愿我的青春顛沛流離

雨樺

我天生喜歡生命處于一種動蕩的狀態，用年輕或詩意的說法叫流浪，一旦我在某一處呆久了，過著日復一日的生活，就會厭倦。之后，便想方設法渴望逃離，去一個陌生的地方，一個未知的世界。我不知道那未知的世界里有什么，只是懷著好奇的心情想探究一下。那個時候，崇拜三毛，萬水千山的行去，就像我們去了一趟自家的田野一樣隨便和輕松。大概是對未知世界的無限追求，也帶著對愛情的濃烈向往，一路紅塵中，慢慢的走，細心的發現，外表看似滄桑，內心卻是風情萬種，以漂零為歸處，無論是否幸福或者一路傷痛波折。

在沒有來到城市生活以前，我生活在連綿幾百里的大山深處，一個遠離人煙的地方，大山自成一個世界，隔開了外面的燈紅酒綠，里面長滿茂密的森林，據說偶爾也有老虎獅子之類的野獸，但我也沒有親眼看見過，只是聽說而已。從小學到初中，我都生活在平原，是那種一望無際的大平原，連個丘陵都沒有。很容易讓人產生視野疲勞。所以，我渴望遁逃。大山里也生產一種叫黃金的礦物質，你明白的，黃金不會生長于燈紅酒綠的城市，但凡像翡翠或者價值連城的東西，幾乎都生長在雪山之上或寂靜無邊的曠野。就好比城市誕生于廢墟的荒涼之上是一個道理。

在那個綿延幾百里的大山深處，有一家生產黃金的大型國有礦業公司，那時，我應該是一個初長成的孩子，剛念完高中，也不知道自己能干點什么，正好有機會進入這家公司，從一無所有的小屁孩忽然成了掙工資的人，內心興奮了好些天。

大山的深處就是我未曾到過的天涯。

我去的時候，是冬天，大雪覆蓋了一切，山是白的，樹木沒有葉子，光禿禿的站在山頂之上，風一吹，發出嘩啦啦的響聲。我走在滿是冰雪的道路上，稍不注意，就會摔倒在地上。不知道走了多久，慢慢地，山不那么密集了，也不那高聳了，出現了緩坡地帶。終于在步行幾個小時后，看見了炊煙，看見了紅瓦白墻的屋舍，看見了奔跑嬉戲的孩子和勤勞的婦人。偶爾有雞鳴聲遠遠的傳來，山谷間有上百人的村子。慢慢的我知道，原來的人家，有的開荒種地，有的在河里手工淘金。日子原始而寧靜。我來工作的時候，這里已經建成了現代化的采金冶煉工廠。自從國家在這里設立礦業公司以后，這個平靜的小山村失去了往日的寧靜。建成了一幢幢拔地而起的高樓和一些平房，樓房分給機關干部，平房分給礦山工人居住。辦公樓和生活區建在山的南側，接近丘陵地帶間平緩的谷地。一些消息靈敏的外地人蜂涌而至。我并不是這里的原土著民，屬于后來者。在來之前的18年的人生路上，我一直生活在松嫩大平原的腹地，從來沒有見過大山覺得非常新奇，我經常一個人興奮地看著大山，知識貧乏的我，不知道為什么這里的山這么多，這么高，而我老家，為何都是一望無際的大平原？我早就忘了初中地理書本上講的知識——所有地貌都是地殼運動過程中發生擠壓碰撞的結果。

我就在這樣一個地方將年輕的自己和自以為是的理想安頓下來。

我呢，再也不用向父母要錢花了。養活自己是很幸福的一件事。

山里的夏天不熱，非常舒適的溫度。

重要的是，這里的人家親近，熱情，有什么好吃的都會拿出來給你吃，平時大家有個什么難處，都會相互幫助。我喜歡這里樸素的民風。

平時的工作內容不多，所以，有很多時間發呆，做夢、睡覺、懶散，與同齡伙伴東游西逛。每天晚上，俱樂部有舞會，我不會跳舞，但也會去湊熱鬧，試著去跳。而且有一段時間，非常迷戀跳舞，在音樂中旋轉，陶醉，那是不曾有過的美妙感覺。礦里的年輕女人每到舞會時間都打扮得花枝招展，去俱樂部里跳舞。大片青春的光陰在我眼前悄悄流走，我并不覺得有什么遺憾或痛心。因為是做房產有關的工作，礦業公司平時的基建項目少，該建的早已經在礦山生產以前就建完了，剩下的只是零星的小建筑，所以，每天多數時間是捧著茶杯，在辦公室里，看我喜歡的各類報紙。以及娛樂版的八卦新聞，讀書累了，就起身，站在窗前看不遠處的山巒，輕松一下眼睛。

日子每天都是如此。生活波瀾不驚。

那時，我開始寫日記。有一搭沒一搭的寫。有時是因為不知所以然的苦悶，有時是因為某一件事而激情澎湃。似乎有了頓悟，我開始懵懂的思索自己，思索人生。那時，我對自己沒什么要求，可以清晰的講，連對未來的期待也沒有，有的只是莫明的悲傷。

對桌比我大一歲，剛好19歲，她問我想什么，失戀了嗎？她的話嚇了我一跳，我愣愣地看了她好久，是啊，礦里與我同齡的女孩子都在蜂飛蝶舞的談戀愛，私下里尋找黃金學院畢業的大學生作為目標，覺得找個大學生有面子。而那些出苦力的礦工，只有父母也是礦工的女孩子才會找他們。包括問我話的小姑娘，雖然也只有19歲，但早就轟轟烈烈的愛著了，只是，她年輕的父親不同意她找了一個燒鍋爐的男孩子，認為沒出息，一直從中阻撓。其實，我什么也沒想，也沒有失戀，只是發呆而己，我根本不知道自己喜歡誰？也不知道未來要找的人什么樣，從來沒想過這個問題。就像我不知道自己為什么喜歡站在窗前沉默一樣。也許是慢慢覺得大山太沉悶了吧。我明朗的性格也開始像山一樣沉默了，我感到生活的索然寡味，精神空虛，內心像眼前的大山一樣蒼茫。漸漸的我發現，我找不到原來的自己，對于這樣曾經一度喜歡的生活，現在，常有不知所措之感。

這樣的日子過了一年多，我忽然不喜歡這里了，每天守著大山，寂寞的感覺無處不在。渴望去外面的世界招搖過世。渴望去不同的地方揮灑我的青春與汗水。

我開始向往山外的世界。可是，山外的世界是哪兒，我不知道。為了想看外面的世界，那時，我很羨慕車上賣票的那個女孩子，因為她可以跟著大客車去山外的城里見識她想看的世界，每天都出山，而我不能，每個月的那點工資，把我像螺絲釘一樣給固守在那里一動不動。有一段日子，我著了迷想出去，我甚至懷疑我當初為什么要來這個大山里面，進來容易，出去太難了。唯一的一趟客車，就算我能出山，我要去哪里呢？我對外界一無所知。這樣的日子我過夠了。我只想走出連綿的沉默的大山，走出這種令人窒息的感覺。那時，在朋友處得到一本三毛的書——《撒哈拉的故事》。一下子就喜歡上了。原來，女人還可以像三毛那樣活，以自己喜歡的方式過一生。我也想像她那樣，萬水千山的行去，可是，我沒她的勇氣。還有，我得承認，我不是一個有著遠大理想的人。不，那時的我，根本就不知道理想為何物，在鄉下的平原時，我渴望看看大山的模樣，來到了山里，我想去城里。若說這也是理想，我的理想就這么簡單，去城里干嘛我也不知道。母親當然不愿意我過動蕩的生活，她愿意每天守著我，哪怕過很清貧的日子，她不在乎吃什么，穿什么，住得如何，只要守著我就好。可那時的我，一臉的青澀，怎么能理解母親的想法？我只想長出翅膀到未知的地方去飛翔。

母親給了我生命的一切，包括渴望浪漫的心靈，我來到世間，她最先看到我一絲不掛的純潔，教會我愛與被愛的真誠，但她無法把我固封在原地，請原諒我的自私，我想讓死寂無聲的青春重新燃起跳動的火焰。我想看看山外是否還是大山？平原的深處是農舍還是城市？想看看我的二十歲與別人的二十歲有什么不同？母親思考的問題未必是我思考的問題，她的一生富有過，貧窮過，摔過跟頭，臉上有了減皺霜也減不掉的皺紋。我遠走，遠走的不是我們之間永遠也扯不斷的親情。她為我設計的人生永遠是歸巢的小鳥，有柴有米，有兒有女的安詳和滿足。

年少的我對這樣的幸福不屑一顧。

其實，那時我想離開連綿的大山，是因為我看了另外一本書《曼哈頓的中國女人》，這是一本自傳。一個叫周勵的中國女子在美國打拼的人生紀錄，她無疑是成功者。當年，她在我老家的一個農場插隊8年，歷經磨難去了美國，到美國后只剩下了一美元，后來成為美國紐約曼哈頓的實業家。與其說喜歡這本書，不如說喜歡她們逆境飛揚的人生，我是一個不太安分的孩子，腦子里總會無緣無故崩出一些天馬行空的想法。我知道我沒有周勵的才華，也沒有樸槿惠的智慧，但我有比她們更青蔥的年華，有更多的時光不怕跌得頭破血出。我愿意去經歷。過自己想要的生活，所以，我決定離開，去尋找我未知的遠方。

突然離開，會有很多不舍，畢竟，從十八歲到二十歲，我730天的青春留在了這個綿延的大山里，但我并不后悔，那座山，如同人生的大山，擋住了我前進的腳步，最終，我還是跨越了。直到我離開。從來不知道那山叫什么名字，傻的是，我也從來沒問過別人，寫這篇文章的時候，我特地百度了一下地圖，這個連綿的大山應該是完達山余脈部分，沒有名山大川的特色，很普通的山，若說不同，山體很好，幾乎沒有裸露的巖石。山上長滿茂密的植被，人煙稀少。像個世外桃園一樣安靜。

現在回頭一望，仍然有種故鄉的感覺。許多的不舍從心里涌起，當年那些親密無間的女孩子，在那里成了人婦，母親，而我，在離她們幾千里遠的地方，無盡的繁華之中行走……

有快樂，有悲傷。

有失落，有收獲。

有幸福，有傷痕。

人生百種滋味，盡在心頭。但不管怎樣，我都堅持這樣的信念——就算全世界遺忘你，也請你不要遺忘自己，以自己喜歡的方式過一生，苦也好，樂也好，才是幸福的，充實的。