對不起，你是我彈斷的那根弦

本兒心

1

我每周三都要翹下午最后一節課去做家教。

家教的女孩叫津津，比我小3歲。有時候也會想，人啊，真是同人不同命。我從17歲開始，就沒有再向家里要過一分錢。大二剛開學的時候，我在打工的餐廳被一個顧客投訴了，因為我端盤子的時候不小心，灑了一點番茄醬在她昂貴的連衣裙上。她大聲地訓斥我，我一聲不吭，心里沒有對她的任何厭惡，我只是在想，如果要賠這條裙子，我的學費就攢不齊了，我可能就成失學兒童了。

哦不，我這個年紀，不能再叫兒童。

就在那一刻，我突然接到了津津爸爸的電話，他在網上看了我的信息，讓我去給津津做家教。簽一年，一直到津津考上大學。

我第一次去津津家的時候，有了不適的情緒。那是自卑加嫉妒。

她的家在一個高檔別墅小區里，我被一個保安攔住要看我的身份證，還要登記。最后還查看了我很久，似乎我就不該來這種地方。整個小區就像是連綿的城堡，我走了很久很久才走到津津的家，她家里并沒有裝修得金碧輝煌，但有著古香古色又很洋氣的味道。

“你家里真美，這是什么風格？”

在給她補課的間隙，我忍不住問她。“好像是美式田園吧，我也不太關心。”她沉思著，咬著筆頭繼續做題。我看到透過她家的櫥窗，有一大面落地窗。窗戶那有我們的影子，自卑突然衍生出一種強烈的自尊，我默默地把自己和津津放在一起比較。我比她高比她瘦比她白，我應該比她漂亮的對不對？可是我依舊像個丫鬟，坐在公主的旁邊。

因為我沒有錢。她就算坐在那里不說一句話，也可以看得出她沒有自卑。

我又痛恨自己的這種比較，因為津津的爸爸是我的恩人，津津是我的貴人。她成績其實不錯，隨便考個“211”、“985”吧，按理說，她可以不用我來當她的家教。可是，我給她上了一次課以后，儒雅的陳叔叔問她覺得怎么樣，她說覺得這個姐姐不錯。

陳叔叔和我簽了一年的約，先付了半年的課錢。我覺得自己得了一筆巨款。

我沒有像那種勤工儉學的孩子一樣，得到一大筆錢就去給自己買一本書或者給家人買禮物什么的。我貪婪地走到了本市最大的百貨商場，給自己買了一支口紅。我這樣的人啊，其實我真的討厭自己的貧窮與勤奮。我真不想當個灰頭土臉的打工妹窮學生。只是我沒有選擇。

2

我每周三都去給津津補課，說是補課，其實算是陪讀。她做作業的時候，我就坐在一旁看看書，她不會做的題目我就給她說說，然后幫她檢查一下作業。我常常看書時肚子不爭氣地叫。津津的媽媽太棒了，她就像電視里一樣，可以在烤箱里端出一盆又一盆的美味佳肴。

津津的爸爸經常坐在沙發上看報。我有一次瞄了一眼，看到他在看英文報紙。她家每次都會留我吃飯，而且都會假裝沒有注意到我吃了很多。他們吃飯的時候都不說話，吃飯也沒有聲音。有一次我盛飯的時候突然流眼淚了。

我想起了我的家，我家里吃飯的時候總是吵吵鬧鬧，我繼母經常摔筷子，我爸經常打她一巴掌，我和同父異母的弟弟也都經常被罵。

津津應該不會懂，天下還有我這樣的家庭。這世上人的貧窮與憤怒，總是不為這些富裕而有修養的人所知，如同白天不懂夜的黑。

“你想考什么大學？”有一次津津休息的時候，我問她。

“學醫。我想當麻醉師。”她說，曾經有一個親人，去世的時候很痛苦。所以從此立誓。

我不語。想起5歲時候去世的母親。母親得的是急癥，在村子里過世的時候沒有人可以幫她治病也沒有人可以幫她止痛，她是痛死的。

津津高考以后，我完成了自己的歷史使命。因為她，我過上了一年吃喝不愁的好日子。但是她不知道我一直在心里偷偷地嫉妒著她。雖然她那么善良。我知道，這樣不好。

最后一次去她家，是去拿另一半的家教費。陳叔叔多給了我一些，我厚著臉皮接了。我還是用多的錢，給家里人買了一些東西。我的爸爸很渾，我的后媽心里沒我。可我只有他們。

我爸收到東西后，竟然給我打了個電話。電話里，他也沒有多問我要錢。

結束了這一筆大單，不再有這么好命，為了把大學讀完，我要繼續去打工，有一次我在必勝客端盤子的時候，有個姑娘突然對我說：“姐。”

那一瞬間我愣住了。那個姑娘是津津。她大了，不再是那個只會咬筆頭的小女孩，她留起了長發穿上了裙子，她的旁邊，還有一個男生。

“這是我姐。”

“他叫世安。”我和他們打了招呼以后就匆匆告別，我們店長不喜歡我們遇見熟人。而且我很難受。人家兩個神仙談戀愛，我這個妖怪還是不要站在一旁的好。世安一看就是津津那樣的女孩子才會有的男朋友，長得帥家境好而且有內涵。那是一級水中的魚，像我這樣的人，會永遠都在三級水中游吧，永遠也遇不到。

3

元旦節的時候，津津給我打電話，說她爸媽希望我去她家吃飯。

她犯了她該犯的錯誤，我也犯了我會犯的錯誤。那一次她也把世安帶去了。原來我和世安在同一所大學，并且吃完飯后津津讓世安送我回去。

我們都喝了一些紅酒，我對世安說，“沒有想到你竟然是我師兄，但是我好像沒有見過你啊。”世安笑了，他說：“我見過你的，你上大一的時候，跑來我們宿舍說要領毛毯。”

他這么一說我突然想了起來，我們大一住的女生樓的一樓，是研究生宿舍。有一次宿管窗上掛了塊小黑板說請研究生新生到105室領毛毯，我自動忽略了“研究生”傻乎乎地跑去領毛毯。一個師兄在洗手，他疑惑地問我說：“你是研究生嗎？”

其實那時候我還和宿舍的同學說過，這個師兄真帥！可是我竟然忘記了他的臉，竟然重逢也不認識。

三個月以后，我帶了世安回我的老家。他已經成了我的男朋友。雖然我各種不好，可是我是真的喜歡他，津津有的很多，而我，只有世安。

可是我爸，當著世安的面扇了我一巴掌。他說：“我渾！以為你出息，好歹上了大學，沒想到你比我還渾！”

世安攔住他：“伯父，我和她談戀愛不犯法啊。是我主動追的她。”我爸像是突然蒼老了，從一個農村糙漢子變成了一個老頭。面對氣宇軒昂的世安，他丟掉了手里的煙，垂著頭，也不再打我，只是哆嗦著說：“這就是作孽，作的什么孽！”后媽在角落與我弟媳竊竊私語，我仿佛也猜到了這樣的結局，只是我一直不愿意相信。

津津就是我妹。她3歲我5歲的時候，媽得了急病去世。幼小的我們都記得媽痛苦死去的模樣卻不記得彼此，我們曾經是最親近的人。媽媽懷津津的時候，都是抱著我。我們只隔著一張肚皮。她出生以后，我們一起享受過母愛也曾一起嬉戲。據說陳叔叔他們決定領養的時候，最初是想領養我，可是我太大了，能記住的太多，他們權衡以后領了津津。

對我心懷愧疚，長大以后聯系上我爸才有了我當家教的機會。

誰也想不到，可以改變現實的除了命運，還有可怕的嫉妒心。

回到學校以后，我無法再面對世安。我不知道自己是出于嫉妒還是真的愛他，無法區別。他哭了很久，可我還是要與他告別。聽說津津出國了。陳叔叔和阿姨不愿再看到我——這個毀了一切的女孩。

我重新去找那些瑣碎又累而且賺不到錢的工作，只有累才能讓我麻木。

與世安和津津都再也沒有相見。去年深夜，我突然很想去看電影，去看了《七月與安生》，午夜的電影院，我一個人吃著爆米花，淚流滿面。我的妹妹津津，如果還可以選擇，真希望繼續做你的姐姐。這一次我一定會用心地愛護你，保護你，盡我所能。

責編/昕莉