幽默party

好 強

心理醫生：“你的問題是好勝心有點兒強，不過沒關系，我年輕時也和你差不多。”

病人脫口而出：“不可能，你好勝心肯定沒我強。”

講道理

A：“你要告訴你老婆，夫妻有矛盾不是打架就能解決的，要學會講道理。”

B：“好，我回去就跟她說！”

過了幾天……

A：“怎么樣，你老婆還打你嗎？”

B：“現在老婆不打我了，總是叫我跪著聽她講道理。”

狂犬疫苗

我跟一個女同事玩打手背的游戲，不小心把她的手抓破了一點兒皮，然后女同事一臉認真地拿出手機。

正當我以為她要拍照發朋友圈控訴我時，誰知，她在網上搜索：“被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？”

罐 子

小時候的一天，我在院子里挖土玩，居然挖出了一個古香古色密封得很好的罐子。

我以為是老祖宗留下的金銀財寶，打開一看，里面卻是現代的鈔票。

于是，我把錢交給了媽媽，卻被爸爸揍了一頓……

開 車

今天，領導問我有駕照沒，我說有，他又問：“有車開嗎？”

我激動壞了，這是要給我配輛專車啊！于是我連忙回答：“沒有。”

領導說：“太好了，我違章了，駕照借我刷10分。”

洗 腦

我給8歲的外甥洗腦：“等你長大了，找老婆就要找小姨這樣的，知道嗎？”

外甥聽話地點了點頭，然后又心有不甘地說：“可是小姨，我還是喜歡長得好看的。”

失 控

晚上9點，客廳的門被打開，看到疲憊不堪的丈夫，妻子連忙起身上前幫他脫下厚重的外套。

忽然，妻子的目光落在了丈夫的脖子上，一個鮮艷的口紅印深深地刺痛了她的心，她很想控制自己的情緒，可是身為女人，這種情況下誰能控制得住呢……

片刻后，她失控地尖叫道：“這個顏色也太好看了吧！”

浪 漫

傍晚，室友和她男朋友出去散步，結果外面突然開始下雨，于是她男朋友把外套脫下來，遮在兩個人頭上擋雨。

室友正沉浸在電視劇一般的浪漫中，只聽男朋友說：“哎，你看我們像不像舞獅的？”

加名字

相親時，女孩問我：“如果我們倆確定關系的話，你愿意在房產證上加我的名字嗎？”

我說：“我倒是沒意見，不過你得問房東答不答應。”

田 徑

這天，我到新公司上班，中午在飯堂吃飯，一個大姐湊過來問：“大妹子，你以前是不是田徑隊的？”

我看了看自己的大長腿，心想她真有眼光。但作為新人，我只是低調地說了聲：“是的。”

大姐說：“我就說嘛！他們還不信，一看你就是跑步的料，胸這么平。”

班 長

這天，我接兒子放學，老師說：“你兒子前途無量啊！”

我問：“咋了？”

老師說：“我問他想當班長嗎？他問我，班長年薪多少……”

解決辦法

A：“網上傳的爆胎后不能急踩剎車，要緊握方向盤，慢慢到應急車道上再停車，這些都太麻煩了，而且操作起來好復雜。”

B：“那你一般是怎么解決？”

A：“我一般都是直接扛起來就走。”

生 氣

這次，我又惹媳婦生氣了，按照以往慣例，我好好道歉就應該沒事了。

可不知何故，這次這招不好使了，我求助小姨子，她說：“如果我姐現在原諒你，那網購節存在的意義就不大了……”

開除的理由

來工地實習的第三天，我就被開除了。

因為，我昨天下午在才收面完成的混凝土表面寫了句罵經理的話。后來準備擦掉時，誰知水泥已經凝固了。

經理說，解雇我不是因為我罵了他，而是業務不熟練，連水泥凝固的時間都算不準！

瘦 了

老婆電瓶車的電瓶不行了，前天晚上我給她換了個新的，忘記告訴她了。

昨晚下班回來后，她興奮地對我說：“老公，我感覺我最近瘦了，之前騎電瓶車去公司只能騎個單趟，現在都能騎一個來回了！”

到現在我都不敢告訴她真相。

斷 網

我以前一直覺得，如果有一天家里斷網了，我一定會把時間都用在正事上，效率奇高，事半功倍。

然而，這天家里的網真的斷了，我卻把所有的時間都用在了修網上面……

同 心

上高中時，老媽為了我的學業，去給我陪讀，可是我的英語成績就是上不去。

老媽拉著我的手說：“母子同心，其力斷金！”

終于，一年后，老媽學會了拳擊，我學會了英語。

合適的裙子

逛街時，我看上一件特緊的包臀裙，問閨蜜：“好看嗎？”

閨蜜說：“這種衣服適合有錢人穿，不適合你這種窮人。”

現在，我特別后悔沒有聽她的話，還是把裙子買了……

現在每天早上，我都是跳著上公交車的。