在清華當學渣

文/佚名

在清華當學渣

文/佚名

在清華的幾年，基本每周會和家里至少打一通電話。

我媽最后的叮囑從“好好學習，要對得起高中的努力”，慢慢變成了現在的“凡事想開些，不要老是和別人比，活著最要緊”。

焦慮。每天都在焦慮。

大部分進入清華的人都有一個呼風喚雨的曾經。那時我們意氣風發，年少輕狂，江山在手，天下我有。然后進入清華發現，什么叫井底之蛙。

在初高中，你什么都不用管，專心學習就好了。她會彈琴，我會學習呀；他會唱歌，我會學習呀；他善交際，我會學習呀；她辦事熨帖，我會學習呀。

上了清華之后，你發現這個不靈了。因為，你發現，原來你身邊有這樣一種人，他們才藝廣泛，人情練達，吹拉彈唱樣樣精通，足球籃球通通秒殺，唱歌跳舞專業水準。

你就知道了什么是自慚形穢，無地自容，恨不得當場撞墻而死。

俞敏洪的“你不能證明自己是全世界最差的，所以不必自卑”也肯定被好多人當過素材，估計當初都是言之鑿鑿地胡謅了八百多字的。

道理誰都懂啊，可是依舊過不好這一生啊。

其實做學渣不可怕，可怕的是，你發現自己沒有任何出眾的地方，而且，連唯一的優勢——學習好，也沒有了。

你成了一個完完全全平庸的人。

我媽曾經說過，清華的人出來，怎么也不會餓死的。這話沒錯。可是我是清華的啊，我的人生僅止于不會餓死，僅止于不為生存發愁的話，我怎么對得起那十二年時時刻刻不敢放松的自己？

我在最好的年華里，放棄了娛樂，放棄了戀愛，放棄了自己的興趣，一心撲在書本上，難道就是為了追求一個一生溫飽的結局嗎？

進入了一個環境就會不由自主地用這個環境的標準來要求自己。所以，你知道一個學渣，尤其是一個沒有任何閃光點的學渣，內心有多么難過嗎？

而且，我們曾經那么驕傲啊。

最近我常常問自己，怎么就這樣了呢？是呀，我為什么就成了今天這樣呢？做過社工，混過社團，似乎也是有過地位的人，可只有自己知道，其實一直在打雜，我一直在自我麻痹，付出過就會有收獲的啊，可今天我不想再麻痹下去了。

我就是付出了好多時間和精力最后賠得血本無歸的人。別說夠得上什么年級中游水平，我的GPA就是半死不活，而且我沒有任何特長，不善言辭，唯唯諾諾，目標模糊，內心陰郁而導致生活習慣差，而且，至今沒談過戀愛。

而且，這些話只能匿名說一說。在家人、朋友面前，還要假裝是一個視G P A為糞土的正能量少女，每天開開心心地逛街買零食，不斷吵吵著減肥，隔三岔五和舍友去五道口看一場電影，買點衣服，吃個雪冰也要發朋友圈，然后心滿意足地數點贊數。

可是，可是，我心里其實很焦慮。焦慮到，我明知道現在的學習和生活習慣都不好，我卻沒有勇氣改變它；焦慮到，即使有了有好感的人，也不敢說出口，覺得這樣的我，配不上那樣的他。

我目前還沒找到短時間內疏導自己的辦法。只能依靠時間慢慢治愈。也許之后會好一點吧，也許不會，誰知道呢。

但無論多難過的時候，我也不曾想到過死亡。我還有父母雙親要養，我不能也不敢去死。畢竟，我一直讓他們那么驕傲。

那么驕傲。

摘自知乎