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孩子嘔吐?媽媽作怪

2017-04-19 22:49:35何紅
家庭·育兒 2016年8期
關鍵詞:幼兒園

何紅

分離,可以說是我們生命中永恒的主題。我們的一生,是不斷經歷分離的一生。從呱呱落地的那一瞬間前,一個初生嬰兒就開始經歷人生中第一個痛苦的分離,離開媽媽無比溫暖、舒服的子宮來到這個世界上。隨著孩子一天天的長大,孩子開始離開媽媽溫暖的懷抱和親人的陪伴,獨自步入社會上幼兒園了。接下來,孩子上小學、初中、高中、大學、組建自己的家庭,直到自己孩子的出生,我們開始教他們體驗分離、學會分離。

不懂得與孩子分離的家長,也就是在拒絕孩子的長大,那會給孩子帶來怎樣的影響呢?

案例回放:

前不久,一位年輕的媽媽領著6歲的女兒來到我的心理咨詢室。媽媽流著淚告訴我孩子今年即將上幼兒園,剛剛開始上學前班,就不愿意去上學了,說她們數學老師總打她,孩子一提上學就哭鬧不止,后來發展到一說去上學就開始嘔吐。我可怎么辦啊?

聽媽媽的描述,看似是孩子懼怕老師,害怕挨打而不愿意去學校的。可是,心理咨詢師不僅僅會聽來訪者訴說,而且還會通過觀察發現問題。我發現在媽媽多次談到孩子被數學老師打頭等細節時,孩子的臉上非但沒有看到她緊張、恐懼的表情,反而一直在微笑,而且笑容很燦爛。于是,我問孩子,今天看起來你好像是很高興的樣子,是什么讓你這么開心呢?小女孩不假思索的回答道:“只要和媽媽在一起我就開心!”聽了孩子的話,我感覺她不去上學校的背后定有隱情。為了證實我的想法,我拿來彩色筆,對孩子說:“如果用一種動物來代表你們的數學老師,你會選擇哪種動物呢?如果你愿意的話,請你把這種動物畫在這張白紙上,好嗎?”

一會功夫,孩子果然畫了一只小貓,然而這只小貓卻是微笑著的。我問她選擇貓咪的原因是什么呢?孩子說貓咪很可愛。于是,我又讓孩子用三個詞語來形容她們的數學老師,孩子想了想,很認真地說:“可愛、溫柔、愛笑。”

我明白了,數學老師不是真的打了孩子,是孩子或是媽媽夸大了事實。那是什么讓剛剛在學前班上了兩周的孩子如此厭倦上學呢?后來和媽媽深入交流,我了解到這位年輕的媽媽小時候從來沒有得到過父母的肯定與關愛,每次希望爸爸媽媽關注自己時,卻總是受到他們的訓斥甚至是打罵。如今自己有了女兒,于是她就把女兒看成了小時候的自己,她把自己小時候渴望被關注,渴望父母的關愛,一股腦地全給了孩子。從孩子出生開始,她就與女兒形影不離,實在沒時間陪在孩子身邊,她也會一天十幾個電話詢問女兒在做什么?吃什么水果了?女兒怎么樣等等。在物質方面,無論是女兒自己要的,還是自己認為女兒需要的,她都會不遺余力地買來,第一時間送到孩子的手里……

到了孩子上幼兒園的年齡,因為女兒離不開媽媽,總是哭鬧,媽媽也不愿意離開孩子,心疼孩子,只要孩子一哭鬧,媽媽就受不了,就不再送女兒去上幼兒園,三年的幼兒園生活,孩子大多是斷斷續續的,甚至最后有半年多的時間干脆就再也沒送過。如今孩子上學前班,孩子一直沒有學會跟母親分離,所以孩子還在經歷著分離的痛苦,因此才出現了嘔吐等軀體反應……

專家點評:

與媽媽在心理上的分離,是一生中最關鍵的分離。這個分離如果處理好了,可以為孩子學會成熟地分離,既享受親密,同時也享受一定的距離,從而打下堅實的獨立基礎。而每一個懼怕親密或懼怕距離的成年人,她們的問題幾乎百分百地可以回溯到與父母輩的心理分離問題上。成熟的分離,是對孩子最好的愛!

在1~5歲這個年齡階段,孩子的安全依戀沒有形成,幾乎所有的孩子都會在一定程度上喜歡“粘著”父母。從七八個月開始,很多孩子喜歡用哭聲“拴住”媽媽,這是社會性哭泣,是孩子在尋求安全感。這種情況在心理學上被稱為“分離焦慮”,它是孩子離開母親時出現的一種消極的情緒體驗。哪些孩子容易出現分離焦慮呢?

1.敏感的孩子。

2.受到過度關注的孩子。

3.身體狀態不好的孩子。

可見,上面案例中的孩子是屬于“受到過度關注”的孩子。

孩子因怕離開父母而不愿去學校或幼兒園,并產生焦慮及恐懼反應,這其實是兒童焦慮癥中最常見的一種,叫做兒童分離性焦慮。據專家介紹,兒童分離性焦慮可有多種表現,最常見的是一提起上幼兒園或上學便表現出焦慮不安或哭鬧不止,有的還會說頭痛、腹痛、惡心等。

那在人生的每個階段,我們都會遇到重要的分離。在處理分離上,一般會出現三種結果:

第一種是成熟的分離:一邊給予愛,一邊堅定地告訴孩子,你是你,媽媽是媽媽。這樣一來,親子關系依然親密,但關系中的兩個人都擁有獨立而健康的人格。

第二種是拒絕分離:媽媽本身也不愿意與孩子分離,這樣的孩子會特別依賴家長而沒有獨立能力。

第三種是單純分離:媽媽不能理解孩子,甚至根本就沒有理解孩子的意愿,也拒絕與孩子一起分享探索世界的情感和體驗,那么,孩子就會陷入孤獨之中,也可能會變得極度自戀。

案例中的這位媽媽就屬于第二種情況:拒絕分離。媽媽在潛意識里把女兒當成了自己的內在小孩,即那個從小被父母忽視的,沒有得到過關愛的小孩。于是,媽媽拼命地給予女兒很多關注,很多的“愛”,甚至渴望一直陪在孩子身邊,保護她,照顧她,呵護她。可是孩子終究要長大,要離開媽媽的懷抱,走入社會。這時候,媽媽不愿意與女兒分離,或錯誤地什么都替女兒做主,從而阻礙了孩子心理上的分離過程,那么,孩子就會形成依賴。現在,孩子表現的是特別依賴媽媽,以后,她會特別依賴爸爸或其他的親人、小朋友,等她長大以后,她還會依賴同學、同事,包括自己的另一半。

建議:

首先,媽媽要意識到如果媽媽離開孩子會沒有安全感,那是媽媽需要面對和解決的問題

其次,需要媽媽心靈成長。媽媽從小缺失的愛通過愛自己的孩子來彌補,這只是一種補償心理。不但幫不了自己,還會影響孩子的心理健康發展。

第三,對孩子少一些主觀上的“理解”,讓孩子學會表達自己的真正需求。要鼓勵孩子做正確的事情,而不是順著孩子的直觀感受夸大其詞,甚至違背原則一味遷就;

第四,改變關注方式,把關注的重點從孩子每時每刻的生活需要轉向孩子心理成長的需要。有時候,也許要刻意放慢自己已經建立起來的快速反應習慣,留一點時間讓孩子自己去應付困境,讓他們自己去解決面臨的問題;

第五,要多為孩子創設一些多同伴情境,讓孩子在實際情境的互動與交往中學會與同伴相處,同時觀察學習其他孩子處理問題的方式和技能;多給孩子安排一些機會去熟悉不同的環境和人,減少陌生感。

美國心理學家斯考特·派克則稱,懂得分離的愛才是真愛。因為父母必須主動與孩子分離,這樣才能促進孩子的人格成長,并讓她最終成為一個有獨立人格的人。

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