一種社會性，因為大家都成家了，我年紀也到了，我也需要組建個家庭？還是婚姻是一個避風港，一個穩定后方？還是婚姻是兩個人需要共同完成學習的人生新階段？

很多女性對待婚姻的態度是，我需要安身立命，需要一個不錯的男人照顧我。

而男性的態度則是，我年紀到了，要歸屬社會性，我要有個穩定后方，有個女人在我身后打理。

以上兩種的立場剛好是矛盾沖突的，各自都認為自己是主導，而對方存在是為了服務自己，這也是為什么現實婚姻里，那么多怨偶，大家都在相互埋怨，覺得對方不理解自己。很多文章說，對方想要桃子，你給了個梨，個人認為這種只是表面的相處之道，而真正的原因是：對方想要桃子，而你是顆梨樹，你怎么結桃子？

在現實里，我們往往通過說“這個人不錯，條件也不錯”來判斷兩性關系值不值得繼續發展，就好比說“這家公司不錯，上市公司，五百強，老板口碑也不錯。”但最簡單的一個道理就是：這個不錯的公司里，沒有適合你的職位，那么，你怎么發揮自己的能力以及價值？所以，與其先評估對方條件是否不錯，我想更應該清楚自己是個什么樣的人，你對婚姻的需索是什么，你對婚姻關系的期望值是什么。

有的人覺得我組建一個穩定的家庭就可以了，只要不雞飛蛋打的。但有的人則認為應該對婚姻的期望值再高一些，比如婚姻里要有很多愛情的比重，婚姻實在太過繁瑣或低級趣味，需要消耗極大的耐性，如果不是很愛對方，我們根本做不到心甘情愿來處理這些事。這又是矛盾。

所以，我需要了解對方，對婚姻是個什么態度。生活中的怨偶，很多都是因為這個原因，男女雙方對待婚姻期待不同，所以在婚姻里表現不同，一方的表現難以滿足另外一方，就會生出許多問題。

這不是誰的過錯，而說到底，大家不是同路中人。在兩性關系中，我們選一個同路中人，其實很難，因為我們不給自己那么多時間和機會，我們總是對自己、對他人、對兩性、對情感沒有什么信心，我們拿“過日子就是如此，別人也這么過的”來安慰開導自己，認為一切矛盾可以留到日子里去磨合。沒錯，兩個個體組建家庭時，需要磨合，但磨合不同于改造，改造是從一種性質變成另外一種性質。

婚姻的維系根本，是兩個人重合相交的部分，而不是把兩個人砸碎了重新糅合。

選擇一個人時，是要選擇這個人本身，而不是選擇你想象中這個人的樣子。比如，你的伴侶是帥哥或美女，你很高興，你想象憧憬他們在床上無限魅力的樣子，但事實是，他們是性冷淡冷美人。那么，你需想清楚的是：你能不能接受這種冷美人，能不能欣賞，而不是想象自己魅力足夠大、能力足夠強可以將對方調教成尤物，后者，是不一定發生的事情。

再比如，我們選了一個有錢的對象，便想象之后可以錦衣玉食，但事實是：這個人有可能一毛不拔，你花的每一分錢都要上賬，那么，需要你來考慮的重點，就不是這個人到底有多少錢，而是，這個人這么“摳”你能不能接受。

所以，不要先看對方有什么，而是先問自己需要什么，能接受什么，把自己的底限摸清楚，然后拿這個底限去篩選對方，這也是我常說的上限和下限的問題，我們選擇對方的條件往往只看上限，認為上限越高就越加分，但其實更應該看的是下限，因為下限是保底。

這么看來，婚姻和合作有點兒像，后期分成都是虛的，而保底才是實實在在的東西。想清楚，你的保底條件是什么？而不是只欣喜看到對方加分項，最后才驚覺，這場合作，自己連明確的保底條件都沒簽。

編輯/張德博