發脾氣不是壞事，只是信號

周一早起，小Jo非要穿秋褲去幼兒園。瞄了一眼天氣預報，27攝氏度！最近一直在脫秋褲-收秋褲-穿秋褲-再脫秋褲的循環中。我還以為他怕冷。開始嘗試講道理，幾個回合下來，小Jo發怒了，我也怒了。他表達自己強烈的訴求：必須穿！

眼看著要遲到，最后是我妥協，憤憤地送秋褲男去了幼兒園。坐在辦公室我還怕熱著他，給老師發了微信。看看能不能午睡時幫他脫下來。晚上回家，發現秋褲還好好地穿在他身上。看來老師也失敗了。

睡前，我倆聊天。我問：你為什么死活都要穿秋褲啊？他終于說了原因：“因為我不想午睡時讓別人看見我穿小內褲。”

哈哈哈哈，我內心爆笑。原來是性別意識在作祟啊。這是好事，不是嗎？于是，今天早上還是任由他穿了秋褲走。我想，不如等等，等所有男生都穿小褲衩午睡，他就不會那么害羞了吧。

發脾氣，很健康

“愛發脾氣”幾乎是所有媽媽對自家孩子的一致評價吧。可實際上，“發脾氣”是有原因的，比如小Jo非要穿秋褲。沒有哪個小孩子無緣無故只想氣你，“發脾氣”只是他們的一種溝通方式。

小時候常發脾氣，是一種健康的溝通方式。最近，有句流行的話叫：“情商低的大人，是因為小時候沒哭夠”。的確有一定道理。淚水里包含了皮質醇和應激激素。當我們哭的時候，實際上是從身體里釋放壓力。有研究表明，眼淚還可以降血壓，促進心理狀態的平衡。

爆發出來，比憋著更好

在媒體上看到過這樣一件事。一個叫媛媛的女孩，只有5歲。因為在睡覺前要吃甜食，被媽媽說了一頓。媛媛不聽話就開始發脾氣，媽媽也不示弱，把媛媛一頓胖揍。因為媽媽工作了一天很累，實在沒法忍住自己的怒氣。

第二天早上，媽媽去叫媛媛起床，可孩子說自己的腿疼不能走，媽媽以為孩子還是在耍性子，執意讓她起來，可媛媛仍舊說起不來，媽媽才著急去了醫院。醫生說是過度驚嚇再加上外力導致腿部間歇性失去知覺，所幸觀察一兩天就沒事兒了。

孩子發脾氣往往會激怒大人，如果我們用暴力或者語言冷暴力制止，讓孩子的情緒無處表達，憤怒和恐懼就會內化成一股洪流。

孩子們脾氣上來的時候，不管大人說什么、做什么都是錯的。除非你順著他來，可是他的要求你又不可能滿足。這時候，他勃然大怒，你毫無辦法。可神奇的是，等他全部釋放過后，你會發現，他心情不錯嘛。孩子的臉，真趕上川劇演員的臉了，變得比誰都快。

兒童心理學者、《休息、玩、成長：讓學齡前兒童過得更有意義》的作者黛博拉·麥克納馬拉博士說：讓孩子將脾氣發完，而不要試圖阻止孩子發脾氣。發脾氣本身是無害的，阻止發脾氣才是。

跟你發脾氣，說明孩子信任你

孩子開始哭鬧前，常常是因為我們說了“No”。比如“要睡覺了，不能再吃餅干了”；“我們不能再玩了，游樂場馬上關門了”；“你不能看電視了，你已經看了半小時了”……

雖然我們要想辦法避免說很多“不要，不行”，可必要時，我們也要給孩子樹立規則和邊界。

這時，孩子并不是不接受“No”，哭鬧實際上是一種不滿情緒的表達，“我不爽了，得讓你知道我不爽”，僅此而已，并沒有想以此來控制我們。

然而，我們很容易把哭鬧誤會成一種要挾。孩子一哭，那就再看15分鐘電視吧。孩子一鬧，那就再吃一塊餅干吧……一兩次下來，孩子也學聰明了。原來哭鬧是可以得到好處的，他們就學會利用哭鬧來敲詐我們。

那怎么辦？我們可以蹲下來，用共情大法：“我知道你不想走，這里很好玩。” “可是怎么辦呢？我們來想想辦法。” “要不我們明天再來玩一次？”

蹲下去，柔和地和他親密對話，說出他內心的想法，肯定他不高興的理由，再引導他想想為什么不可以這么做，可以怎么做。一方面，我們在引導孩子如何解決眼前的難題，一方面，我們也在示范怎樣控制情緒。但我們的原則沒變對吧？說“No”還是“No”。

孩子愿意在你面前哭鬧，是好事，不發脾氣才是壞事。發脾氣說明他愿意與你做正面情感的交流。想想我們這一代人從小被壓抑的情感，壓抑有一定的自我保護作用，壓抑就不會被打罵了，但經常壓抑，就可能出現心理失常，心理疾病，所以我們這一代人的心理問題特別多。

常在家發脾氣的孩子，在外面更成熟

不知道媽媽們發現沒，在家一天發飆800遍的孩子，在外面卻很“慫”。很少給你找事，或者在商場里非要什么東西不可。典型的“窩里橫”。其實，這就是他們控制情緒的能力啊。只是開始時可能很笨拙，漸漸地，他們在公開場合發飆越來越少。

帕蒂·惠芙勒說，孩子喜歡在家里表達全部情感，是因為在家里他能被傾聽和理解。孩子被理解得越多，以后在外面他就會表現得越好。所以，如果你家有一個常發脾氣的小魔頭，

那么恭喜你，這是好事。一個不發脾氣的小綿羊，才不是我們想要的。