你是我沒唱完的歌 （三）

前言：原來喜歡不過是一個必要不充分條件，所以有那么多恩愛的人終要各自天涯。也許有天我們都會選擇適合的人共度終生，但假如有機會重來一次，我依然會喜歡你，很喜歡很喜歡。

011

方雨齊每兩周會來一封信，我們有時會通話，但寫信這樣漫長的聯系方式，總有種別樣的情懷。

仿佛每個字的筆鋒里都藏著真情，每一句話都耐人尋味。

原來每個學校都千篇一律的相似，大家都頂著考學的壓力，偷偷喜歡著誰，又總有那么幾個人，總是大家關注的焦點。

我終于交到了很多朋友，我想我原本也并不那么令人討厭。

好像重生一樣，我每天在學校都很開心。我逐漸開始認真聽課，反正沒有別的事可煩擾，也會在課余時間閱讀自己喜歡的書籍。

只有回到家時我才會想到從前的種種事情。我與同母異父的弟弟不太相處得來，每當我們倆發生沖突，我分明看到媽媽眼中左右為難的無奈。媽媽會照顧我的起居，一日三餐，關心我的學習，其他的事卻從不與我多談，她不想提起爸爸。

往事堵在心口，但都視而不見，我們都像忘了從前一樣，各懷心事，卻坦然地生活。

我收到了男生的表白，當時被嚇了一跳，好像印象中的喜歡都漫長又膽怯。我沒有膽量去接受所謂的一見鐘情。

然而，我莫名開始擔心，方雨齊成為了學生會會長，逐漸開始展露頭角。他自嘲說，他都是因為我，才決定如此拋頭露面，卻不料我離開了。可是不管怎樣，我始終有些慌張，一定有很多女生開始關注他吧，男生的優異總會吸引女孩子，這是亙古不變的。

可是他從沒說過喜歡我，我多想直截了當地告訴他，先不要喜歡別人，但這樣多么唐突。

如今看來，方雨齊能夠將我放在心上，實在是我的幸運。我何德何能，能夠讓光彩熠熠的他在意。許是在他眼里，我也有無限潛力。

但我還是會自卑，還是會擔心，萬一有很完美的女孩子出現，他也一定會動心吧。

我們隔著漫長的假期只能夠相見一次，我總希望難得的重逢，我會有值得讓他刮目相看的地方。比如我嘗試著減肥，其實我并不胖，只是臉還有些嬰兒肥，不過再瘦一些一定會更加好看吧。然而方雨齊見我瘦了，卻擔心我是不是沒有照顧好自己。

我有很久都沒有見過林子沉了，方雨齊告訴我，我走以后他選擇了住校，學習上也用功多了。也許是遠離了那些讓他心煩的親戚，所以有了精力念書，好好計劃自己的未來吧。

我還聽說，林子沉很想見我，他不明白為什么我莫名其妙與他斷了聯系。

我或許有些沖動和過分了，可是我再也不能在他難受時陪伴他，我也很想忘掉所有之前的事。

聽說那個冬天，校霸病了，也許是跟野狗打了架，受了傷后沒有及時治療，后來身體越來越虛弱，在我離開后不久，死在了它最喜歡的草坪上。

陳西如直到失去光耀的時候，都好像從來沒有認真對待過男孩子。一屆又一屆的新生入校，新鮮的好面孔總會將舊面孔取而代之。

一時之間，仿佛沒有什么是永恒的，一切都在變，什么都不必太過在意。

可是偏偏人有七情六欲，像多出的棱角，平白在馬不停蹄的變幻中磨出傷痕。

我對方雨齊允諾說：“下次見到你，一定是在省城。”

他有點兒茫然，不明所以。他不知道，我為奧數競賽已然準備了很久，我說過，我想要他刮目相看。

可是后來，我沒能進入奧數決賽，就沒能去省城。

我不知道哪里出了差錯，我分明是按照方雨齊曾經說過的，會的題都要認真檢查，不要丟分。

我失落極了，偷偷哭了一晚上，我恐怕永遠也不能與方雨齊勢均力敵，可是越是這樣低落，我就越想要見到他。

我還是騙了媽媽，拿到了去省城的車費。

方雨齊見到我時吃了一驚，我不想與他說謊，就把沒能進入決賽的事告訴了他。

他問我：“那你怎么還是來了？”

我支支吾吾了半天，才說自己騙了家里，那一刻我就已經知道，我真是犯了大錯。

方雨齊的眼里閃過一些失望，說：“你怎么可以說這樣的謊話！”

正巧爸爸打來電話，說聽媽媽說我去了省城參加奧數決賽，問我決賽的情況如何。我這下子徹底啞口無言，看了看一旁的方雨齊，終于坦白道：“爸爸，我沒有進決賽……”

電話那邊沉默了許久，爸爸一定也對我失望極了。畢竟，我不僅騙了他們，更是騙了他們的錢，只為來見方雨齊，這實在太過分了。

爸爸問我：“桃子，你為什么要說謊呢？”

我說：“我就是……想出來散散心。”當說出了第一個謊話，就注定要說很多謊話去彌補。

爸爸故作輕松地對我說：“好吧，桃子你是不是學習壓力大啊？或者在那邊住得不開心？”

“沒有……”

“你如果不想告訴爸爸就算了，你好好的就行。你媽媽說你學習一直都在進步，就算沒進什么奧數決賽，我還是很為你高興的。”

我明白了，爸爸唯一的心愿，只要我一切都好。

我和方雨齊一同走在省城的街頭，氣氛尷尬極了，我預想中不是這樣的，我本是想給他驚喜的。

我有些害怕，以前我從來沒有故意去做過什么壞事，而如今我卻撒了這樣的謊，會不會讓方雨齊討厭我。

我們一同在一家旅館住下，打算第二天各自回家。他專心地看著電視，不與我說話，我敏感地問他是不是在生我的氣。

方雨齊笑著說沒有，我卻忍不住哭了出來，口口聲聲說著：“我知道錯了，我再也不說謊了！”

他慌了神，安慰我半天，又沖下樓去買了一大份燒烤上來。

方雨齊說：“人非圣賢孰能無過，對吧！”

我眨巴著眼睛，說：“可是，你好像從來沒有錯啊。”

012

這樣遠距離的陪伴，我也已然感到很安心。

剛進入高三的時候，方雨齊忽然不再來信，我寫了幾封過去，也沒有回音。我這才又打通了林子沉的電話。說起來有些慚愧，但此時我想不到別的人，可以告訴我方雨齊怎么了。

我以為林子沉應該會討厭我，但他既往不咎，很開心得到我的消息。這讓我羞愧極了，似乎我對他總是格外苛刻，將他拒之在外。

從林子沉那里我才知道，在我離開之后，方雨齊才開始嶄露鋒芒，在學校風生水起，的確有不少女生喜歡他。高三之后，他似乎只想安心學習，辭掉了學生會會長的職位，棋牌社也換了新的社長。

林子沉說：“他好像沒有喜歡的人。”

可是他依然沒有回信過來。

我不敢再擅自跑去看他，一直忍到寒假，我回去陪爸爸過年，才終于見到了他。

一連約了好多次，他才終于抽出時間。想來曾經都是他主動約我出去，如今卻是三番五次約他。

我說：“你是不是討厭我了？”我還是忘不了，說謊的自己一定很可惡吧。

他說：“我只是沒有時間寫信。”

“真的有那么忙嗎？”

按照方雨齊的成績，重本甚至名牌大學都不在話下，沒有時間回信的話大概只是借口。

高考前，方雨齊祝我考個好成績，我終究沒來得及告訴他，我努力了很多很多，我好想追上他的成績，隨他考去同一個大學。

高考這條分界線之后，我們恐怕再也不可抵抗地，就將要分道揚鑣了吧。

我甚至沒來得及問他，曾經對我的關心和幫助，是不是就叫做喜歡。

他沒有問我的成績，也沒有問過我想要填報的志愿。果然還是那樣的方雨齊，完全不會在意別人的事。

反倒是林子沉，偷偷填報了和我相同的志愿。

錄取結果出來以后，方雨齊才終于聯系了我。

這是我最想要的回答，和最不想要的結果。他說：“后來我不想再回信給你，我想我是真的喜歡你，可是高考以后我們應該會各自天涯吧，那樣我會很難過。倒不如早點嘗試斷開聯系的好。”

我不禁憶起爸爸送我去媽媽那邊的時候，人總是時而一意孤行，以為自己的抉擇是萬全之法。

我哭著把這些告訴林子沉時，他摸了摸我的頭，笑著說：“你不也是一樣。”

我翕張著嘴，半天說不出話來。如今對于林子沉，我只有愧疚。所有一意孤行，最后都只能一個人承擔悔恨。不知道在未來，方雨齊會不會后悔。

未來，說近不近，說遠不遠，時間一晃就過去了，瞬息萬變，最終除了懷念，也許我們什么都不剩。

后來方雨齊去了北方的名牌大學，我和林子沉一同去了南方。

我們沒有買到臥鋪票，在硬座車里坐了整整一夜。我體力不支，后半夜終于開始靠著林子沉睡著了。他把外套披在我身上，迷迷糊糊之間，我聽到他說：“你的不開心我都愿意聽，我也可以像他一樣，鼓勵你欣欣向榮。”

報到的第一天，我就傻了眼。偏偏我們學校前來迎新的學長學姐都臨時有事，我在報到證上簽了字，之后便沒有人領我去新生宿舍。偌大的校園，我思來想去，總不能拖著兩大箱行李到處找吧。

林子沉打掃完寢室，打電話給我時，我依然坐在學校的廣場上。有人給我指路，可我實在是個沒有方向感的路癡，怎么也聽不明白。

又是一個9月，我看到他額頭上有滲出來的細密的汗珠，他一刻也沒有休息，就拎著我的行李往前走。

到了宿舍我就徹底懵了，我從來沒有住過校，更沒有見過如此臟的房間。所有的床鋪都被挑走了，剩給我的床鋪只好對著門口。林子沉環視了一周，就開始里里外外忙碌。

聽說高中時，我轉學之后，林子沉就開始住校。他嫻熟地將寢室完完全全打掃了一遍，我站在一旁甚至顯得有些礙手礙腳。后來這成為了我的舍友們對我的第一印象——似乎什么也不會做，不過有個很好的男生陪伴著。

他甚至幫我連床鋪也打理好，還不忘提醒我：“這里正好對著門，冬天可能要冷哦，要蓋好被子。”

他說完這句話時，寢室里爆發出一陣起哄的聲音。

聽說如果想要追求一個女生，最好連她的舍友一起收買。我與舍友不熟識時，時而找不到話題，她們便開起我與林子沉的玩笑，以至在我們的小圈子里，大家都認為林子沉確實是我男朋友，只是我不好意思承認。

新生入校時有各種聯誼活動，一大群人一起玩狼人殺等游戲，實則在期待著一見鐘情。更夸張的是，當班級里的大家都熟識之后，班長居然偷偷蹭其他學院的課，為我們打探各學院的顏值水平，為之后的聯誼做準備。也有人在聯誼活動之后留過我的電話號碼，約我一同吃飯逛校園。可我實在不習慣與并不認識的人談天說地，好在10點之前林子沉都會打電話給我，我也好借機會逃脫。

直到有男生追得緊，每天與我發微信，下了晚課還不忘約我喝奶茶，我將苦惱告訴林子沉，他竟擅自去告訴那男生，他就是我的男朋友。

我被林子沉驚得目瞪口呆，半晌才說出一聲：“不要臉。”

他厚臉皮地笑著，說：“歷史經驗告訴我，要臉是追不到你的。”

我忽然覺得好笑，那個跟著我單車后面保持距離的林子沉，終于還是追了上來。

我生日那天晚上，林子沉捧著蛋糕，在我寢室樓下喊我，舍友附和著起哄，說讓我早點嫁了林子沉算了。我忽然發現，青春很快就要過去了，大家已經放開了膽子去喜歡和追求，甚至能夠談及未來的廝守。

然后，樓管阿姨對林子沉的擾民行為很是不滿，所以我們只好把蛋糕也分給樓管阿姨一份，以表示友好。

那是我最圓滿的一次生日，我恍惚明白，我和林子沉戀愛了，至少所有人，包括我們自己，都是這樣認為的。

013

寒假我們一同回家，在路上林子沉還跟我開著玩笑，說過年邀請我到他家吃飯。大學之后，他決定放假回家陪媽媽一起住。他說父母終究年紀大了，總是會感到孤寂。

他好像沒有再提起過對那些親戚的恨。上一輩的過錯原本就不該讓他承擔，那些刺耳的話成了他心中的疤，但長大的特征之一，就是我們無條件接受成長過程中的所有不公，并且原諒。

甚至，他一下子變得格外懂事，在家幾乎承包了所有家務，還學著做飯。

很久很久以前，當我懷抱著最單純的初心喜歡林子沉時，曾認為他有著無限潛力，變成最完美的那個。

時間過得真快啊，高考之后所有的事都像翻了新的篇章，喜歡過的人，流過的淚，懊惱過的成績，那些曾以為就要過不去的坎，從來都沒能擋住時間的前行。

可是我竟有些想念，那時我遇見了方雨齊，像荒涼的星野里終于遇見的曙光。他一定會有朝一日功成名就，娶個漂亮又知書達理的妻子，成為別人羨慕的人生贏家吧。

高中同學聚會時，林子沉叫我一同去。雖然只與大家做了半年同學，但我青春所有的色調，似乎都沉淀在了這里，轉學之后的生活順利得多，卻似乎不過是為這半年做注腳。

飯桌上，大家都向我問好，說好久不見。我記得曾經最要命的時候，我走在學校的樓道里，與大家迎面遇見，卻沒有人愿意搭理。因為陳西如的事，那時大家眼中，我應該是和小丑一樣不堪吧。

可是一切就這么過去了，一陣風一樣，誰也不再提起，好像那些年少無知的事不說也罷。

聽說陳西如后來去了二本院校。女孩子到了大學，總會脫下校服換上飄逸長裙，放下馬尾換上浪漫卷發，也會化起精致的淡妝，各個都能出落得俊俏清秀。曾經叱咤風云的美麗女孩，如若不肯努力，終會有一天淹沒在人外有人的大千世界里。

而且，后來眼界寬闊，大家才能明白，還有很多和美貌同樣重要的品德。女孩子不驕不躁，安心在歲月中成長為更好的自己，總不會錯的。

可是我依然覺得自己不夠好，永遠趕不上方雨齊。他的生活似乎總是打著“閑人勿擾”的標簽，現在我才明白，是別人根本不值得他去煩惱。而我們每個人也在慢慢學會，不再為不值得的人而費心勞神。

然而，那些憶起時覺得瘋狂、青澀又美好的事情，似乎都是曾一腔孤勇為他人心心念念。

也許正是因為這樣，所以再見到方雨齊時，他與我打招呼時都有一絲遲疑。

大家互相八卦著在大學的種種情況，都不可思議我與林子沉居然會走到一起。而問到方雨齊時，他只笑著說學習太忙，暫時沒有考慮過這些。

喧鬧的KTV里，喝了幾杯啤酒的我感到有些頭暈，林子沉在唱周杰倫的歌，我想起很多年以前，我們和陳西如一起去唱歌的那天晚上，一切都從那里開始顛覆。原來不再提起并不代表已然忘卻。尤其是在酒精的作用下，我還是那樣記仇，我依然討厭陳西如，那之后爸爸的腿瘸了，校霸在無人看顧的寒假重病而死，這些殘酷的事都深深刻在我的年輪里，一想起來就會難過。

入春時忽然來了流感，我正巧受了風寒，急得爸爸連忙把我送進了醫院隔離，怕我萬一感染了病毒，耽誤病情。我沒想到再次遇到方雨齊是在醫院，我們只不過是戴著口罩打了個照面，就被送進了不同的病房隔離。

他發短信給我，說：“好巧，你是怎么進來的？”

聽起來像是被關進了監獄，我便回了一個哭笑不得的表情。

他忽然問我：“桃子，你想過死嗎？”

“沒有。”我坦白回答。我的人生還沒有完全展開，怎么會想到那么遙遠的事。

“聽說每次流感都會死掉很多人。”

我回道：“我們不會那么不幸吧！”

“說不定哦！”

我回了一個大哭的表情。

他問我：“如果真的在劫難逃，很快就要死掉，你有沒有什么后悔的事？”

我想了想，我最后悔的事，就是那一晚上信了陳西如，將小白狗帶回家。但是后悔真的是世界上最沒有用的詞，沒有什么可以真正改變。

于是我便回復道：“沒有。”

“我好像也沒有什么真正朋友。”他說，“大學以后我才慢慢感到孤獨。”

我忽而鼻子一酸，印象中方雨齊從來沒有失落的時候，無論何時都是十拿九穩的自信。

我說：“每個人都會孤獨，這沒什么的。”

他不知道，他曾是我孤獨中唯一的慰藉，也是我轉學后唯一的方向。

“可能你是唯一一個曾進入我心中的人。”

他聊起曾經的我們，說第一次我為了幾本弄臟的書就與他理論，讓他覺得幼稚極了。后來我傻乎乎地在全校面前得罪陳西如，將自己置身于沼澤，他莫名有些心疼我太笨。我似乎沒有任何長處好讓他喜歡，可是那樣平凡率真，就足夠可愛了。

我感到好笑，可是我已然慢慢學會人情世故，不會再那樣莽撞，我甚至學會了虛榮，有時會攢下生活費只為買某個牌子的衣服。那樣率真的我，也已經不存在了吧。但這個世界的生存法則，從來都不是率真。

我問他：“那時我為了見你，對家人說了謊，有沒有讓你討厭？”

我一直以為，這一定是最后他決定離我而去的導火索，在那之后我都再也不敢說謊話。

他卻說：“沒有，你不計后果地想要見我，可能是我這輩子收到的最可貴的想念。”

為什么，當初多么想要摒棄的傻氣，到了后來，都成了沒能好好珍惜的真摯。

014

林子沉對我的好，可以用無微不至來形容。他會把水果切好，放在小飯盒里，偷偷塞進我的背包，也會在考前復習時大清早替我去圖書館占座位。直到大二后半學期，他決定開一家花店。

起初他沒有本金，用積攢下來的錢買來各式各樣的花，在學校的廣場上擺攤。他賣花，我就在一旁看書，然后一同數著一天賺了多少錢，有時他會請我吃頓好的。

后來他不必再在大太陽下擺攤，開了微信平臺，供學校里的同學們訂花。他買了輛電動車，奔波在各個寢室之間，給客戶們送花。不過，他依然會把最好的一朵留給我。

逐漸，大家都知道了他的花店，林子沉一帆風順的生意背后，是他白天奔波夜晚寫企劃的付出。

舍友都說我好福氣，林子沉能抓住商機，將來一定要成大老板。可是我卻越來越不開心，他越是忙碌，陪伴我的時間就越少，我當然明白我該學會體諒，但是當又一次生日，我只收到一盒精致的玫瑰時，我如何也不能滿足。

我與林子沉大吵了一架，他說我們都長大了，他不過是希望早點打好基礎，以免畢業之后我們太辛苦，他說他都是為了我們好。

可是我不想要玫瑰花，我想要他像別人一樣，可以陪著我吃飯逛街看電影，我希望我們有更多的時間在河邊散步，談論書籍和興趣，我還不想那么早，就變得利益熏心。

林子沉最終忍無可忍，說：“你真是不可理喻！”

我躲在被子里，紅著眼想了一個晚上，林子沉絕不是不喜歡我了，可是我為什么還是不滿足？我忽然想起了爸爸媽媽，想起爸爸曾經那樣愛著媽媽，他們甚至結了婚，卻依然分開了。人生有太多條路，每個人又有不同的喜好和脾氣，誰能夠陪同誰一生走下去，足夠恩愛恐怕僅僅是一個必要不充分條件。

我與林子沉互不說話的第4天，我收到了方雨齊的短信，他正好來我所在的城市旅行。

我陪著他在校園里兜風，他騎著我的自行車，我坐在后座，給他講著學校里的各種趣事。林子沉很久都沒有陪著我這樣悠閑散心了，我這個沒有雄心壯志的人，真的只想和他過最平凡的生活。

那晚，我告訴方雨齊，我的鑰匙丟了。于是我們又不得不在校園里逛了好多圈，仔仔細細找尋著丟掉的鑰匙。

我對他說：“怎么辦，鑰匙丟了，我回不去寢室了。”

其實，那串鑰匙就在我背包里，我只是暫時不想他離開，我想告訴他，原來兩個人在一起，不僅需要喜歡，還需要適合。我想告訴他，我悟到這些時，多么無奈。

而方雨齊告訴我，他在大學中始終單身，他也平淡地回答道：“我好像一直都沒有遇到合適的人。”

我們都不約而同，越來越少使用“喜歡”這個詞了呢。

他忽然問我：“你和林子沉還好嗎？”

我沉默了良久，終究不敢再對他說謊，回答道：“不太好。”

他沒有說話，直到感到夜風有些涼了，才說不得不走了。

他說：“抱歉，沒能幫你找到鑰匙。”

他不知道，我終究還是為他說了謊。場景如此相似，對他的想念，似乎都只能用謊言來填補。

我的手機上有林子沉十幾個未接來電，他瘋了一樣找我，我隱約感覺到，我們心里有些堅守許久的信念，注定在這一夜崩塌。

我回電過去時，林子沉語氣很不高興，但又努力與我心平氣和地說：“我在外面租了房子，你搬出來吧，我會多些時間陪你。”

如果還是高中時候的我，大概會為他這樣的舉動感動得痛哭流涕吧。但此刻我難過極了，我何德何能，讓林子沉為我如此辛苦，更重要的是，勉強從來換不到真正想要的幸福。

我對林子沉說：“要不我們分開吧？”

電話那邊一時沒有聲音，接著傳來他沉重的呼吸聲，我能夠感同身受，他所有努力付之東流的心痛，因為我也曾為他感受過這樣的痛。

我說：“對不起。”

他不甘心地問我：“你不喜歡我了嗎？”

記憶中的我大學以后從來沒與他談過喜歡，對他的感情，仿佛只是來自高中時代的投影。可是那時的我們與現在的我們，早就改變得面目全非。

我只能回答他：“我不知道，但至少我沒有喜歡上別人。”

見到方雨齊以后，我也明白了，對他的依賴也早已在時光中消磨殆盡。我會長大，會獨立，會不再需要他為我籌劃一切，不再需要他作為我努力的方向。

畢竟，人生有那么多條路，我不必要跟從著誰。

我說：“我只是有些疲憊，或者有些事情，想獨自思考。”

林子沉心中，與我的將來是真的，其他都是次要的。可是在我看來，那些我們一同漫步過的林蔭小道，一同看過的風景，我們的歡笑，牽手，擁抱，還有親吻，只有這些才是真的。未來總是縹緲的，我早就說過，一切都在變，總有不可抗拒的力量，要摧毀我們所謂的長遠計劃。

其實我內心無比矛盾，關于什么才更為重要，大家都說法不一。有人說這是男孩和女孩的差別，也有人說我不夠成熟。

他抓著我的手，語氣蒼白地對我說：“別走。”

于是我說：“要不，咱倆下一盤棋，你贏了我就不走了。”

方雨齊曾教我下象棋，可如今我也只記得零散的一些規則，不如看天意會讓誰贏。

可是林子沉還是輸了，他眼里甚至閃過淚光。我記得他曾說過，他再也不會哭了，一定沒有任何時刻，比如今更讓他挫敗了。

他說：“我爸爸什么都沒有留給我，只教給我象棋的規則，可是也沒能幫我留住你。”

或許有天我會變得勢利，會后悔沒有抓住林子沉這只潛力股。但是暫時，我只想好好享受我即將長逝的青春，去和喜歡的男孩子做浪漫的事，留下一輩子珍藏的記憶。

想來我最對不起的人，竟然是林子沉。我曾以為將和他老死不相往來，也曾擔心他與親人的仇怨會打成死結。我發誓，我真的祈求他一生幸福無憂，能有與他父母截然不同的美好人生。但我真的不是有意虧欠，人情若是以多少計算，只怕會你來我往到所有人都厭煩。而這份愧疚，我也只能永遠放在心里了吧。

所以有個詞叫做好聚好散，所以有詩勸說最好不相識，才能一了百了。

015

爸爸打電話來時，我正好通過了校招的面試。

他最近忽然返老還童，結識了不少阿姨，說想要結婚。他總會問我是否喜歡這樣的阿姨，這使我哭笑不得。我說：“爸爸，是你跟人家過日子，你問我做什么！”

爸爸卻說：“不能讓你受欺負啊！你高中那會兒去你媽媽那里，不是過得不開心嗎？”

我聽得一頭霧水，那段日子里，除了那個惱人的弟弟總是與我無理取鬧，我在學校倒是舒服自在。

然后，我才憶起，是那次我騙了他們，跑去省城見方雨齊，爸爸當時猜我是有不開心的心事，才會跑出去散心。

我都快忘掉的小細節，他居然記了這么久。我忽然鼻子就酸了。

爸爸以前從來不說“我愛你”之類矯情的話，但最近卻時不時不由自主地說，我是他最重要的人了。

我想，愿意再婚的爸爸，一定是終于放下了媽媽，然而除了我，他大概感到一無所有。

而我也在似水流年之中恍然明白，真的沒有誰會一直陪伴我，除了我可愛的家人。

其實曾經有一天，在我和林子沉分道揚鑣之后，方雨齊問我：“除了你，我好像真的再也沒有喜歡過誰了，是不是很失敗？”

我真摯地回答道：“我感到很榮幸，謝謝你。”

他說：“給彼此一個機會，如果可以的話，哪天我們就在一起吧。”

我說：“好。”

如果是林子沉這樣問我，我也一定會說“好”，不是我變得對感情隨意而為，只是我再也不敢像年少時那樣，對人心果斷決絕。我不知道下一秒會遇見誰，不知道誰能陪我多久，自然也同樣不知道，又會在哪里與誰重逢。

可是不久之后，他還是很抱歉地告訴我，他要去美國了，也許要3年才回來，也許很多年都不回來。

我也只是平淡地說：“好。”

林子沉后來遇到一位精明能干的女孩子，比我勤快，比我聰明。畢業后他真的開了一家花店，想將鮮花做出品牌，他還是沒日沒夜地工作，那個女孩是他的好助手。我想，有天如果我結婚了，一定會訂他家的玫瑰。

恐怕每個人后來都難免會放棄喜歡的人，而選擇適合的人結婚。也許有天我也會這樣，方雨齊也會這樣。

簽下工作以后，老爸將我召回家，陪他一同物色結婚對象。爸爸轉念一想，我臨近畢業都沒有找到男朋友，將來恐怕要嫁不出去，對我失望地搖了搖頭。我被氣得哭笑不得，而他已然幫我安排了幾場相親。

我不禁感嘆，爸爸和阿姨們相親時，問及的總是喜好和習慣，如同我年少時那樣。而我與所謂的優質男士相親時，話題總是世俗難耐。

我終于忍無可忍，推掉了剩下的所有相親，爸爸恨鐵不成鋼，又念叨起陳年往事。

他說：“怎么人家的姑娘越長大越吃香，你高中時還有個小男孩總來找你玩，現在一個都沒有。”

我皺著眉頭問：“你說哪個？”

“就那個大冬天跟你在樓底下挨凍的，我跟你講，你當時不怕天冷非要跟他往外跑，我就覺得有貓膩！還好后來你轉學了，不然肯定談朋友耽誤了學習。”

我不禁笑了出來，爸爸說的正是方雨齊，可是誰也不知道，就是這個大冬天都把我往外面拐的男生，給了我多少努力的動力。

我笑著說：“那個小男生現在正在國外深造，不知道有多少女孩子追他呢。”

爸爸話鋒一轉，問：“那你怎么讓他跑了？”

我哭笑不得，我分明從來都沒有真正抓住過方雨齊。

我和爸爸正開著玩笑，我發了條短信給方雨齊。說：“我爸爸還記得你，大冬天來約我，我們一起在冰天雪地里寫作業。”

他禮貌地回了句：“代我問伯父好。”

我開玩笑回復道：“我爸爸說，我竟然讓你給跑了！如果你現在立刻馬上出現在我面前，我們就在一起吧！”

“不怕我會留在美國，很久都不回來？”

我說：“你要是真的馬上出現，我也認了，就會一直等著你。”

手機再次亮起，我看到他回復說：“那給我半個小時。”

我一下子從沙發上坐了起來，立刻撥了電話過去。

“難道你在國內？”

他說：“對啊，正好家里有點事回來。”

我怔忡了3秒，說：“你騙我！”

“我騙你什么？你又沒問我在哪里。”

接下來的半個小時，我第一次認真思考和計劃著未來。我從來沒有給過任何人承諾，我怕未來無限的變數，可是我卻陰錯陽差地承諾，要等方雨齊回來。

美國和中國，有半個地球那么遠，不確定的歸期，也許會熬到我人老珠黃。我分明有些擔心和害怕，但又像多年之前一樣欣喜。

就像是又一次機會，讓我繼續追趕著他的腳步。我曾經相信過，只要他不要放棄我，總有一天我能夠趕上。

忽然之間，我好像一下子有好多事要做，時間都快要不夠用。我沒有辦法再待在家里渾渾度日，我得努力出國，與我愛的人團聚。

我并不知道能夠與方雨齊走多遠，也不知道方雨齊與我是否適合。但我始終懷念，我的青春終究是因為他而逐漸閃閃發亮。

記得第一次遇見方雨齊時，他將名字豎著寫下來，說雨齊，便是“霽”，是彩虹的意思。

即使彩虹會消失，人們也總會駐足觀賞。但或許，這一次我能夠追上彩虹。

（全文完）