晏凌羊

面對哭鬧崩潰的“小磨人精”，你有沒有威逼利誘與哄騙強迫雙重上陣？

其實，你家的孩子早就在心里嘀咕著—

睡前，我無意間跟4歲半的女兒提起，這學期我給她報了英語興趣班。結果，她一聽說以后每周都要抽一兩個小時去學英語口語，頓時哭得山崩地裂，大聲喊著不想去……

其實，學英語這事兒還是她之前主動提出來的。兩個月前，我帶她去了一趟新加坡，飛機上有外國小朋友用英語跟她聊天，結果她聽不懂，只好求我當翻譯?；貒?，她悄悄對我說：“媽媽，我想去學英語，這樣以后就可以跟外國小朋友聊天啦！”

女兒的要求，怎能拒絕？我火速聯系了培訓機構，帶她去試聽了兩次課。她也覺得跟外教互動挺好玩，所以愉快地做出了報班的決定，還跟著我一起去交了錢。

可這才過去兩個月，女兒居然出爾反爾了，對之前十分喜歡的英語興趣班無比排斥。我問她為什么？她只是回答說：“上興趣班不好玩，我可能聽不懂外教老師說的話?！?/p>

我極力想打消她的顧慮，賣力描繪興趣班的趣味性和外教老師的和藹可親，豈料人家已經全身沉浸在了痛苦和絕望之中，根本聽不進去，到后來干脆號啕大哭。我一看這種狀況，心下也有些著急：“夭壽啦，你不去就算了，這一萬多塊錢的費用我可要不回來啦！”

勸說不奏效，我開始嚇唬她：“你要是不去學英語，就不能上小學、不能出國旅游、永遠學不會唱《冰雪奇緣》主題曲……你這樣做是說話不算話。這是你自己選的課程，哭著也得給我上完！”

女兒聽完更崩潰了，眼淚疾風驟雨，根本沒有停的樣子。唉，威逼利誘簡直是最差的溝通方式。等她平靜下來以后，我轉變了策略，開始給她“畫餅”。

“寶貝，你知道嗎？上英語課的培訓機構剛剛裝修過了，里面多了好多玩具和滑梯，所有上興趣班的孩子都可以去玩，還有機會得到外教老師獎勵的糖果和貼紙。興趣班里，還有很多小朋友跟你一起玩。如果你在那里交到朋友，等天熱了還可以約你的好朋友一起去游泳池里swimming！”女兒止住哭：“媽媽，什么是swimming？”我仿佛嗅到了轉機：“你看，不學英語就不知道了吧！swimming就是游泳的意思?！迸畠和蝗黄铺闉樾Γ骸鞍パ?，媽媽，你怎么不早點兒說學英語這么好玩啊？那我們這周末就去好不好？”

這場小風波就這樣平息了，但這個事情卻讓我思考良久：孩子不乖，很有可能是大人的說服方法有問題。

我的女兒一開始很抗拒學英語，并用號啕大哭表達她的抗拒時，我自己就變得焦慮無比，開始腦補一系列讓我崩潰的畫面：如果她非常抵觸，那我只能去培訓機構退錢—是我違約在先，跟培訓機構溝通肯定不會很愉快—即便錢款能退回來，也要費好大一番周折。

一想到此，我就先產生了畏難心理，相比“去培訓機構退錢”，還是“逼孩子去學”顯得更容易些，所以就忍不住在言語上層層加碼，希望能通過恐嚇讓女兒明白這事兒她沒的選擇。結果，只是適得其反。

然而，當我放下焦慮，平靜下來，真正站在她的角度去考慮問題，不把“不乖”“說話不算話”等負面詞匯加諸于她身上，從她的興趣點入手去說服她，效果自然就出來了。

你看，不同的溝通方式會帶來不同的效果。我們說話的態度、溝通的技巧、言語中隱藏的潛臺詞，會讓孩子的反應天差地別。很多父母抱怨孩子不乖、聽不進父母的建議，可只要我們愿意停下來去反思，就會發現孩子并不是無緣無故地存心與家長過不去。孩子的情緒控制能力弱，若是心里有“結”卻沒有及時得到疏導，那么，孩子的專注力就會一直拴在“結”上，父母怎么說他們都聽不進去。我們需要做的，就是先找到那個“結”，想辦法把它打開，才能進行下一步溝通。

當孩子陷入躁狂、崩潰時，大人也往往會跟著產生焦躁情緒。這時，我們最好先別急著訓斥，別急著展示自己作為家長的權威，而是學著先讓自己冷靜下來。你可以跟孩子說：“我們先來玩個深呼吸的游戲吧！”然后深吸一口氣，再慢慢地將氣吐出來，并示意孩子也這么做。等雙方的情緒都平和了，溝通才會有效果。

家長與孩子的良好溝通是培養出來的，我個人的體悟是盡量夸獎孩子，盡量就事論事，不因一點兒小事就將“不乖”等負面詞匯搬出來給孩子定性。我們把“對孩子行為的評價”與“對孩子本身的評價”區分開來。誰都不愿意因為做錯一件事情，整個人都受到否定。

孩子不聽話，很有可能是因為父母說話不好聽。與孩子溝通需要智慧，也需要方法。從來都沒有一種方式是通用的公式，即使是在同一個孩子身上，也應結合孩子的具體情況來調整方法和策略。為人父母，我們都需要放下傲慢心態，學會換位思考，且行且學習。