孩子不是家庭的核心要對他權利制衡

文/咪 蒙 文學碩士 編輯/春 苗 設計/侯 宇

你有沒有看過一部爆笑且三俗的電影，《獨裁者》？這片子一大功能就是讓你瞬間愛上獨裁。

獨裁多爽啊。你可以潛規(guī)則全球頂級明星，梅根·福克斯、施瓦辛格……你可以舉辦一場歡快的運動會，在田徑賽里，請悠閑地慢跑吧，誰超過你，就溫柔地給他來一槍，一口氣拿14塊金牌，就是這么簡單。你可以隨心所欲發(fā)明你喜歡的導彈形狀，什么？研究核武器的科學家居然說這形狀不行？動畫片里明明說能！

簡單地說，獨裁者就是地球上活得最任性的人類，比美領館簽證官還任性。

這片子是以卡扎菲為原型的，但有時候我覺得這同樣也是以現(xiàn)在新一代小孩子為原型的嘛！觀察一下周圍的小孩子們，一個比一個大爺。孩子們最愛用的詞就是“我”。“我”是他們的邏輯起點，也是終極目標。我的利益我的情緒至高無上。

寶寶，可以把電視聲音調(diào)小嗎？爸爸在睡覺。

——沒看見我在看動畫片嗎！

寶寶，不要亂翻阿姨的包包啊！

——可是，我想看里面有沒有糖果啊！

寶寶，媽媽在打電話，你等一下。

——不行，你現(xiàn)在就來陪我玩！

寶寶，今天晚上我們會吃炒雞蛋、蒸魚和紅燒肉。

——為什么要有炒雞蛋啊，我最討厭炒雞蛋！

自我是人性的必然組成部分，但是，這一代小孩為什么會唯我獨尊到目空一切的程度呢？我想，很大原因就是，我們大部分家庭中，孩子的情緒、利益和需要都受到了父母的空前尊重。從小孩出生開始，就營造了一種氛圍——孩子，你是家庭的核心，我們做的一切都是為了你。

父母們以為最大限度尊重孩子的意志，就是制造了民主的家庭氛圍，事實上很容易走向極端，制造出專制的氛圍。孩子成為本質(zhì)上的獨裁者。孩子一哭，全家就得啟動緊張模式，分工合作滿足孩子當下需求；孩子要睡覺，全家就得保持安靜；孩子怕熱，全家就得跟著開空調(diào)，冷也得乖乖忍著；孩子愛看動畫片，全家就得低齡化，每天守著喜羊羊和灰太狼傻笑。

事實上，每個人剛出生，都會有一種自己是宇宙核心的錯覺，周圍人都理所應當為自己服務。就像人類最初以為地球才是宇宙的中心一樣，很久很久以后才明白，宇宙之浩瀚博大遠超出我們的想象。太陽對宇宙來說，最多算個屁。而太陽的小跟班，地球，連屁都不是。

當然，不是說孩子剛出生，你就很理性很先知地告訴他：你娃連屁都不是！而是可以通過一些引導和限制，讓孩子明白，你只是家庭成員之一，你可以享有你的權利，但同時你也有你的責任。我們因為愛你而遷就你，你也同樣要學會遷就我們。

比如，你很愛吃的東西，也只能吃屬于你的這份，絕不能一上桌就把喜歡的菜統(tǒng)統(tǒng)攬到自己面前，這樣的習慣一旦延伸到你長大后，就會成功地變成社交場合中的討厭鬼。

比如，每周你可以有半小時看你愛看的動畫片，另外的時間，爺爺可以看新聞，奶奶可以看電視劇，你就去自己的房間玩玩具。遙控器本身就象征著家庭權利，不應該被任何一個人壟斷。

比如，家里其他人在睡覺的時候，你就應該盡量不發(fā)出任何聲音干擾別人。就像你睡著了也不希望別人吵醒你一樣。

比如，周末爸爸媽媽花一天時間陪你去戶外或者去游樂場玩，你也可以花半天陪爸爸媽媽去逛逛街。逛街對孩子來說是極其無聊，不管是跟媽媽去逛衣服，還是跟爸爸去逛數(shù)碼產(chǎn)品，但是，爸爸媽媽也不那么喜歡游樂場啊，為了你也照樣去了，你同樣也需要學習為了別人去做一些自己不喜歡的事。

一個家庭也有它自己的政治秩序，劉瑜說，健康的政治制度的真諦在于制衡。很多時候，我們給了寶寶無限大的權利，而忘了制衡——要適當?shù)叵拗扑挠麩o限放大，尤其是當他的行為和喜好已經(jīng)妨礙到其他家庭成員的時候。如果家里所有人因為重視他愛護他而無限制地讓著他，那么，他就會默認為，自己擁有的權利是沒有邊界的，所有人都應當為他讓位。

那么，從什么時候開始就讓孩子意識到他不是家庭的核心比較好呢？按照《法國媽媽育兒經(jīng)》的說法，從孩子嬰兒期就可以開始，不是他餓了，就第一時間送上食品；也不是他想半夜起床7次，父母就跟著睡不到好覺……聽上去法國父母好像蠻冷血的，我們不一定要做到那么嚴苛，但至少可以做到不要在孩子面前，24小時、365天都是犧牲狂。要知道，很多熊孩子，不一定是因為父母特霸道，恰恰是因為父母在他面前，太圣母太圣父。