逗牛你我他

拍照

鄰居家的小女孩悠悠自豪地跟小劉說：“姐姐，我折的兔子，好看吧？”

小劉在玩手機，敷衍地說：“好看?！?/p>

悠悠仍不死心地說：“那你拍一下嘛?！?/p>

小劉一掌下去，把兔子拍得稀爛。

意會

小王陪丈母娘打麻將。

丈母娘冒出一句：“據說宋美齡喜歡梧桐，蔣介石當年就在南京種滿了梧桐?！?/p>

小王心領神會，打出一張五筒。

丈母娘：“胡！”

加班

小王忽然想起已經分手的女友，黯然神傷。

經理敏銳地察覺到，問：“怎么了？”

小王忙擦擦眼睛，掩飾道：“想家?！?/p>

經理滿意地點頭：“我剛要問你想不想加班，看來你已經答應啦！”

關機

正在玩電腦，5歲的女兒跑過來要錢，我不給。

女兒說：“你不給，信不信我用遙控器把電腦關了！”

我笑：“你要能用遙控器關電腦，我就給你10塊錢。”

說完就看見她用遙控器去戳了一下電腦的開關……啊啊啊，我的裝備?。?/p>

互相殘殺

小明在考試前唉聲嘆氣：“真搞不懂這些人，為什么要互相殘殺？”

同學很好奇：“你看的明明是教科書，為什么會有如此感慨？”

小明無奈道：“這考場就跟武林一樣，只要大家一起交白卷，就都可以當第一名啊！為什么要互相殘殺？”

告密

下午騙老婆說晚上要加班，其實是準備跟朋友在家門口的便利店里打牌。

沒打兩把，老婆就“殺氣騰騰”進來，把我拎回了家。

一進屋，老婆對我又掐又抓又扭。我不敢還手，急了，大罵一句：“哪個王八孫子告的密？”

我爸過來，狠狠地踹了我兩腳。

我大叫：“爸，你又湊什么熱鬧？”

我爸：“我剛才買煙看到你的！”

減不掉的肥

他讓女朋友減肥。

女朋友：“我感覺身體里住了4個人，減不掉?！?/p>

他疑惑地問：“哪4個人？”

女朋友：“唐僧、孫悟空、豬八戒和沙和尚。每天，唐僧都說我要吃素，豬八戒說我要吃肉，孫悟空說我要吃水果，沙和尚說師父大師兄二師兄說的都對啊！”

用事實說話

老婆閨蜜圈中流行“保鮮膜減肥法”，她也準備嘗試一下。

在一旁玩耍的兒子打開冰箱門，拿出一塊五花肉。

“我們還是用事實說話吧。”兒子振振有詞地說，“媽媽，你看，這塊肉就是用保鮮膜包的，放好幾天了，可上面的肥肉一點兒也沒減少。”

驚恐

早晨坐公交車，我由于昨晚沒睡好，一直打哈欠。一個漂亮妹子手抓著欄桿，站在我旁邊。

突然一個急剎車，我一口就咬在妹子胳膊上。

看著妹子驚恐的表情，我淡定地對她說：“汪汪……”

出事

我和老婆吵架，她摔門出去了。我怕她會出什么事，急忙去找她。剛沖下樓梯沒幾步，就聽到身后鎖門的聲音。原來，老婆出門是往樓上走的。

就這樣，沒帶鑰匙的我，被老婆給鎖外邊了……

好胃口

女友胃口太好，是件讓人苦惱的事。每次問她要不要盛飯時，她就朝我比個OK手勢，我都分不清那到底是“OK”還是“3碗”。

提醒

一大早上班走得太急，把手機落在了家里。

中午休息的時候，我抽空回家取手機。打開一看還真有幾個未接來電，還有一條媳婦發給我的短信：老公，今天你把手機落家里了。

“掌權”以后

“權力”的確能改變一個人。我媽以前特勤快，拖地抹桌子洗碗都是她的活兒。現在她“掌權”了，整個人也變了。

吃完晚飯，她把碗一推，讓我拿外套侍候她穿上，走到門口才緩緩側過頭對我說：“你跪安吧，母后去領舞了！”

同伙

吃完飯去街上溜達，看到一個小偷搶包，女的邊跑邊喊：“抓小偷哇！”路人都冷眼旁觀。

我這暴脾氣上來，擼起袖子就追。

小偷從包里掏出手機，把包往我手里一丟，大喊：“二叔，分頭跑！”

編輯 尼尼威