給“抓狂兒子”重寫代碼

身為程序員，編程基本功讓我能迅速識別程序漏洞，然后將其修復(fù)。但為人父后，我發(fā)現(xiàn)，自己在不知不覺中滑入了5歲兒子“編”的程序里。他用一些舉動(dòng)啟動(dòng)程序，我與妻子就不由自主地產(chǎn)生反應(yīng)。

比如，兒子跟小朋友說：“我知道怎么在一分鐘里讓我媽尖叫?！比缓螅逊厌u倒在鋼琴鍵上，我妻子果真在一分鐘里發(fā)出歇斯底里的吼叫！

如果說妻子感性的話，我這個(gè)理工男也不能幸免。兒子總在我看電視時(shí)玩遙控器，我警告一次、兩次，他就換一種新玩法，比如發(fā)出尖叫，用身體擋住屏幕。我在十分鐘之后會(huì)徹底失去耐心，拂袖而去，將他丟給束手無策的妻子。

某天讀報(bào)，一組漫畫映入我的眼簾。畫中，一家人出游時(shí)遇到車禍，警察盤問誰在開車。爸爸指

媽媽、媽媽指孩子、孩子指寵物狗。畫家通過幽默的畫面來提醒我們——現(xiàn)代家庭的問題在于擅離職

守。如果我把教育職責(zé)丟給妻子，她又順著兒子的思路走，后果不堪設(shè)想。

我陷入沉思，兒子干擾我看電視時(shí)，我的自動(dòng)運(yùn)行程序是“憤怒——警告——打罵——受挫感——懷疑自己——郁悶離開”。我會(huì)給兒子貼上“搗蛋” “無可救藥”等標(biāo)簽，卻從未反思這些標(biāo)簽是否真實(shí)？我從未換位思考：“如果我是孩子，我希望爸爸怎么對我？”

于是，我和妻子彼此監(jiān)督——在抓狂時(shí)，不說最先闖入腦海的話。相反，我們要像程序員對電腦喊“?！?，并找到Bug所在。

我也意識到，或許在兒子小小的心靈里，藏著“和電視搶爸爸”的想法。于是，我問兒子：“你希望爸爸怎么安排晚上的時(shí)間？”兒子的建議是想讓我陪他看動(dòng)畫片。我肯定他的想法，也告訴他“保護(hù)視力”“忽大忽小的聲音對聽力有害”等事實(shí)。最后，我們商量出方案——看電視之前，大人先陪他“不被打擾、按他心意、自由自在”地玩一刻鐘。這一刻鐘，我們放下大人的架子聽他指揮，讓他感到受到足夠重視。

其他問題，我也這么處理。當(dāng)他弄臟屋子時(shí)，我先說“真有趣，把鉛筆屑灑滿桌子”，然后再讓他清掃；當(dāng)他打人的時(shí)候，我先說：“我知道你很生氣，但你可以告訴我怎么回事嗎？”然后，我要他道歉，教他管理情緒的方法。

以前，我認(rèn)為兒子到某個(gè)年紀(jì)就應(yīng)該有禮貌、愛干凈。不知不覺中，兒子覺得我的愛是有條件的，我只愛表現(xiàn)好的小孩。越是這樣，兒子就越叛逆，時(shí)時(shí)刻刻跟我對著干。我開始反思自己的思維模式，如優(yōu)化程序一樣，跳出糟糕的第一感覺！

我發(fā)現(xiàn)：要成為親子關(guān)系的編程員，家長們就要學(xué)習(xí)和操練“有話好好說”。當(dāng)孩子激怒我們時(shí)，不說最先闖入腦海的話。在發(fā)火動(dòng)粗之前，先問幾個(gè)：“問什么？”“真的嗎？”“孩子到底想表達(dá)什么呢？”反思怒氣的源頭與思維的習(xí)慣，才會(huì)讓我們與孩子一起成長。