快樂浪花

快樂浪花

▲如果不把自己認同為一段朽木，就不要在人海中隨波逐流。

▲有些人活得像公文一樣，活得實在嚴謹，也實在毫無生趣。

▲不管你自己說是多么喜歡鳥，可在鳥看來，你都是個陰險的獄卒。

打擾

在火車上，旁邊有個漂亮的妹子靠在我肩膀上睡著了，我默默地把礦泉水倒進瓶蓋里，順著我的肩膀流下去……

坐了兩站路以后，我叫醒她，很委屈地說：“很抱歉打擾你睡覺，但是這口水我忍不住了。”

她紅著臉，硬要幫我洗衣服，還留了電話號碼。

早戀

高二那年，我開始初戀。我用課余時間，背著她偷偷折了957顆幸運星。班主任發現后，對我說：“如果以后你倆在一起了，我再還給你，就當是你倆愛情的見證。”

多年后，我返回母校看望班主任，發現我的幸運星仍然在講臺上，成了用來警示早戀的教材。

不想打你

小學的時候，每次考不好總被老爸打。

一天，成績單拿回家，老爸無奈地說：“我實在是不想打你了，今天想跟你講講道理。”

正當我暗自慶幸，鄰居一個同學鼻青臉腫地來約我上學。

老爸驚問：“你也沒考好？”

同學難過地說：“數學只考了99分，感覺對不起在外打工的爸爸，自己揍了自己一頓。”

不能拖后腿

最近發現家里做飯越來越不當回事了，忍不住問老媽。

老媽：“我聽說，找對象不能太胖，我就尋思著，絕對不能讓體重拖了你的后腿！”

唉，能把懶說得這么有理也只有我媽了。

帶手套的習慣

小王是玻璃廠的工人，有戴手套干活的習慣。這天下夜班，他坐出租車回家，當經過郊區的一片小樹林時，小王覺得冷，就掏出手套戴上了。

司機從后視鏡里面看到了，小心翼翼地問：“哥們兒，你在干什么？”

“哦，沒什么，習慣了。我每次干活的時候都要戴手套，這樣既不會留下痕跡，也不會割傷自己的手。”

▲現實生活中到處晃動著虛幻的影子，而在書本里卻總能遇見活生生的人。

▲人們常常對套在韁繩里的牛馬抱以居高臨下的同情，而對羈絆在名韁利鎖中的自己視而不見。利益，總使追逐它的人自我人格矮化到不如畜牲。

▲雞的有趣之處在于：即便是站在米堆上也會不停地刨，以尋找更好的一粒米；人的趣味恰恰相反，哪怕身邊再多優秀的人，他的大拇指也只會豎向自己。

就你一個

今天看見分了五年的前女友發表了一條朋友圈：“誰年輕時沒有愛上過一個人渣？”

我很高興，當初和我分手后悔了吧，就問她：“找過幾個男朋友了？”

她說：“就你一個啊。”

不是年齡

“媽媽，人家都開始戴胸罩了，我也想戴了。”

“再等等，你還小。”

“我都快20歲了！”

“我說的不是年齡。”

心累

昨晚跟蚊子戰了一宿，最后打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。

今早上班路上，瞬間下大雨，我又沒帶傘，只能一路淋雨。我剛剛心想，這下要淋成狗了，竟然看到一只小泰迪穿著雨衣在雨中漫步。

不說了，心累。

自作多情

回到家發現媳婦給我買了好多內衣內褲。我高興地問：“怎么買了這么多衣服給我？”

媳婦看了我一眼說：“還不是因為那仨字兒。”

我頓時感動得淚流滿面，有妻如此，夫復何求啊！但是我還是愿意聽你說出來那三個字。

然后只聽媳婦說：“大甩賣！”

詐騙短信

對方：本人張××，×省×市人。嫁給本地富商，奈何丈夫不孕，希望你能幫幫我。

我：嗯？什么意思？

對方：我想要個孩子，只要你能圓我做母親的夢，重金酬謝，人民幣500萬元！

我：媽媽！

對方：滾！

表現出實力

今天去看牙時遇到的女醫生很漂亮，可是我一直張著嘴沒法說話吸引她注意。我心想現在女孩都喜歡有錢的，一會兒有說話機會一定要表現出我的實力。

總算可以說話了。女醫生問我：“你的牙壞了，拔么？”

我故作緊張地問道：“如果拔了的話，影響我開賓利么？”

痛楚的領悟

人的想法是會變的……

小時候想著，上清華還是上北大；長大了發現，藍翔也不錯。

以前想找個漂亮、身材好的女朋友；現在只希望有個妹子“眼瞎”看上我。

以前計劃減肥健身，練出六塊腹肌；現在只要不繼續發胖就算減肥了。

以前，我想發財；現在，我只想脫貧。

唉！多么痛的領悟，夢想終究還是被現實打殘了！

剎車及時

同事喝多了我送他回家，他坐在駕駛位的后面。他睡著睡著突然奔起來把我的雙眼捂住，然后來了一句：“你猜猜我是誰！”

幸虧我剎車及時！

▲喜歡向日葵，就因除了太陽，它拒絕仰望一切活物。

▲理智犯困時，欲望剛好蘇醒，欲望負責辦匪夷所思的事，理智負責為前者辦的事匪夷所思。

▲每次閱讀，都是與個聰明的朋友的奇妙幽會。最妙的是：他們招之即來，揮之即去，而電話約見、打車趕赴、掏錢買單等瑣儀，你全可省略。

正點

有人問一家公司的老板：“你怎樣激勵你的員工正點上班？”

他笑著回答：“這很簡單。我有30名員工，29個免費停車位，1個付費停車位。”

心情不好

女友這幾天心情不好，我小心翼翼地表現，生怕惹惱了她。

吃完晚飯我正在刷碗，她突然說道：“我是順時針刷碗而你卻是逆時針，這日子沒法過了！”

抱怨

我買了一只倉鼠和一個籠子，然后跟朋友抱怨說：“你看這籠子竟然比倉鼠還貴！”

朋友不屑地看了我一眼說：“難道你認為你比現在的房子貴？”

玩微信

正在上班，微信來一信息，是主管發的：我現在正在廁所，沒帶紙，誰來救駕？

我一看立功的機會來了，馬上放下手頭工作，屁顛屁顛地跑去邀功。

等我一到廁所門口，只見主管站在那里，看見我來了，嘿嘿一笑：“你上班玩手機，這個月獎金沒了。”

堅持

老婆：你長這么大有什么事情可以一直堅持下來？

老公：每天都給手機充電。

推銷電話

今天接了一個保險公司的推銷電話。接通后——

推銷員：先生，你出門一般使用什么交通工具？

我：你們不都是先問姓嗎？

推銷員：先生您貴姓？

我：我姓孫。

推銷員：孫先生，您好！

我：我習慣別人叫我孫大圣！

推銷員：孫大圣您好，請問您出門都用什么交通工具？

我：廢話，當然是筋斗云咯！

嘟……嘟……嘟……

該你了

上班途中，見一位老大爺推著一個老太太，心想真溫馨啊！

誰料，那老大爺停了下來，對老太太說：“下來，該你推我了！”

警察也是醉了

“110嗎？快來人吶！出事了！”

“您好，請問您有什么緊急情況？”

“兩個女孩都要和我交往，打起來了！”

“這……”

“快點來呀！胖的那個要打贏了！”

低情商男友

前幾天我在家做菜，不小心切到手，想讓男友心疼心疼就給他發了信息：親愛的，我剛才做菜的時候不小心切到手了。

結果，這個沒情商的是這樣回復的：啊？！你居然會做菜！做的啥菜？

數羊

有一個獵人山上狩獵，抓了幾只野山羊。他在回去的路上碰到了一只狼，獵人已經沒有子彈了，他慌了。于是他對狼說：“這樣吧，我把羊都給你，你先點點貨？”

狼想了想就答應了，然后獵人把羊排好隊，狼就開始數：“一只羊、兩只羊、三只羊……”

不一會兒，狼就睡著了。

天真

帶兒子去桃園摘桃，我對他說：“摘的時候順便連旁邊的葉子也一起摘，這樣可以讓桃子保鮮時間更長。”

兒子說：“是讓桃子以為自己還長在樹上，對嗎？”

真是被他的天真打敗了……

善于發現美

女朋友上午生氣離家出走，我哥們兒很快就找到了她。

她問我哥們兒：“為啥我躲起來你這么容易就能找到我。”

我哥們兒說：“因為我善于發現美。”

哥們兒女友頓時心花怒放。

我真佩服這哥們兒的機智。

不裝不行嗎

吃貨朋友吃了一大碗牛肉面沒吃飽又不好意思再點，于是出去轉了一圈回來對老板喊道：“你剛才看見和我一模一樣的人了嗎？”

老板說她吃了碗面走了。

朋友說：“那是我雙胞胎姐姐，也給我來碗面。”

以貌取人

最近跟女友一起看一部電視劇，我問她：“你喜歡劇中這樣的男主角嗎？”

她搖搖頭說：“不喜歡。”

我不解：“他長這么帥，你咋不喜歡呢？”

她冷笑一聲，“我都能跟你在一起，我會是以貌取人的女人嗎？”

哪里是花瓶

今天給媳婦做了一桌子好吃的，媳婦落座后撒嬌：“老公，你天天給人家做這么多好吃的，又是洗衣服又是做飯的，那我在家里不成花瓶了？”

我抬起頭看了眼媳婦，小聲說：“花瓶？你最多也就是個壇子。”

等不住了

大學畢業后，家里人專門買了幾只母雞，然后對我說：“以后兒媳婦坐月子時有雞蛋還有母雞，大補啊。”

過了幾年，母雞老得下不了蛋了，前幾天又莫名其妙地死了一只。家里人說：“雞都沒耐心等你結婚了……”

心腸好

剛在一路車上給兩個大媽讓了座，一個大媽坐下來就說：“現在的年輕人長得不咋樣，心腸還挺好！”

我……

▲人生是自己親筆繪就的，多檢討自己為何如此蒼白，少嫉妒別人為何那般多彩。

▲錢欲與肉欲在各盡所能和各取所需中往往一折即可。所以，朱熹圣人拍著大腿感嘆：世上無如人欲險，幾人到此誤平生！

▲人類思想史上的每一次創新和發現，都使得后人更接受古人的主張，世界上最后一個思想家不得不重復第一個思想家所說過的話。

——摘自《人生哲理漫畫書》