笑話
甲:我的私房錢從沒被老婆找到過!
乙:你怎么做到的?
甲:我把它藏在我老婆以前的緊身褲里,反正就她現在這身材,那褲子她是永遠不會再穿了!
一天,我去駕校等老婆練車,正坐在休息處無聊,走來一個教練模樣的人和我聊天:“我在駕校這么多年了,學員走了一批又一批。”我笑著說:“你一定是個很念舊的人。”他回答:“心里的確有點舍不得,畢竟人都是這樣的……”
我剛要再問點什么,遠處有人朝他揮了揮手,他趕忙說:“不說了,教練叫我練車了。”
路上,看見一女生的唇色很好看,上前問道:“美女,你嘴上的口紅是啥牌子的?”她說:“向前一直走,第一個路口左拐那家麻辣燙,記得告訴老板多放辣椒。”
有一個俄羅斯人旅游時迷了路,晚上走到中國邊界一個小村莊里,外面漫天大雪,他冷得受不住了,便去敲農家的門請求住宿。一個老太太在屋里大聲問:“你是誰啊?”
俄羅斯人說:“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉維奇!”
“人太多了!”老太太“嘭”地把剛要打開的門關上。
我媽:“兒子,還沒對象呢吧?”
我:“是啊!”
媽:“姑娘都喜歡暖男,你也朝那個方向發展發展。”
我:“咋發展?”
媽:“來,先把這條秋褲穿上!”
晚上兒子在做美術作業《我的媽媽》。我看了一眼,問他:“兒子,怎么畫得一點不像你媽媽呀?”
兒子說:“這是卸了妝的媽媽!”
我竟無言以對。
商家到某小區搞促銷,為期六天。
第一天的廣告標語是:“清倉大處理。”
第二天:“忍痛割愛。”
第三天:“瘋狂大減價,心在流血。”
第四天:“瘋狂大減價,倒計時還有三天……”
第五天:“最后的奉獻,向小區居民揮淚告別!”
第六天:“感謝熱情的小區居民請我們留下,還有最后六天!”
美女:“現在的男生個個都太輕浮,見到美女就搭訕。”
普通女生:“現在的男生略顯內向,明明喜歡卻不表達出來。”
丑女:“現在的男生是不是都對女人沒興趣啊?”
女漢子:“現在男生都那么娘。”
史密斯先生剛給一位女病人做完檢查,證實她懷孕了,便說:“瑪麗太太,我有一個好消息告訴你。”“是瑪麗小姐。”年輕的小姐更正道。“噢,瑪麗小姐,”醫生趕忙說,“我有一個壞消息告訴你。”
中午吃飯,侄子掉了塊肉在地上,他飛快地夾起來吃了,得意地說:“三秒內撿起來還能吃。”
我想應該糾正一下他的錯誤知識,就問:“為什么限定三秒,超過三秒會怎么樣?”
侄子說:“超過三秒會被爸爸搶去。”
打電話問老爸要生活費,老爸說:“打到你卡里了,2萬。”我心里那個美,這才是親爸呀!過了一會,我又打過去了,我說:“爸,我查了下,為啥只有500?”老爸說:“別煩,紅中!”