我以洪荒之力，冠你清流之名

前言： 前段時間我們組出去聚餐，由于人多上菜慢，所以我們只好先點了幾個涼菜墊墊肚子，里面就包括了涼拌皮蛋這道菜。于是我們就跟亞瑟說它是中國最美味的食物，然而我們沒想到的是亞瑟吃了一塊后，連連稱贊，還吃了一塊又一塊……Excuse me？不是說皮蛋被歪果仁評選為世界上最恐怖的食物之一嗎？

而且，自那以后，亞瑟每天中午吃飯的時候都會去打包一份涼拌皮蛋，吃得津津有味，以致現在辦公室每天都彌漫著一股皮蛋的“清香”……

今天亞瑟還興奮地說他打算去學做這道菜，因為他想做美食的傳播者。我想說真的從未見過一個歪果仁如此地愛吃皮蛋，亞瑟你真是眾多歪果仁中的一股清流啊！

主持人：目瞪口呆的又又

夜祺：親，你真是發家致富界的一股泥石流

我的閨密貓懶懶一旦發朋友圈動態，下面就有一票人想要揍她。

因為她發朋友圈的路子大概是這樣的——

“講真，我還是希望體重不要再降了，畢竟再瘦的話，就不太好區分正反面了?！?/p>

配圖是體重稱上顯示45公斤的圖片，她身高165CM，引得下面一票的微胖界人士說要把她踢出朋友圈。

后來她又發了個朋友圈動態，大概是這樣的——

“剛改小的裙子，結果裙子的腰圍又變大了……”

這次不但有人想打她，還有人求減肥秘方了。

我的閨密神秘一笑，統一回復：求減肥秘方的請私聊，我覺得那個秘方值一個大紅包！

于是當天上午，她就接待了十位客戶！賺到了人生的第一桶金！感覺馬上就可以成為CEO，迎娶高富帥，走上人生巔峰……

于是我也給她發了個紅包，問她減肥秘方。

她回了我兩個字——

失戀。

呵呵。首先，我得有個女朋友??！

冊子：從未見過撕逼如此厲害之人

朋友是個撕逼高手，讀書的時候，念個廣播稿都能吵起來的那種。有一天，她拉我進了一個群，我以為是搶搶紅包，發發黃段子什么的，覺得還蠻開心（……），就沒有退群。結果朋友在里面開了個講座，特別一本正經地教起大家撕逼——

不要問候對方的生殖器官，那樣吃瓜群眾會覺得你很粗俗，而且說不定邊上有未成年人。（我：Excuse me？撕個逼而已，為什么連吃瓜群眾的想法和年齡都考慮到了？?。?/p>

不要對對方的十八輩祖宗產生邪念，因為那樣你還得去學挖掘機，而且難保尸體已經成精。（我：喂?。?/p>

不要攻擊對方的生理缺陷，因為這樣很沒品，最主要是容易被打。（我：好，你接著往下說。）

不要把對方歸于一個群體，多用“你”，別用“你們”，讓她沒有同類為她幫腔；但是又要給自己多拉點兒后援，多用“我們”。（我：哎喲，慢慢有道理起來了……）

不要給對方思考的時間，語速要快，用詞要準，語氣要誠懇，吃瓜群眾會覺得你是發自內心地在講道理，對方一怒之下爆出粗口，你就贏了。（我：那么贏了的意義在哪里……）

連吵個架都玩套路，還要講究禮儀廉恥以及邪念的可操作性，你也算是撕逼界的一股清流了……

阮笙綠：你好，我是你們的清水小公舉

我覺得吧，我身邊全是泥石流，唯一的清流就是我。讀者們都這樣評價我：大綠，你好清純不做作，跟外面的妖艷賤貨完全不同。我清在哪里呢？寫文清水呀。

比如某次，在某個月圓之夜，在某個神秘的寫手群里，平日里端莊神秘的寫手大大們紛紛化身為狼。

（為了避免被千刀萬剮，以下大大們的名字全部打上馬賽克。）

馬賽克大大1號：“總菊”竟然不讓寫肉，肉肉肉，我就靠肉活著的，不讓寫肉，我還有什么動力寫？不如回家賣紅薯。

馬賽克大大2號：他挑了挑眉，用手撫摸著她不可描述的部位，不可描述的部位不可描述起來，她不可描述了一聲，臉孔漲紅，身體越發不可描述起來……我剛寫了一段符合政策的文，大家來體會一下。

馬賽克大大3號：他輕輕地不可描述了一下他脖子以下不可描述的部位，一切都美妙得不可描述。

馬賽克大大4號：大大們好棒，弄得我現在心都癢癢的了！

馬賽克大大5號：大綠呢？大綠腫么不說話？

我：插不上話呀，畢竟人家又不寫肉，人家的文一篇都沒被和諧，編輯都嫌人家太清水了，人家好煩惱的，大大們教人家如何不可描述一下唄？

于是我就被群毆了……為啥群毆我呢？肯定是嫉妒我，畢竟像人家這樣清水的小公舉現在已經不多了！

顧我：一個香水師的獨特品味

我今年認識了一個了不起的大人物，是個香水師。香水師是華人，雖然已經有自己的工作室，但還是很平易近人，人生第一次來大陸就是來成都，下飛機第一件事情就是讓我請他吃火鍋。

他對火鍋久仰我可以理解，但是吃完火鍋之后驚為天人，表示希望之后七天行程每天晚上都吃火鍋，我也……勉強可以理解。

但你非要發明一款火鍋味的香水我就不懂了！誰不知道吃完火鍋那一身味道出租車都拒載！上了地鐵猶如抱著鍋，全車人都知道你吃了啥的感覺多么迷醉！火鍋香水是什么鬼?。?/p>

我（冷漠）：你知不知道世界上有種東西叫火鍋除味劑，就是?？嘶疱佄兜?。

香水師用上他新學會的成都方言說：你懂錘子！在全世界吃不到火鍋的地方一邊啃漢堡，一邊假裝自己正在涮毛肚，是多么偉大的發明！

我：呵呵。

香水師看我不信邪，打開他的華人line進行調查：火鍋香水，買不買！

結果，所有人哭著喊著買買買！

寫到這里，我不禁滿頭黑線地打開對話框，敲了下香水師，問他進度。

他信心滿滿地告訴我火鍋香水明年年底會在市場上進行推廣，現在市場反應好得不行！

原諒我，這個充滿火鍋香味的世界，我已不懂……

鹿凡：這種畫風清奇的朋友真是生活的調味劑

昨天，一發小半夜發消息說要跟我咨詢情感問題，頓時我就蒙了，居然找一個單身狗咨詢情感問題？這種喂狗糧的方式我服！

發小：你還記得我跟你說過的那個宅男帥哥嗎？就在前段時間我們確定了關系。

我：哦，然后呢？

發小：可是我現在突然有點兒后悔了，因為我發現他有一個奇怪的癖好……

我：什么癖好？

發小：你知道嗎？我居然在他手機里發現了很多雞的照片！然后我白天逛豆瓣的時候，看見也有妹紙說她男票手機里也有很多雞的照片，你說你們男生是不是都這樣啊？

我：呃……我倒是沒有，不過男生嘛，有也很正?！?/p>

發?。禾炷模銈兡猩膼酆锰婀至?，要不要我發張給你看看？

我：這樣不好吧……大半夜的……

結果，我話還沒說完，發小就給我發了一張這樣的圖片→

我：……

發?。耗阏f他手機里有這種照片就算了，怎么能我的照片一張都沒有！然后我就問他為什么不放我的照片，他居然反問我能跑出這種感覺嗎？你不要勸我了，我要分手！

結果沒過幾天，我又看見她在朋友圈曬她和他男票的合照，還特地發消息跟我說那次吵架后，她男票就把手機桌面換成了她的照片，所以她就原諒他了。至于雞，她就尊重他的愛好吧。果然女人心，海底針?。?