讓孩子更喜歡上幼兒園，你得會“說”

郭淑娟

幾個月過去了，初入園時的哭鬧和焦慮終于成了過去式，大部分孩子逐漸接受并適應了幼兒園的集體生活。可家長發現，孩子還是會時不時地耍耍小脾氣，甚至找一兩個借口，一會兒肚子疼，一會兒沒睡醒，就是不想去幼兒園。這時候，家長稍稍緩解的焦慮情緒又被激起，孩子的入園焦慮不是已經過去了嗎？怎么還不愿意去幼兒園啊？

當孩子表示不喜歡幼兒園

這種情況不僅出現在孩子剛入園時，在整個幼兒園階段，都會有孩子向家長傾訴“不想去幼兒園”。這是很正常的，和小朋友鬧別扭啦，感到被老師忽略啦，輪到講故事但是沒有準備好啦，身體不適啦……種種的原因都可能成為孩子不想去幼兒園的導火索。小小孩也有小小孩的心事。問題的關鍵是，你是不是一位會“說”的家長，只要你是，孩子就會越來越喜歡上幼兒園。

不要問：為什么不喜歡幼兒園啊？孩子的思維特征決定了他們還不能很好地理解“為什么”這樣的提問方式，即便能簡單分析事件的原因，依然不能總結并通過語言來描述清楚，所以這樣難以描述清楚的問題，不但不能幫助家長了解孩子不喜歡上幼兒園的真實情況，而且容易讓孩子產生畏難心理，感覺不被理解。

不妨這樣說：來，給媽媽講一下你在某某活動中是怎么玩的？如果你愿意，一定能輕松引導孩子回憶起幼兒園的快樂瞬間。如果孩子對植物感興趣，你就可以問：“我都不知道你們班還有植物角啊，跟媽媽講講，你們班里都有什么植物啊？”如果孩子喜歡閱讀，我們可以和他聊聊幼兒園的閱讀角。在充滿趣味的聊天中，孩子會逐漸忘記不愉快，又變得喜歡幼兒園了。當然，這一切基于你足夠了解自己的孩子。

當孩子和老師關系緊張

孩子一回家就抱怨：“我還想在外面玩，老師非讓我回到班級去。”“我都沒玩夠，老師就讓我收好玩具，我不喜歡老師了。”老師是幼兒園活動的引導者和主持人，也是規則的主要監督人，在幫助孩子建立規矩的過程中，難免讓孩子感到不自在，不喜歡。那么，家長如何幫助孩子喜歡老師呢？

不要問：老師批評你了嗎？這樣的提問方式無異于暗示孩子，幼兒園是一個時刻會受到質疑的所在，老師是不容易親近的個體，這不利于幫助孩子和老師建立良好的師生關系。而事實是，孩子離開家庭進入幼兒園，就像大人離開習慣的舒適地帶，進入全新的環境，重新開啟適應模式。規則培養是集體生活和家庭生活的不同之處，孩子適應規則的時間長短也與家長的理解和配合有關。

不妨這樣說：猜一猜明天哪位老師來接你。家長不妨嘗試設置各種場景，幫助孩子更加主動深入地了解老師，從而愿意和老師進行更深層次的溝通。又如，“我們一起來猜一猜老師明天會穿什么顏色的衣服。”“你是希望老師在班級門口接你，還是在大廳接你？”甚至可以預設問題，“我們一起來猜猜明天老師會用左手擁抱你還是右手擁抱你？”不停地給孩子選擇性或者猜謎一樣的問題，孩子一定會對和老師的見面充滿期待。選擇性的問題有助于轉移孩子的注意力，在不斷給出選項的過程中，孩子逐漸忘記剛開始的焦慮事由，轉而被新設定的場景吸引。

當你想了解師生關系

每位家長都希望老師能像自己一樣360度無死角地關愛孩子，孩子也像依戀父母一樣依賴老師。因為孩子跟老師的親密程度直接關系到孩子對幼兒園的情感深度。所以很多家長每天都急切地向孩子詢問他和老師的相處情況。想要幫助孩子親近老師，那么：

不要問：哪個老師最喜歡你？哪個老師不喜歡你？班級老師分工不同，孩子自然會喜歡那位更多時間陪伴自己的老師，所以這樣的問題會暗示孩子：誰陪伴時間長誰就喜歡自己，其他老師是不喜歡自己的。這樣的認知預設不能幫助孩子更好地適應集體生活，反而會固化某位老師和他的關系，以后更難接受其他老師。

不妨這樣說：媽媽相信你能跟某老師成為好朋友。還可以說：“你明天把做到的夢告訴某老師吧。”“我們要不要想好一個小秘密，老師一定特別想知道。”師生關系的親疏遠近，家長的引導很重要。想要幫助孩子和老師建立良好關系，家長一定要將這個過程趣味化，并提前鼓勵孩子去努力。

當你想了解孩子在幼兒園的表現

幼兒園和小學有著本質的區別。孩子在幼兒園的活動，更多的是感受世界和發現自己，而不是被灌輸知識。如果想了解孩子在幼兒園的表現：

不要問：今天在幼兒園學了什么？幼兒園的課程安排既是孩子生活經驗的整合，又是生活技能的重復和練習，既有新意，又不停反復，而孩子的語言組織能力遠遠達不到清楚講述幼兒園發生的一切。家長拋出這樣的問題，會給孩子造成無形的壓力，讓他覺得難以回答。

不妨這樣說：讓媽媽來猜一猜，今天寶寶玩了捉迷藏的游戲吧？孩子一定會回答“哈哈，媽媽你猜錯了。”或者“對啊，媽媽你怎么知道的？”如果他狀態良好，興許會多講一些幼兒園的趣聞。對于孩子來說，講述事實比解答疑問要容易得多。通過這樣的交流，孩子會對以往的活動充滿自豪，又對新的一天充滿期待。這樣的溝通，你還要為從孩子口中套出實情絞盡腦汁嗎？

當你想了解孩子的伙伴關系

幼兒園階段的伙伴關系對孩子未來的交往模式有深遠的影響。當孩子表示不愛跟小朋友玩時，我們往往會為孩子的人際交往不佳而焦慮不安，這很正常，但過分焦躁甚至沒有界限的干預并不理性。

不要問：有小朋友搶你玩具了嗎？這個問題的問法和“老師批評你了嗎”具有相同的暗示功能。幼兒園把在不同家庭環境中生活的孩子集中在一起，孩子之間難免會發生各種沖突。而且由于年齡特征，在語言表達不清楚的情況下，孩子們往往通過肢體動作來解決問題，如果能理解孩子這種行為只是階段性的表現，也許你就不會因此不安。

不妨這樣說：今天又跟誰成為好朋友了？很多孩子都會受到成人諸如“我看到你跟××小朋友拉手了”這樣的語言暗示，而刻意去做一些相應的動作以求得認同，所以，請毫不吝嗇地給予孩子正面的效果預期，即便明明知道他要付出努力方可完成。

當孩子哭泣

哭是孩子表達情緒的重要渠道。對于孩子們來說，當他們受到挫折想要傾訴，或者想要獲得成人的關注，都可能會通過哭鬧來表達，那么：

不要問：為什么哭呀，是小朋友打你了嗎？這個問題具有明顯的導向性，容易把孩子和集體中的伙伴置于對立的境地，孩子會不自覺地以為其他小朋友有可能會侵犯到自己，有的孩子甚至會受此暗示，出于主動防御的想法，從而攻擊別人。

不妨這樣說：你愿意跟我說說發生了什么事嗎？當孩子哭泣時，他可能更加需要的是一個傾訴的對象和溫暖的臂彎。作為傾聽者，父母要做的就是給予孩子足夠的耐心和時間，幫助孩子排遣不良情緒。不良情緒消失以后，孩子自然會在情緒受控的狀況下描述遇到的事情。即便孩子不能說出原委，家長也不能對哭泣原因妄加揣測，并將揣測的結果暗示孩子。

當孩子身體出現不適

在孩子的免疫系統還未發育成熟之前，很容易出現集體感染的狀況。這時候，家長往往會責怪幼兒園護理不當，責怪其他家長考慮不周全。當這種情況出現：

不要問：是不是老師沒給你喝水？幼兒園的飲水量是根據地域特征、天氣情況和孩子年齡段的身體需求來合理安排的，家長不能將孩子身體稍有不適就怪罪于飲水量，這樣的對話方式不利于孩子和幼兒園建立親密關系。

不妨這樣說：你一定能照顧好自己，先從多喝水開始吧。這樣的表達方式既給孩子一個有趣的期許，又給他一種責任的擔當，孩子對于自我管理和成人認同有一種天然的向往和喜愛。父母如果能夠給孩子一個積極的任務目標，并提前給他設定一個期望值，他們大多會在接下來的活動里積極配合。

當孩子回家后吃得更多

一部分孩子回家后還要跟隨父母再吃晚餐，甚至比父母想象中吃得還多，于是父母開始擔心孩子在幼兒園進食量不夠。當這種情況出現：

不要問：是不是在幼兒園沒吃飽？首先要認清，已經吃飽和看到美食還有進食欲望是兩碼事。幼兒園的餐點安排和數量，都是按照孩子的身體發展特點和需求量來制定的，每2.5小時都會進食一次，但晚餐會早于一般家庭的晚餐時間，孩子在幼兒園晚餐離園之后，難免做一些大運動量的活動，到了家里的晚餐時間，部分孩子有進食需求也屬正常。

不妨這樣說：讓我們來數數你一天吃了多少頓飯了。心靈手巧的媽媽甚至可以準備一些實物道具，帶著孩子把一天吃的餐點回顧一遍，你想知道的答案，也許就藏在你跟孩子的游戲中。

總的來說，在幫助孩子愛上幼兒園的過程中，家長要注意和幼兒園保持一致的原則，在信任的基礎上配合老師的工作，不妄加揣測，不無端懷疑，多和老師進行正面溝通，這樣既能了解孩子在幼兒園的生活，又能幫助孩子親近幼兒園的集體生活。