逗牛你我他

拍照

鄰居家的小女孩悠悠自豪地跟小劉說：“姐姐，我折的兔子，好看吧？”

小劉在玩手機，敷衍地說：“好看。”

悠悠仍不死心地說：“那你拍一下嘛。”

小劉一掌下去，把兔子拍得稀爛。

意會

小王陪丈母娘打麻將。

丈母娘冒出一句：“據說宋美齡喜歡梧桐，蔣介石當年就在南京種滿了梧桐。”

小王心領神會，打出一張五筒。

丈母娘：“胡！”

加班

小王忽然想起已經分手的女友，黯然神傷。

經理敏銳地察覺到，問：“怎么了？”

小王忙擦擦眼睛，掩飾道：“想家。”

經理滿意地點頭：“我剛要問你想不想加班，看來你已經答應啦！”

關機

正在玩電腦，5歲的女兒跑過來要錢，我不給。

女兒說：“你不給，信不信我用遙控器把電腦關了！”

我笑：“你要能用遙控器關電腦，我就給你10塊錢。”

說完就看見她用遙控器去戳了一下電腦的開關……啊啊啊，我的裝備啊！

互相殘殺

小明在考試前唉聲嘆氣：“真搞不懂這些人，為什么要互相殘殺？”

同學很好奇：“你看的明明是教科書，為什么會有如此感慨？”

小明無奈道：“這考場就跟武林一樣，只要大家一起交白卷，就都可以當第一名啊！為什么要互相殘殺？”

告密

下午騙老婆說晚上要加班，其實是準備跟朋友在家門口的便利店里打牌。

沒打兩把，老婆就“殺氣騰騰”進來，把我拎回了家。

一進屋，老婆對我又掐又抓又扭。我不敢還手，急了，大罵一句：“哪個王八孫子告的密？”

我爸過來，狠狠地踹了我兩腳。

我大叫：“爸，你又湊什么熱鬧？”

我爸：“我剛才買煙看到你的！”

減不掉的肥

他讓女朋友減肥。

女朋友：“我感覺身體里住了4個人，減不掉。”

他疑惑地問：“哪4個人？”

女朋友：“唐僧、孫悟空、豬八戒和沙和尚。每天，唐僧都說我要吃素，豬八戒說我要吃肉，孫悟空說我要吃水果，沙和尚說師父大師兄二師兄說的都對啊！”

用事實說話

老婆閨蜜圈中流行“保鮮膜減肥法”，她也準備嘗試一下。

在一旁玩耍的兒子打開冰箱門，拿出一塊五花肉。

“我們還是用事實說話吧。”兒子振振有詞地說，“媽媽，你看，這塊肉就是用保鮮膜包的，放好幾天了，可上面的肥肉一點兒也沒減少。”

驚恐

早晨坐公交車，我由于昨晚沒睡好，一直打哈欠。一個漂亮妹子手抓著欄桿，站在我旁邊。

突然一個急剎車，我一口就咬在妹子胳膊上。

看著妹子驚恐的表情，我淡定地對她說：“汪汪……”

出事

我和老婆吵架，她摔門出去了。我怕她會出什么事，急忙去找她。剛沖下樓梯沒幾步，就聽到身后鎖門的聲音。原來，老婆出門是往樓上走的。

就這樣，沒帶鑰匙的我，被老婆給鎖外邊了……

好胃口

女友胃口太好，是件讓人苦惱的事。每次問她要不要盛飯時，她就朝我比個OK手勢，我都分不清那到底是“OK”還是“3碗”。

提醒

一大早上班走得太急，把手機落在了家里。

中午休息的時候，我抽空回家取手機。打開一看還真有幾個未接來電，還有一條媳婦發給我的短信：老公，今天你把手機落家里了。

“掌權”以后

“權力”的確能改變一個人。我媽以前特勤快，拖地抹桌子洗碗都是她的活兒。現在她“掌權”了，整個人也變了。

吃完晚飯，她把碗一推，讓我拿外套侍候她穿上，走到門口才緩緩側過頭對我說：“你跪安吧，母后去領舞了！”

同伙

吃完飯去街上溜達，看到一個小偷搶包，女的邊跑邊喊：“抓小偷哇！”路人都冷眼旁觀。

我這暴脾氣上來，擼起袖子就追。

小偷從包里掏出手機，把包往我手里一丟，大喊：“二叔，分頭跑！”

編輯 尼尼威