那些年，陪你一起二的同學

文/佚 名

那些年，陪你一起二的同學

文/佚 名

△女生都應該有這樣的苦惱，每天睡前都要脫內(nèi)衣，但是冬天好冷，脫穿不方便，但不脫睡覺又不舒服。于是我將內(nèi)衣穿到秋衣外面?？墒恰挛缛ピ杼孟丛柰浟?，當著N多人，淚流滿面……

△上課，哥們在玩游戲切水果，突然他把游戲暫停，手上因為有汗，便在衣服上蹭來蹭去的，我就問干嘛呢。于是，他抬起頭舉著手幽幽地對我說：磨刀！

△小時候剛上幼兒園，午休時候，老師和小朋友都在睡覺，我在上鋪，突然想拉便便，但是膽子小不敢說，結(jié)果就拉在床上了。我想陷害下鋪的小朋友，就把便便放在了他的枕頭旁，結(jié)果很快破案了：因為自己不會把屎拉到枕頭旁……

△在一個非常非常寒冷的早晨，我與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下兩人只好站在一旁苦苦等候，這時我朋友問我：凍手不？我冷冷地回一句：凍手！結(jié)果我倆差點悲劇，四桿槍瞬間指向我倆。我們凍手，他們動手。

△大家應該都知道有種冰棍，名字就叫老冰棍。記得我第一次買這種冰棍，隔著冰柜玻璃沒看清楚名字，脫口而出：老板，給我拿一個那種的，對，就是那個老光棍！老光棍，老光棍……剩下老板滿臉黑線……

△有一次上課，一位同學很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)，同學將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說道：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？！”

△我一哥們在大學里是學光學的，可平時就愛看些武俠小說，尤其是金庸的，結(jié)果在寫畢業(yè)論文時把“論激光制導的光學原理”寫成了“論六脈神劍的光學原理”，導師初見此文章時，差點就暈過去了，真不知道他是怎么想的。

△正上課呢，旁邊哥們睡覺，頭頂在桌子上，猛地一下打呼嚕了，我剛想叫醒他，他居然自己醒了，我問“你怎么醒了”，他來一句“打呼嚕，被震醒了”?，F(xiàn)在他又睡了，墊著圍巾睡的。

△一朋友，學校食堂買粥，食堂不收現(xiàn)金讓刷卡，于是朋友端起粥喝掉一大口，再問師傅：收現(xiàn)金不？！師傅囧，默然點頭。

△某天晚上是物理晚自習，老師在講臺上口水四濺時，突然沖向我后排的女同學，當場將其物理書中夾的漫畫書沒收。全班同學都愣住了，驚呼老師練成了透視眼。誰知老師當場發(fā)話：“物理書，我看著都想哭，她竟然邊看邊笑！”

△老師：“請大家想象一下，假如你在一個有恐龍的世界里，而有一條正準備要吃你，你該怎么辦？”我：“這還不簡單！馬上停止想象就行?！崩蠋煟骸澳愠鋈?！”

△老師：“多位數(shù)減法，遇到低位數(shù)不夠減時，就向高位數(shù)去借?！睂W生舉手問：“老師，要是高位數(shù)不借，那怎么辦呢？”老師：“你出去。”

△我和室友走在冰冷的路上，室友的臉凍得通紅。我問他：“冷不冷？”他說：“冷風吹在臉上，有種刀削面的感覺?！?/p>

△下午上物理課的時候，老師問電流是變大還是變??？全班開始像菜場一樣吵鬧：大！大！??！??！大！大……最后一排的二貨同學猛然抬頭，大喊一聲：開！

△記得上小學一年級時候，第一次得三好學生，開大會上去領獎。班主任跟著說：你是第一個上去的，上去時候一定要有禮貌。我鄭重地點點頭。校長給我獎狀的時候，我雙手接過，然后跪下給校長重重地磕了三個響頭。從此我們學校有了一個不老傳說……

△剛上大學，同宿舍一北方舍友身高185cm，我問他喜歡打籃球嗎？他說不喜歡！我又問為什么不去打籃球？他急了，朝我吼道：你為什么不去賣炊餅？

△新來的校長，抓學風很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一位同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦？”校長特和藹地說：“同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來?！钡诙?，那個同學被處分了……

△妹妹今天放學回家一臉的不悅，我問她怎么了，她哭喪著臉說：“老師讓背誦朱自清的《荷塘月色》，可是我腦子里只有‘我像只魚兒在你的荷塘，只為和你守候那皎白月光’……”把我差點笑抽了。

△我們上高中的時候是封閉學校，有一想法挺奇特的同學想溜出去上網(wǎng)，就拉著我們班一個妹子走到大門口，對妹子說：“咱媽過兩天就來看你了，我先走了?！泵米右餐ε浜?，朝著朋友喊：“哥，路上慢點！”多么成功的配合，如果當時班主任不在門衛(wèi)室的話……

（摘自《青年文摘·彩版》）