這對母子到底怎么啦？

文/馬志國

這對母子到底怎么啦？

文/馬志國

媽媽總是和我提起童年的經歷。其實許多童年的事，我自己都不清楚了，都不記得了，就是他們總說起來，一遍一遍地說。更讓我心煩的是，媽媽總是問我，是不是有什么委屈，有委屈就說出來，有心事就說出來。我自己都不清楚的事了,媽媽總是說起來，說得我心里很煩。

這是我接待的一個比較特殊的案例，案例當事人是一對母子，母親是一位職場女性，男孩是一個高中生。究竟他們母子間發生了怎樣的故事？

母親的訴說：孩子到底怎么啦？

我的孩子現在念高三。跟您說，我特別心疼這孩子，特別關心他的學習，孩子學習非常好，初中還拿過班里第一名，為了升學的方便，來到這個城市讀重點高中。入學后第一次考試成績也還挺好，年級600多名，我們也就很放心，所以，高一的時候孩子一直住校，不用我們陪讀，但是，到高二下學期，孩子的成績卻下滑了，一直滑到了年級900多名。

我和孩子談了好幾次，孩子卻一直話不多，甚至不說話。我就想盡辦法，跟他講道理，起初孩子還聽我說，后來干脆不耐煩了，發脾氣。

孩子為什么這樣煩？和老師溝通后，我才知道孩子和一個女孩早戀。女孩也是一個外地生，兩個人都遠離家鄉，一個偶然的機會讓他們相識。從高一下學期就開始，已經一年多了。

面對這樣的情況，我和孩子爸爸急壞了，我們三個人專門談這件事。不管怎么說，孩子還是放不下那個女孩，但最后還是聽從了我們的勸說，答應和女孩分手。

還有件事，我想是不是對孩子有影響。孩子出生后，就把他送到了親戚家撫養，直到10歲才回到家里。雖然孩子在親戚家沒受丁點委屈，甚至是比疼自己的孩子還疼他。可我總是覺得虧欠了孩子的，虧欠得太多了，就總怕他再受委屈，總想多給他點愛，自己心里才好過些。平時，凡事總是盡量滿足他。每當想起來，總是覺得我們委屈了孩子，總是和孩子說起童年的事兒，問孩子是不是心里委屈，讓孩子把委屈說出來。可是，孩子并不喜歡聽，讓我別說了。

孩子的訴說：媽媽到底怎么啦？

真的，跟您實話實說，我沒有什么問題。我媽媽總是擔心我有問題，總是和我說這說那，讓我特煩，非常煩。最近，媽媽看我話特別少，就更擔心我有問題，就三番五次讓我來。其實，不用說，我知道媽媽會和您談什么：我的學習，我的戀愛，我的童年。就這些，媽媽整天和我嘮叨的就是這些。

就先說我的學習吧。以前，我的學習是很好，可以說是尖子生，初中的時候考過班里第一名。但是，那都不是因為我自己喜歡學，是被媽媽逼迫的，媽媽就特別在乎我的學習，逼著我學。那時候，我還小，就只能聽媽媽的。但是，到了高中以后，媽媽管不了我了，我長大了，我有自己的想法了。我厭煩了以前的那種學習，對高中的學習更沒有熱情了，自然不想怎么努力，考試名次自然就到了現在這個樣子。

說起和女孩的感情問題，您能理解我非常好。對，我們就是戀愛，雙方家長知道后，那陣子心里是很糾結。后來，我們和家里說是不聯系了，其實不瞞您說，我們還有聯系。但是我們考慮到雙方家長，也考慮到我們即將到來的高考，女孩提出，我也同意了，就是先擱置起來，就是您說的暫時冷凍了。這件事，不能說對我的學習一點影響沒有，但確實不是因為這件事才到900多名的。

還有讓我更煩的事，我想媽媽一定也和您說了，那就是我的童年。媽媽總是和我提起童年的經歷。其實許多童年的事，我自己都不清楚了，都不記得了，就是他們總說起來，一遍一遍地說。更讓我心煩的是，媽媽總是問我，是不是有什么委屈，有委屈就說出來，有心事就說出來。我說什么？真的，連幾歲回到媽媽身邊的我都忘了，就是這樣，許多細節我都忘了，我自己都不清楚的事了。可媽媽總是說起來，說得我心里很煩。

我想，媽媽也就是擔心這些事，現在我都和您說了。您聽我是不是很正常？您說，是我有問題，還是我媽媽有問題？我真不知道媽媽到底怎么啦？

咨詢師的解說：母子到底怎么啦？

男孩的訴說，和母親的訴說，可以說是同樣故事的兩個版本。兩個版本反映了母子針鋒相對的兩種心態：媽媽認為孩子有問題，孩子認為媽媽有問題。究竟他們這對母子到底怎么啦？究竟該怎樣來心理解讀他們母子的故事？

當然，不能說男孩一點心理問題沒有。很多案例表明，童年離開父母導致親情缺失的生活經歷，肯定會在心靈深處留下不可磨滅的印記，影響到后來的生活。比如男孩和女孩的感情問題，就與通常的戀情有所不同，其中多多少少含有由于親情缺失而導致的情感補償，很多較早涉足戀情的青少年，往往有親情缺失這個心理背景。再比如，人對不愉快的記憶會進行選擇性遺忘。男孩對童年生活經歷的遺忘，就是一種選擇性遺忘，是為了自我心理防衛，是一種自我心理保護。還有，男孩現在對學習的態度，很大程度上也是對媽媽過去逼迫學習的一種矯枉過正。

當然，這些都是潛意識里的心理活動，隨著年齡的增長，心理的成熟，在無形之中逐漸消化，未必需要現在采取什么特別措施來解決。再有，男孩雖然存在潛意識里的這些問題，但是，男孩總體上還是比較理性的，比如對學習的把握，對戀情的調控，以及最終同意來訪的選擇，都是應該肯定的。

從他們母子關系的故事來看，總體上說來，男孩認為自己沒有問題，這種自我評價基本上應該肯定的。就是說，男孩不是問題的主要方面，不是心理咨詢幫助的主要對象。

這樣說來，那就主要是媽媽有問題了？正是。媽媽的問題，關鍵是存在明顯的過度補償心理情結。孩子童年的母子分離，在媽媽內心深處留下了難以化解的隱痛。在媽媽內心深處，有一種對孩子強烈的愧疚感，覺得虧欠了孩子，于是，無時無刻不在尋求心理補償。

對孩子學習的關注到了逼迫的份上，無非是想一定要讓這個孩子好，是補償心理的表現。對孩子戀情的關注，除了一般的怕耽誤孩子學習外，還有一種怕孩子的情感被女孩分割的隱憂，是補償心理的曲折表現。對孩子反復訴說童年的往事，更是為了補償心里的表現。

但是，媽媽的補償心理過度了，讓媽媽的愛過頭了。凡事過猶不及，過度的補償過度的愛，扭曲了親子關系扭曲了親情，男孩的感受就只能是一個“煩”字了。

更重要的是，媽媽過度補償心理的背后，很大程度上是為了自己心安。試想，一個做媽媽的，如果心里總覺得虧欠了孩子，該是怎樣的心痛的？怎樣讓自己心里好過些？唯有補償。所以，這種過度補償心理，似乎是為了補償孩子，其實是為了補償自己。就是說，更多的是媽媽潛意識里，為了減輕自己內心的隱痛，為了自我心理安慰。由此出發的過度補償，自然就很難對孩子心思，很難有好效果了。

心理對策：讓親子關系回歸自然

既然問題主要在媽媽身上，媽媽該怎么辦？

第一步，從認知上調節。媽媽要從根本上改變看法，認識到自己并不虧欠孩子，因為媽媽愛孩子，母子分離的生活是出于無奈，并非不負責任。這樣丟掉對孩子的虧欠心理，淡化過度補償心理情結，有助于母子關系歸于常態。

第二步，從行為上調節。媽媽要放棄過度補償行為，對孩子的學習，放手，對孩子的感情，信任，對孩子的童年經歷，不再沒完沒了地回放。實在難以完全消除補償心理，也該努力做到“隨風潛入夜，潤物細無聲”，營造自然的親子關系。

最后從反饋信息得知，他們的母子關系正在逐步回歸自然，逐步走向正常。

（編輯 王娜）

“港灣”郵箱

bighome@163.com

歡迎做客咨詢港灣，我們將為您保密，為您解憂，這里將是您溫暖的心靈家園！