黃斌的詩

黃斌

枯荷

冬夜漫步湖邊

就著環湖路的路燈

我流連于那塘稀疏的枯荷

根據經驗 我知道它們的硬和脆

以及枯槁中獨有的意味

空氣寒涼 沁人肺腑

這時我看到一只夜鳥打開翅膀

從荷塘中飛了出來

像一片荷葉 從枯莖上飛了起來

那只鳥隱約看上去 是一只夜鷺

我看到它 一會兒又飛到另一根枯莖上

收攏翅膀 還原成荷塘中的另一枝枯荷

記憶的形狀

你是我體內的一根釘子

我知道你在 但看不見你的存在

你提醒我天氣的細微變化

但并不是說 你有能力告知我抽象的時間

和一個具體生命所能存活的精確年數

你有時讓我感覺到酸 和疼

甚至骨頭上的某種潮濕的味道

我一天天的在變舊 但是你拒絕氧化

不用說 你是我身體甚至生命中的異己者和侵入者

我只能用神經元和觸覺與你交談

我想奔跑的時候 你就開始拖我的后腿

你是鋼鐵 但卻具備醫學的某種屬性

治愈我 但也用一塊堅硬的異物 干涉我

像在黑暗中的一塊光亮的創可貼

遮蔽我當下的傷口

但又連接起我失去的往昔

歲月之愛

我從不抱怨沒有從生活中得到更多

我甚至感謝每一個從喉中蹦出的詞

它們像湖中堅固蓬勃的島嶼 水聲即愛

多少堅如磐石的事物早已化石為水

蒲圻山水志

山水才是最終的依托 我欣然

行走在雪峰山與雙泉村之間 像保守著一個秘密

一路體會著這偶然感覺到的悠長同化

抬眼 群山擁抱著天空也擁抱著空無

凡存在過的都不會消失

凡存在過的都不會消失

這個觀點或許不合邏輯 但是我的信仰

有朋友說 生活每一刻都是現場直播

我相信這是真的

世界很神秘 我想到我的所作所為

像鐵屑吸附于磁

都被這個物質世界拍紀錄片一樣

一點一滴地紀錄了下來

所有的場景都會存在于宇宙之中

可能會被某一個后來者的興之所致點擊播放

時間感

我對時間的感受并沒有什么審判感

雖說我也知道時間一直在審視著我們

雖說 我們都可能只是它眼中之一瞬

甚至為零或者負數

但我不僅一無所懼

而且欣然面對我之所遇

我在這里就夠了

我還有能量

我必須一點點把它們釋放完

生命的給予

我們如能相對 已是給予

我什么都不確信 前世 緣分或命運

不過是語言的提籃

在我看來 相對即是相對本身

不需要愛和記憶 什么都不需要

我認為呈現才是合理的

呈現 任何時候都是一次性給出所有

我之前以為真實的 現在亦可視為假相

我們的身體不過是一些可親或可厭的幾何體

在我們的衣服之內 還有一身時間的舊衣服

我們因為脫不掉它因而更是無奈的

清明祭

我很多親人 已化身為故鄉的泥土

它們現在覆蓋在竹根 草根和木根上

一如我的皮膚 覆蓋在肋骨和血管上

山間鵲鴝的鳴叫 親切如召喚

生與死 或許是同構的吧

就像滿目的綠色 是同構的

我看到墳邊卷曲的蕨

在細雨中慢慢伸直身體

金屬護欄的外面

你看著我 但目光只停留了一小會兒

我能感覺到你的目光掀過的一縷微風

我記起那些曾經穿透過我的事物

對 就是這樣 像一張白紙找到了它的燃點

在我前面 金屬的護欄把我切割成了

一塊塊長方形 我每天淪陷于此

沒想到一次陌生的注視改變了

我固有的常識 我有點小欣慰

這些鋼鐵護欄并不能控制一些偶然和變遷

山中

獨坐之時 我不知道要經過多久

才能恍然從山中抽身出來

我像經過了一場星斗點燃的燭光晚會

我感動 但沒有來由

仿佛這是我天然應該享有的

我像根樹樁 與馬尾松和樅樹干

在一起 松風 有一陣沒一陣

拂過我 也一樣拂過它們

周圍的響聲好像是月光滴下來的

或鳥啼破喉而出的液體

我仿佛聽懂了一點什么

那清冽的溪澗 繞身而流

又冷 又痛

但又像是理所當然的

一棵樹 即是山的皮膚上的

一根毛發 我也是

直到連毛發也感覺不到了

我仿佛才從座椅中醒來

自我的關愛

我曾經愛過的事物現在仍然愛著

我從不折騰自己 不對自己發狠

對自我的認同任何時候都要大于對自我的追問

甚而我在古人的文字和筆跡中能找到自己

不寫詩的時候 我會盤腿坐一坐

聽一聽身體在對我說些什么

它是我的根 就算它是脆弱的草根

我也完全接受 并且我知道它在日漸衰老

不喜歡的事物越來越多

比如網紅臉的美學 或者重口味的廚藝

好在它仍然是完整的 相對健康的

一如既往 支撐著我的喜好和厭惡

這么多年來 是它的初始經驗構成了我的取向

現在 就算我碰到特別喜愛的東西

再喜愛 也會小于愛

題瓶花

我意欲描寫你的美都是非美

請原諒我的自私和有關美的偏見

你不幸成了我的犧牲品

你是從我的欠缺中 精心挑選出來的替代之物

你是臘梅 紅梅 梨 桃 月季或者金銀花

枝葉扶疏 花朵熱烈

盛開的花瓣時時對我逼視

像隱匿和不可把握的空無 從深處射出的寒意

但你比花瓶 更加易逝

或許只有花瓶內壁的空間 是相對牢固的

我愛過你三天 或者一周

其實我所拋棄的 或許也正是時光拋棄我的

我所有獲得的 和你一樣 是短暫的和可棄的

為什么我愛過的事物都終將枯萎

一如你居于瓶中 我生活在家里

或許我們有共同的依賴和苦澀

哪怕你在我的瓶中風姿綽約

但并不能因此更好地描述自己

城市身體

在城里 人群和樓群是同構的

樓群靜止 像一張手機隨手拍下的人群的照片

把人與人的相對 或相遇 固定在那里

樓群也是有身體的 鋼筋 水泥 預制塊 管道

線路

比之人體 更加簡潔 實用

在地圖上看城市 就像觀看人體掛圖

地鐵像大腸 湖泊像腎 公路像血管

我在其中的家 像一個隱秘的穴位

已經幾千年過去了 城市越長越高

但我無疑只是這城市無數暫住者中的一個

有如我家那套房產所規定的法定年數

我站在湖邊 不遠處 很多樓房也站在湖邊

它們的倒影深深地插入水中

它們會比我 在這里居住得更長久

或許山川形勢和春花秋月 才是它的家園和懷抱

或許它也有霧霾般細密的鄉愁

夜晚 在黑暗的統一性中

它們溢出的燈光 像我有時脫韁的胡思亂想

黃鸝路上的流浪婦人

黃鸝路 是我家門口的第一條路

也可以說是我和這個世界發生關系的出口

和回到個體的入口 春節以后 在這條路上

我就再也沒有見到那個流浪婦人

我注意到她 還是在前年深秋

那時我和同事經常去東亭小區的仙桃農家菜館吃午飯

那里有個小院子 可以曬太陽

在進入院子的一個過道上 我注意到她

頭發蓬松 已有不少白發 臉上有不少皺紋

身上穿著一個破夾襖 腰間用一根繩子捆著

腳上 穿著一雙臟兮兮的解放膠鞋

我們在喝酒的時候 菜館的老板

經常給她送去一碗飯菜 她在過道里安靜地吃著

身邊是一堆包裝紙盒 塑料瓶子什么的

還有一個擦鞋和修鞋的中年女性在邊上坐著

這樣我算是認識她了 每每我們在陽光下

或在樹蔭下 喝酒吃飯聊天

她也在過道中 在她那一堆雜物中

端著一個瓷碗吃飯 過了一段時間 我發現她

把家安在了 正在拆遷的黃諶家灣邊 那里

剛剛砌起了圍墻 在還沒有卸下招牌的

馬應龍藥店門口 和一堆拆下的磚和圍墻之間

她依然是堆了不少包裝紙盒 塑料瓶子

還放上了一床棉絮和被子 已經是冬天了

我依然和同事去吃午飯 有時看見她

在路邊的垃圾箱中撿青菜葉子

或者從邊上的蘭州拉面館和熱干面館前的

垃圾桶中 撿出沒吃完的面條一根根晾曬在硬紙盒上

我沒有資助過她一分錢 因為她從不乞討

我有時打量她一下 但她并不看我

也看不出有什么表情 她這時的交談對象

是一個穿制服的馬路清潔工

我見過她們站在垃圾箱邊 一起說話

又過了一段時間 她把家安在了馬路對面的

城市自行車棚邊 棚邊有個大廣告牌

她把棉絮和被子 放在兩輛自行車之間

但撿來的東西 好像變少了

這兩年間 她身體好像不錯

像一只勤勞的螞蟻在黃鸝路上生活著

只是春節以后 我就再也沒有見過她

有時出入黃鸝路 我會突然想起她 感到她的

白發 像一根根銀針 刺痛我

雖說我們之間連眼神的交流都沒有

我印象中的她 就只有那種低眉順目的表情

現在 我走在黃鸝路上 有時感到像在經過她的舊居