老有所依，如何依

丁老師：您好！

我想向您訴訴苦。我是個高齡獨居老人，老伴謝世十多年了。我住的老宅沒有電梯，我進出常常手腳并用。我有一雙兒女，女兒在加拿大，遠水解不了近渴，兒子再婚之后又添了一個小孩。我已經沒有體力來幫助兒子照看孩子，只能從經濟上給他們以支持。這樣一來，我就沒有閑錢了，沒有條件入住一個舒適些的老年公寓。我越來越覺得力不從心，真不知道應該如何頤養晚年，您可不可以給我一些建議？

張清揚

張女士：您好！

我非常理解您，您別太憂慮。您已經到了應該由別人照應的年紀，還在努力照顧別人，作為一個母親您已經很盡職了。您現在不妨多想想，您愿意用什么方式度過自己的晚年。

兒女照應是他們的職責

在中國，贍養父母是每個兒女應盡的法律義務，不盡義務要承擔民事責任，情節嚴重的還要承擔刑事責任。

同時您也沒有義務承擔撫育第三代的責任，沒有哪條法律規定您一定得帶孫子，帶不動就得給錢。您自己的錢，可以用來請保姆或進老年公寓。無論您給不給兒子貼補，他都有義務照顧您。您一旦失能，他不可以袖手旁觀，這一點你不必十分擔心。反倒是您現在住得離兒子遠不遠？如果遠的話，大城市交通堵塞，出行不易。您兒子現在工作和家庭兩頭都忙，您住的樓層又高，可以考慮把您的住所出租，在您兒子旁邊租一個房子居住。這樣一來您自己出門方便，二來也便于得到兒子的照顧，看孫子也方便。假如一租一住還能落個差價，對生活也不無小補。

尊重成年兒女的獨立性

從您的敘述中，感覺你們母女之間關系并不融洽，這恐怕不是單方面原因造成的。有些心高氣傲的老人，心里總是憋著一股不服輸的勁頭兒，自己無力與世界角逐了，便希望介入下一代的奮斗過程。這種期待越界了，是老人自我定位不準，以為自己有權干預孩子的生活。

其實當孩子長大以后，已經是一個獨立的個體，做父母的無權要求她向自己敞開心扉，無權干涉她所做出的任何決定。如果覺得自己是母親，當然可以傾自己的全力參與孩子的世界，這是不自量力，是自尋煩惱。

社會在飛速變化之中，無權對自己不熟悉的世界指手畫腳。切不可以上了年紀，還要設法左右已經成人的兒女，不可以用已經老化的知識結構替代鮮活的獨立個體去做決定。如果您在女兒身上曾經有過不恰當的介入，那么遭女兒反感，就一點都不奇怪了。

切不可奢求太多

每一代都有自己的難處與局限，都有自己的希望與打算。女兒如果幫您，那是情份。她遠在他鄉，不可能實際對您有太多的照應。給錢不給錢，全憑她自愿。您自己是離休干部，你的退休金夠您個人顧個人的。您現在每月還拿出一部分錢支持兒子，女兒不給您錢，也可以理解。

您的身體肯定是越來越走下坡路的，要讓自己的晚景過得舒服一點，確實需要一定的物質條件，需要一個獨立的生活空間。因而也是勸您在身體沒有出現大的狀況之前，能租一個離兒子家近的房子，或在老年公寓有一個獨立單間的原因。

在您心里，切不可期盼太多，過于奢求。比如您看到有人晚年子孫膝下承歡，家庭和睦溫暖，就認為只有這樣才過得幸福，對自己才是安慰。

老人不可強求孩子接受自己的安排，您無法把握他們的未來，只能尊重和理解孩子。他們愿意和您住在一起，大家能和諧相處，是值得珍惜與慶幸的。彼此住在一個房檐之下，覺得壓抑，分開住是對彼此需要的尊重。

活在當下最重要

雖然有時為兒女出錢或出力是不得已，他們確實需要，但您仍然有權拒絕，只要遵奉您自己內心的愿望就行。一旦給了，就別圖回報。您能享受的也只有當下。如果兩個孩子心里還有您，時常惦著您，力所能及地幫助您，就可以了。他們自己感覺愉悅的，愿意與您分享；自己感覺快樂的，也希望您能體驗到，這就應該很知足了。

彼此惦念，是兩代人之間唯一可以體驗與互悅的幸福感。一旦過度要求，父母與兒女都會失望。僅僅留在惦念中，兩代人只會越處越好。如果老人有潛在的控制欲，自己不幸福，兒女也不會心情舒暢。

如果那一天，您失能了，完全不能照顧自己，兒女自會采取他們愿意的方式來照顧您，您也只有接受與感激。珍惜您現在的時光，享受您能享受的，活在當下，別有無謂的煩惱，好嗎？

丁寧

（責編：辛婭）