假性親密關系：在關系中逃避關系

駱永融

什么是假性親密關系？

假性親密關系，并不是真正的親密關系，而是指伴侶雙方默認的一種狀態：利用形式上的在一起，來回避真正的在一起。雙方可能在外人看起來是親密的，但實際上，這段關系避開了雙方彼此的坦誠和接納、避開了雙方自愿地為這段感情和對方付出。它是雙方不自覺地精心構建起來的“聯結”，是伴侶雙方的共謀。

真正的親密關系代表著相互關心、彼此共情及情感付出。但這些是需要承擔情感投入的風險的，在乎一個人，我們就有可能因此受傷。假性親密關系就是為應對這樣的風險出現的：我們懷著對失控的恐懼，所以不敢投入，回避了彼此情感的付出。

因此，它是一種防御機制，是兩個人一起防御那種“需要雙方一起創造的真正親密狀態”。很多時候，我們害怕“真的在乎一個人”，或者“讓別人對我們來說變得重要”，因為真正的愛和關心一個人是一件非常危險的事情，讓我們有一種可能被傷害、被拒絕、被拋棄的脆弱感。這使我們恐懼和焦慮。而這樣的一種防御機制則可以幫助我們抵抗這樣的恐懼和焦慮。待在這樣一段關系里，對我們來說是“安全”的，因為這段關系從表面上看非常穩定，有著精心構建的規則，不會出現不可預測的危機。我們在這段關系中將會得到的情緒反應都是在自己控制中的、可以完全預測的。假性親密關系使我們從真正的親密關系帶來的復雜性中得以解脫。

有心理學家認為，在假性親密關系中，我們處于一種“情感禁閉”的狀態，即雙方不自覺地達成了協議——共同保持情感上的麻木。這種禁閉的狀態，看起來雙方是在一起，但卻拒絕進行深刻的情感聯結，在實質上卻是一種分離。

假性親密與依賴共生

在近年來對假性親密關系的研究中，這個概念經常被與依賴共生（Codependency）一起討論，因為依賴共生造成的病態相互依賴的關系，往往也是雙方的共謀，和假性親密關系一樣，依賴共生的雙方也往往都看似穩固，很難分開。

依賴共生最早出自和物質成癮相關的語境，是指一種伴侶之間的關系。例如，一對伴侶中一方酒精成癮，導致自身生活功能低下；而另一方則依賴于伴侶的這種功能低下，給出強制性的照顧，來滿足自己的精神需要。在一段狹義的依賴共生的關系中，兩個人具有這樣的特點，需要一方有生理或精神上的成癮，造成這個人社會生活功能低下，極端對自己不負責任；而另一個人則高度依賴這個人的“功能低下”和“不負責任”，在過分地、強制地照顧另一方中獲得自己的價值感。這是一種病態的共生關系。

在依賴共生關系中扮演“助人者”角色的一方，往往“依賴別人對自己的依賴”。他們把過多的注意力放在另一半身上，給予Ta并不需要的過多的關懷，為此可以完全忽略自身的需要，同時又帶有強迫性的控制欲，癡迷于控制對方的一切。

一段依賴共生的關系中，往往兩個人都既是受害者，又是同謀：一方依賴對方，另一方則依賴“對方對自己的依賴”。在這段“共生”的關系中，兩個人往往都會感到痛苦，也能夠感受到他們在做有害的事情，助人者能感到自己真正的需求被忽視，還會給自己打上“弱者”、“受害者”的標簽。但實際上這種關系也是他們自己所尋求的。

依賴共生關系中的人，其實也是秘密地達成了“互惠的共謀”，這一點，和假性親密關系是有類似之處的。不過，假性親密關系的雙方并不覺得自己是受害者，事實上，他們是同盟者。他們攜手建立起了降低焦慮的機制，避免和對方分享真實的感覺，盡管這種機制會使關系變得冷漠和令人窒息。而從兩種關系的性質上看，依賴共生是一種可以被識別和確認的、有害的個體病態心理，而假性親密關系則只是關系的一種，雖然也必然有它的負面作用，卻不一定是“病態”的。

什么導致了假性親密關系？

可能的原因很多。其中常見的一種是，我們都是從人生早期的關系中學習去“定義”什么是愛。有些孩子的父母，本身就是一種假性親密關系，他們從不自主、自發地互相表達愛意，這樣的孩子就更容易認為，親密關系、婚姻、愛就是這樣一種程序式的互動而已。在這種僵死的、程序化的、缺乏活力的家庭里長大的孩子，很容易會缺乏“激情”，無論是和性有關的激情還是其他方面的。畢竟“激情”顯而易見不是程序化的，它也恰是好的親密關系中所必需的。

假性親密關系看起來有很多種形式：有時候可能一方的行為取決于另一方的需要，有時候一方接受什么取決于另一方給予什么，有時候一方負責表演而另一方負責贊賞。但實際上，無論哪一種，關系中的雙方都是平等地被束縛著，他們自愿被束縛去感受到“世界是安全的”，而狂野的激情在他們看來是最危險不過的事情——畢竟這是他們從小長大的過程中始終陌生、從未接觸過的。

假性親密關系的危害以及改變

盡管這種關系在表面上是“安全”的，且會使人長期深陷其中、不易分離，但假性親密關系如果不加修復，會帶來很多問題。過于冷靜和規律的交往模式很有可能是一段不夠健康的關系。一方面，假性親密關系中的人，可能從兒時起，就沒有過真正雙方彼此接納和理解的深度聯結，他們對自我的角色定位因而是非常片面和狹隘的，思想和行為都有日常的規則可循。假性親密關系壓抑了人的情緒、也壓抑了人的自我認識，從而就剝奪了這個人真正去和別人聯結的可能。此外，假性親密關系中的兩個人，即便努力去“照顧對方”，也常常會覺得失望。雙方都會覺得自己是唯一一直在付出的那個。這些人中的許多，從小就要去滿足父母明確提出的各種需求，因此他們逐漸失去了看到“別人或自己真正需要什么”的能力。他們自以為是的付出是基于自身，而不是對方的。因此這種付出注定會讓他們感到更加被隔離、被剝削、被低谷，感到憤怒。當他們在無意識中被消磨得精疲力盡，總會有其中一方或者雙方覺得孤立無援，開始渴望真正的親密，最終想要離開這段關系。

如果你習慣了假性親密關系，你最應該做的也許是檢視自己在每段關系中已經形成的角色及期望的固定模式。比如，你們總是無意識地、但卻是不可避免地，按照設計好的固定腳本來扮演角色。

在意識到自己的假性親密關系狀態所帶來的危害后，你可能會擁有“冒險”的動力。當你嘗試著邁出第一步，比如試著對一份感情懷有并不總是擁有失敗結局的期待，你就有可能想要發展真正的感情。漸漸地，你可以試著與對方分享自己的感覺，讓對方了解真實的你。

這一定會讓你害怕，你體內的預警機制會跳出來，告訴你讓他人了解你是危險的，這會讓你驚慌和脆弱。然而，處理焦慮的方法不是逃避，只能是經歷它們。

而如果你遇到的對象是長期習慣假性親密模式的，你可能會感到無助，因為你會發現，這個人雖然口上說著愛你，并對你進行著例行的關心，但實際上對于了解你是一個什么樣的人毫無興趣，面前的這個人好像只是在進行著角色扮演。而你又會擔心，說出真實的感受會對這段關系造成毀滅性的破壞。這時，你也許可以試著坦誠，只有你的坦誠，才可能影響你們互動的狀態，從而影響Ta。抓住令你失落的感覺，讓它引導你去尋找真正能帶給你內心滿足感的東西，也許你們之間真正的聯結可以逐漸建立起來。