你常常催促孩子？那就需要反思了

魯稚

你以為對孩子的催促都是合理、有意義的嗎？

也許，你的催促就是“瞎急”，或者借著這股“急”勁兒來發泄另外的情緒。

兒子上小學的時候，有一次上學快遲到了，我一路催促不停。過馬路時，他停下來，認真地左看右看，然后對我說：“老師說，就算快遲到了，也不要著急，慢一點兒，不要跑，安全第一。”“老師真是這么說的？”“是，老師就這么說的，要慢一點兒。”

那一刻，我突然很感動：能夠囑咐孩子“慢一點兒”的老師，一定是個好老師！我們每次聽到“慢一點兒”，心中都會升起暖意，因為所有的“慢一點兒”，都帶著某種關心。“慢點兒吃，別噎著”“慢點兒走，扶穩”“慢點兒開車，別著急”……所有關于“慢點兒”的囑咐，都讓我們意識到，自己本身才是最重要的。而那個囑咐你“慢點兒”的人，愿意放慢自己的節奏，來等待你、包容你，這才是真正對你的關心和尊重。

如果允許“慢點兒”是尊重，那么，“催促”的背后在某種程度上就意味著不尊重，尤其是家里最弱的人—孩子，他們作為依附于父母的個體，很容易被父母忽視他是一個生命個體。

也許你已經習慣了催促孩子，但這并不意味著孩子真的不計較，真的對“不被尊重”無動于衷。任何被催促的人，心里都是不舒適的，因為“催促”暗含著責備和攻擊，代表著我對你不滿意（太慢），我否定你目前的狀態（太慢），我要求你達到我期望的節奏（要快）。這其實就是不尊重，是把你置于孩子之上，要求孩子按你的節奏來，一旦與你不合拍，便會遭到催促，而且態度是生硬的。

于是，孩子為了抵抗這種不尊重，為了保護自己的自尊，往往會故意慢悠悠的。

“我就是不聽你的。”

“你憑什么老指揮我。”

有時，為了不讓這種抵抗太明顯，孩子會下意識地尋找理由，讓這些不合拍顯出合理性。譬如，我的性格就是這樣，改不了了；我摔了一跤，走不動了；我丟三落四，是我粗心，但不是故意作對。接著，很多標簽就貼到了孩子的身上，比如，笨、粗心、嬌氣、丟三落四……到最后，以至于孩子自己都開始認為那是真的。

那么，如果孩子不抵抗，完全服從于父母，那會怎樣？那會更糟，因為他失去了自主，他成了木偶，他人性的價值大打折扣，將來他就是一個習慣被控制的人，離開了別人的督促和指引他就無所適從。

再回頭想想，我們催促孩子的理由，就真的是“理由”嗎？

有時候，催促孩子確實是出于無奈。比如，早上時間很緊，送完孩子上學，還要趕去上班，你想爭分奪秒，孩子卻慢悠悠的，這時候你想不急也不行。但你細細體會一下，你這時候的急，是因為孩子快遲到了而著急，還是因為你送完孩子還要趕去單位而著急？

有時候，催促看上去是出于效率，完全是為了孩子好。譬如，作業做快點兒，才有時間練琴、看書、玩耍等。但是，如果對于效率的追求是需要用催促來達到的，那么，效率對孩子來說是不是就成了一種壓力？而且，這種所謂的“高效率”，是不是每時每刻都有意義？假如一個孩子去參觀博物館，半天時間就把幾個展館的展品全部看完了；另一個孩子卻用半天時間待在一個展館里，甚至在一件展品前就看了半天，誰的收獲更大？

還有很多時候，父母的催促是發生在時間并不緊張的情況下，也許你的催促就是“瞎急”，或者借著這股“急”勁兒來發泄另外的情緒。

譬如，孩子吃飯的時候，慢悠悠地吃了半天。雖然他并不需要立刻吃完去做別的，但你還是會情不自禁地催他“快吃”。為什么？因為孩子吃不完的話，你只能陪著，做不了自己的事；或者認為孩子打亂了你的節奏、耽誤了你的時間、增加了你的麻煩。說到底，你還是為了自己。

也許我們需要反思的是：我們成天催著孩子急急忙忙往前趕，卻完全忽略了沿途的風景，他的人生是高效的、豐富的、美好的嗎？

有許多書在教導家長如何培養孩子的好習慣，包括行動快捷、作息時間精準到分秒等，假如這些培養方法絲毫不尊重孩子內在的感受、不尊重孩子本身的節律，你把孩子培養得越好，大概對孩子的害處也越大。