慈悲，別讓孩子恐懼錯誤

章紅

最大的錯誤，是讓他們恐懼錯誤

女兒秋秋小學五年級，我參加家長會。

英語老師上臺講話的時候，特地提到她自己的兒子。那孩子也在秋秋這所小學，老師說兒子是個乖巧優秀的男孩，學習自覺，成績優異，三年級已經是大隊委。盡管這樣，她依然沒有忘記對兒子嚴格要求。有一次兒子的英語作業只得了一個及格，原因是漏做了一項作業。她追根究底，發現漏做的原因是漏記作業了。

為什么會漏記？一個可能是粗心，另一個可能是開小差。不管哪種原因，媽媽都覺得需要防微杜漸。

那天，媽媽撕了兒子的英語作業本。不僅僅是撕掉補做的那一頁，而是整本英語作業本，并懲罰兒子將這學期的所有英語作業從頭寫一遍。兒子哭了。這位老師媽媽說，自己心里也很難受，因為他真的一直是個好孩子。但是我要讓他記住這個錯誤，一次粗心大意被輕易原諒了，就會有第二次第三次……

我坐在臺下，感到靈魂在微微顫抖。一個一直馴順乖巧、竭盡全力配合成年人愿望與步伐的孩子，犯了一個小錯誤，便遭到撕本子重寫作業的懲罰，那聲音，那氣勢，那肢體動作，難道不是生理與心理雙重的暴力嗎？

難道那個孩子會從內心認為這個處罰是合理得當的嗎？當然不！但他力量弱小，只能吞下這份屈辱，壓抑下一份憤恨。這屈辱與憤恨一點一滴都會沉淀下來，在他心靈留下烙印。

這位男孩將長成一個怎樣的孩子呢？他會外表體面，內心張皇恐懼，因為他從小就被告知，任何一點小小錯誤，都可能帶來難以估量也難以承受的后果。

他會沒有安全感，亦步亦趨，不敢冒最小的風險。

他會失去自我，永遠只能以完美的形象呈現于外界。

《好媽媽勝過好老師》的作者尹建莉說過，“對于錯誤的恐懼，就是孩子長大后最糟糕的弱點”。

這一定是嚴格要求的媽媽未曾認識到和設想過的。

幾乎所有以“嚴格要求”為名的教育都是一種壓迫。相信我，給孩子多一點自由，放任一點他的人性，他不會變成一個壞孩子。與之相反的是，越“嚴格要求”的家庭，就是越專制的家庭，越能制造殘障的人格，不快樂的孩童。

試著理解孩子的邏輯

看到一個母親在論壇上控訴女兒：成績一直很好，可是最近語文考試卻得了零分。為什么呢？原來沒有來得及寫作文，怕被老師罵，就沒交卷。卷子沒交，老師就給了零分。

媽媽怒不可遏：就算沒寫作文，也得交卷??！

是的，在成人眼中，這錯誤不可原諒。但她是一個二年級的孩子，她還不知道如何去預測后果權衡利弊。她按照自己的本能選擇了逃避：沒寫作文，那就設法不讓老師看到那頁空白，就不交卷。不交，把卷子藏起來！如果有可能，她還想把自己藏起來呢！

一位媽媽說，她快被女兒氣死了，原因是沒考好且罷了，還把這事瞞著家長?！吧洗螖祵W連續兩次考砸，都沒說她。現在她倒好，撒謊成癮了，這回非得好好懲罰她！”

具體分析一下這個謊言：

瞞著是怕挨罵。媽媽對待分數的態度，早就讓孩子如巴甫洛夫條件反射般預料到說出真相的不妙結局，所以選擇隱瞞。

當孩子考了第一名，你夸他“你真棒”；孩子考了第20名，你難掩失望之情。這些微妙的信息早就傳遞給了孩子，你究竟如何對待成績這回事，小孩子心中跟明鏡似的。許多家長沒有意識到，你的孩子愛你，有時他撒謊，只是害怕讓你失望。

如此為孩子們辯解，是想說明類似的謊言自有可以理解的思維邏輯，家長們完全無需上綱上線，動輒從道德層面進行解讀。

當父母的，都認為自己天經地義對孩子擁有絕對的控制權。當孩子隱瞞起生活中一小塊，或者用謊言遮蓋起一個事實，父母對孩子的控制便出現了一個小小的盲區，于是便恐慌了。

只有無所不知才能全盤控制。當你揮起道德的利劍劈向孩子的謊言，也請你意識到，你并不像自己以為的那么正義，也許你只是不滿于自身權威遭到的挑戰，是你身上的“霸權狂”在發怒。

你和孩子都是人類之一分子，你們身上存在人性共同的特質，請你隨時省察自身的人性，并從人性的角度，而不是道德的角度，看待孩子的謊言。

理解孩子的愿望和失望

我一直以為自己是個開明、理智、民主的媽媽，從不曾在學業上給秋秋過大壓力。然而有過這么真實的一幕：

初中，大考之后，某晚聽說分數出來了，秋秋便急不可耐地上校網查詢。

我也很好奇，在旁邊看。

“你不許和我一起看！”她說。

“我是你媽媽，當然得了解你的成績?！?/p>

無懈可擊的理由，她只好容忍了我，但有許多條件：

“如果我考得不好，你什么也不許說！”

“好，我什么也不說?！?/p>

“臉上也不許露出愁苦的神色，給我的心靈帶來極大傷害！”

“好?！?/p>

“也不許幸災樂禍！”

“好好，不幸災樂禍……我一個字都不說，只嘻嘻傻笑行了吧？”

“不行！我會覺得你那是在笑話我！”

我這才知道，就算我從未明確說過“你要考多少分”“你要多少名”，我對分數的反應，依然被孩子看在眼中記在心里了。

你相信嗎？你的孩子比你想象的更加渴望愛你，取悅你，讓你開心，贏得你的贊美。

他一直有成功的愿望，向善向好的愿望。

當他做不到的時候，其實承受著巨大的內心譴責。他還沒有能力理解自己，表達自己，所以你看到的可能是“不懂事”“不在乎”“不要好”的表現。

家長要去理解孩子的愿望和失望。

父母要做的事情是幫助他從失望中走出來，努力去達成他的愿望。

責怪與排斥永遠不會給你帶來一個好孩子，只有理解與慈悲才能幫助你和孩子一起更好地生活，幫助你們成為更好的人。

編輯 朱璐