哪怕做一條咸魚，也要學著哄自己開心

亦青舒

那年我十七歲半，凌晨一點多在高考志愿查詢頁面看見被W大學錄取的時候，赤著腳從床上蹦起來。

但當我實實在在坐在外語學院的課堂里那一刻，看著英國外教刻板嚴肅的臉，困惑地聽著他的指令開始操作語音教室的計算機，茫然地聽著語速為每秒160詞的BBC News的時候，我才開始懷疑：我面對的到底是一場成真的美夢，還是剛剛開始的惡魘。

對，初高中時代我是長達六年的英語課代表，但是在W大外院全英文授課的課堂里，我只是一個僅能聽懂老師三分之一授課內容的慢半拍少女。恐慌從學業蔓延到生活里，我迅速發覺自己正在被一群怎樣的人包圍著——班里的William，據說高二詞匯量就達到兩萬，能無障礙通讀《簡愛》的英文原著版；班里的Lula，小學在美國讀了六年，口語地道流暢，爸媽都是W大經濟學院的教授。

我變得很不開心。鋪天蓋地的自卑感席卷而來，我每天早上起床，望著鏡子里的自己，都覺得她又變討厭了一點。我看各種勵志文章，給自己換著法子打氣，很希望某一天早晨睜開眼就在鏡子里看見一個嶄新的自己。她語音標準，優秀從容，她得天獨厚，應有盡有。

但無論我怎么用盡全力召喚，那個自己，始終沒有出現。

我至今仍然清楚地記得，那段瀕臨崩潰的日子里，我每天都在嘗試和自己和解。我試著把那個鬧著別扭的小姑娘的肩膀掰過來，試著告訴她：她確實盡力了。

人生不要活在攀比里，因為這個世界太大了，總有人會把我們對比成一條咸魚。

但生活不因為你變成了咸魚而停止，那些考驗依然會像鞭子一樣落下來。而行走世間，卻再也沒有什么，比體貼自己更重要。

十七歲半以前我對自己非常嚴苛，忍受不了任何瑕疵和平庸。但十八歲以后我學會的新技能，居然是學會哄自己開心。在那無數個黯淡又孤獨的日子里，我每天刷牙的時候，都能對著鏡子里的自己眨眨眼，說一句漂亮話。

比如，“你穿藍白色的裙子很好看”和“你這個月又有新過稿啦”。然后高高興興地去上課。我不再逼著自己用力奔跑了，我知道自己語音不夠標準流暢，但也愿意試著去組織句子表達觀點；我知道自己詞匯量匱乏得可怕，但拿著那五千詞匯量讀著英美幼兒讀物《小王子》的時候，我也是實打實地開心過。我愿意誠實地照鏡子，捕捉那些真實的動人，而不沉溺于和自己作無盡的對峙，來回拉扯，互相憎恨。生活的考驗還是像鞭子一樣繼續落下來，可在那些進退躲閃之間，我終于笑著和自己握手言和，閉上眼睛，吹滅了二十歲的蠟燭。

那些年里的雞湯文，其實壓根沒停息過；公眾號新媒體，個個都忙著教我們做人，鼓勵你“活出一個更好的自己”。可我總想起那句話——倘若你連原本的自己都不喜歡，更好的自己，也未必能獲得你的擁戴。

那是真的。

彈幕：

長歌行：這樣的情況我也曾遇到過。曾經我一直為自己的數學成績感到驕傲，低于130分就會被老師當堂點名批評，但是在高一那年慘遭滑鐵盧——每天上課像是在聽天書，做作業就一臉茫然，書本上的課后習題（對！就是例題后那種超級簡單的練習題！）老師和同桌給我講了五六遍我還是沒明白到底該怎么做……那時候簡直覺得天都塌了……后來，我在班主任的鼓勵下開始寫稿投稿，并且過稿了。那一瞬間，忽然覺得：“沒關系?。【退阄沂チ嗽浀膬瀯?，我還能從別的領域補回來，我依舊是那個出色又驕傲的姑娘。”