我自愿束縛于一地，只因為那里有她啊

李尋樂

很久很久沒有哭過了。

高考填寫志愿的時候，媽媽希望我留在家附近的一所師范大學，離家近，以后畢業再留在家鄉當一名老師。媽媽笑著和我說起這個，眼神里似乎閃過未來的片段：我閑時回家和她聊天，她想念我時坐上公交車幾站路便到學校，提著自己剛做好的好吃的，看看我有沒有瘦。

我腦子里有過一絲的猶豫，但過了一會兒還是冷冷地拒絕了。少年人的未來里應該和祖國的山河湖海、多少夢與遠方作伴，怎么可能束縛在一地。我毫不留情地掐滅了媽媽的這個念頭，不顧她漸漸黯淡下去的神情轉身就走。

多酷，多灑脫。我不由地得意起了自己作了個多么正確的決定，并且堅定地認為時間會向她證明我是對的。

那天我住在同學的家里，手機也關機，想著用這個來證明我“去遠方”的決心。夜深時我做了個如畫的夢，可沒過一會兒就被同學的呼喊聲吵醒，他拿著手機沖著我輕聲說，是你媽媽。被打擾美夢的我心情極其不佳，拿著手機不耐地道了句干嗎。片刻后，是一聲小心翼翼而又惶恐的聲音，媽媽在手機那頭輕輕地說，別生媽媽氣好不好，志愿你想填哪就填哪。

我一下子說不出來話，事情一如我所料的那般順利，打好的腹稿該一口氣地說出來，可不知怎么地只能說上一句嗯，媽你早點睡。

之后填寫志愿，而后拿著媽媽給的旅游資金去喜歡的城市玩耍，緊接著在九月的艷陽里走進遠方大學的懷抱。剛進入大學的我像魚兒入海一樣，來自全國各地的同學，不同的方言和口音，美麗的學姐、帥氣的學長，好玩的社團組織。這一切都讓我迅速沉浸在學校里，忘記了答應媽媽經常打電話的事。僅有的一些交流也都是簡短的沒有生活費了，最近天氣還行，嗯嗯啊啊的那樣簡單。簡單到室友以為電話的那頭是個無關輕重的人物。

我和媽媽之間像是隔著千山萬水，她主動靠近我的想法也被我毫不留情掀起的大浪打翻。其實很早很早以前我曾經有過再也不要理她的想法，在我滿是負能量、滿是不安的高三時期。

媽媽是個極其啰唆的人，而我偏偏自詡飽受新時代的熏陶看不上她那些道理。我成績還行但卻始終到不了前列，快要高考的時候一度波動如大浪，有過全班第十也有過倒數前十。我開始擔心我的夢與遠方，心急火燎地想要穩定成績。然而我老派的媽媽只會嘮嘮叨叨，在我本就不安的心上狠狠地加上一塊重石。

就憑這個我曾賭氣地說著，以后走得遠遠地再也不要被你煩。

也許我的心里早就忘記這樣的氣話，但進入大學后難得一次的通話大抵便是印證。就如同曾經媽媽壓在我身上的石頭一樣，返還了一個更大的回去，最后壓得你喘不過氣來。

我不愛打電話給她，媽媽也漸漸少了打電話的次數，只有在發生活費時簡短地說上一句。大二的上學期，姐姐給我打了個電話，生氣地問我為什么不打電話回去，媽媽摔到腰住院了，我才打了個電話回家。電話里媽媽的聲音似乎弱了許多，同過去多少年中氣十足的聲音不同，無端地透著股暮氣。

媽媽老了。沒有在養大子女這段艱難繁重的歲月里老去，而是在兒女有了遠方自己應該享受的時候老去了。一直因兒女尚未長大不敢老去的人啊，在兒女看不見的地方悄悄日暮。

姐姐哭著說為什么我不主動打電話回家，為什么可以在空間朋友圈里放著四處旅行的照片，可以因為一頓晚飯因為剛寫完的一張字帖而精心編寫說說，卻怎么也擠不出來時間和媽媽聊天。我茫茫然不知所措，那個夜里不停地發著語音向媽媽道歉，我一個勁兒地說對不起，然而很久很久都沒有回復。第二天一早媽媽發了張自拍，語音里笑著說昨晚睡著了。她看上去心情很好，我像是才意識到自己于她而言的重要性似的。我拋下往常所有的借口，拋下年少輕狂的念頭，隔三差五地打電話回家。

今天吃了好吃的，買了暖手寶，參加了什么活動，去了哪個地方，媽媽想聽的我都說著。電話氣氛一反常態地好，時不時的玩笑可以讓我一整天都有了勁兒。其實很多時候，一個簡單的電話便可以達到看無數治愈影片、書籍的效果，因為電話那頭的人啊，一言一行都是那樣地溫暖和舒服。

我笑著說以后的以后，未來的未來我干脆一個人陪著你算了，養著你直到離開這個世界。小時候媽媽最愛問我的問題——長大以后你要不要照顧媽媽呢？終于在這個時候有了回答。當然要啊?？傻搅诉@個時候，她高興而又擔心地反駁著，那可不行，你一定要找到陪伴你的人，我老去的時候你才不孤獨。

嗯，于媽媽眼中我向來是要被照顧的一方，孤獨綿長的歲月她又怎么舍得讓我獨自承受。

多年來的第一次淚水終是忍不住流了下來，少年意氣風發的歲月啊，有山有水的江湖啊，對不起。我的未來還有個人需要我照顧，需要我去陪伴。那人嘮嘮叨叨卻在我不安歲月里借來無數筆記，隨著我的不安而不安，用著她的所有能力保護著我。她太傻，我舍不得。

我自愿束縛于一地，陪著她直到歲月盡頭，風霜滿天，江湖老去。因為那個地方有她啊。

編輯/圍子