我們不需要用力過猛的感情

一開始用力過猛，快速到達愛的波峰，只會讓彼此的感情透支，讓對方今后都感知不到你的好。

在眾人眼中，她是出了名的好妻子，結婚一年多，把家里各個方面打理得一清二楚。可偏偏在幾個月前，丈夫和她大吵了一架。吵架的原因不值一提，前一天晚上，丈夫本和她說好第二天要吃紅燒茄子，可她當天很忙，路過菜市場的時候，死活沒想起來這回事。丈夫回來前，老實說她也想起來了，只是她覺得，說明原因他一定會原諒自己。然而等丈夫回來，看到桌上沒有紅燒茄子的時候，他居然用質問的語氣問她：“我昨天不是剛跟你說過了嗎？”停頓了幾秒之后，她還是強顏歡笑地說：“是啊，但我路過菜市場的時候，忘得死死的。”

“忘、忘、忘，天天做飯這點破事你都能忘了？”他繼續得理不饒人。

“白天我不還上班呢嗎？”她語氣開始變得激動。

“就你上班，我天天就閑著了嗎？”聽她一說，他開始強詞奪理起來。幾番論戰以后，丈夫竟然氣急敗壞，奪門而出，在外面逛了一整晚。

第二天，她請假在家沒有上班，她一整晚都在擔心丈夫會不會醉酒，會不會出事。快到中午的時候，他才拖著重重的腳步回來，渾身酒氣。

依著平日里伺候人的慣性，她把老公攙扶進屋，伺候躺下，再到廚房沖好蜂蜜，靜靜坐在旁邊，等他睡醒。半夢半醒間，丈夫的嘴里卻不停念叨著：“要是我老婆這么對我，我就知足了。”

于是帶著種種困惑，她跑過來問我，為什么她每天做飯做菜，他都不知道感激，而稍有一頓不合胃口，他卻惡語相向？為什么明明坐在他身邊的人就是她，他卻絲毫感受不到自己的愛意？

我告訴她，錯就錯在你用力過猛了。許多人和她一樣，都習慣自作多情、自以為是，原本以為越是對他好，他越會感激你，可事實上，你越對他好，他反倒越覺得你愛他理所當然。因為你越是對他好，他的期望值越高，期望你對他更好。

當你對他的好到達了一個峰值，俗話講“好到不能再好了”，此刻你們的感情并沒有達到最高峰，而是到了極度危險的谷底。

這種用力過猛的好，將使你未來所做的一切，不再令他感動；而一旦你做得比往常差，哪怕一點點不好，他都會對你失望。

在情人節就剩兩個月的時間里，一位意大利的心理學家，做了一個送玫瑰花的經典實驗。

實驗對象是兩對具有大體相同的成長背景、年齡階段和交往過程的戀人。其中一對戀人中的男孩，每個周末都給自己心愛的姑娘送一束紅玫瑰；而另一對戀人中的男孩，只在情人節那一天向自己心愛的姑娘送去一束紅玫瑰。

你猜結果會怎樣？按理說，每個周末都收到紅玫瑰的姑娘，因為男友送的玫瑰花更多一點兒，她會更加興奮；而從來沒有接過紅玫瑰的姑娘，因為男友只送了那么一束，所以她可能不會有太激動的表現。而事實卻是，兩個女孩的反應恰恰截然相反。那個在每個周末收到紅玫瑰的姑娘，表現得相當平靜，盡管沒有大的不滿意，但她還是忍不住說了一句：“我看到有的男生送給自己女友大把的‘藍色妖姬，比這普通的紅玫瑰漂亮多了！”那個從未沒接過紅玫瑰的姑娘，當手捧著男友送來的紅玫瑰花時，表現出了被呵護、被關愛的極度甜蜜，隨后竟然旁若無人、欣喜若狂地與男友緊緊擁吻在一起。

同樣的刺激，一個被忽視，一個被銘記，為什么？

答案很簡單，因為相比于前者，后者的一朵玫瑰花更能讓人感知到“差別”的存在，而這種對“差別”的感知，無論對男人還是對女人，效果都是一樣的。

事實上，愛一個人我們都會不經意地對他好，這沒有錯。只是他能否對等地感知到你對他的愛，這很重要。一開始用力過猛，快速到達愛的波峰，只會讓彼此的感情透支，讓對方今后都感知不到你的好。

電視劇里常有一些鄉村婦女，整天對老伴非打即罵，老伴非但不記恨，反而常常很順從。

鏡頭最多的場面，是男人坐在炕桌上，悶悶不樂，突然間鏡頭轉向女主人，再給女主人的手一個特寫。

女主人一只手拿著酒杯，一只手拿著酒瓶子，走進飯桌，把它們使勁兒擺在老伴眼前，再惡狠狠地來上一句：“死鬼！”

瞬間，一瓶子的酒香化作一股無比和諧的力量，洋溢滿屋。“一個巴掌一把棗”，這種力度剛剛好。在我看來，這些鄉村婦女，才是真正的御夫高手。