我教爸媽“疼老伴兒”

朝露慕溪

耗盡一生來雙輸嗎？

“幸福家庭總有類似的幸福，不幸的家庭卻有各自的不幸?！?/p>

我在一個充滿抱怨與爭吵的家庭長大。爸媽的溝通方式是吵架、冷戰、互相詆毀、彼此拆臺……我長大，讀大學，結婚生子，他們的相處仍舊如此。爸媽對立幾十年卻為了我而忠于婚姻，看到我成家立業孩子長大，他們竟越來越肆無忌憚，甚至動起“離婚”的念頭……

婚后的第八個春節。爸媽又為小事爭吵，當著我們一家三口的面，兩位老人用最刺耳的話語互相攻擊。聽到我媽的哭泣與父親的嘆息，我好無奈。每個春節都這么艱難，寒冷。外面陽光燦爛，我心里卻滴水成冰。

丈夫聽不懂我老家方言，不理解二老的痛苦。老公問我：“為什么不分居呢？每次看他們暴怒，我都擔心二老的壽命減少啊！”

我多次勸說我媽到城里來陪我們住，她都因各種理由拒絕。爸媽已習慣這種互動方式，耗了一輩子，誰也離不開誰。最可怕的是，這種思維模式已經根深蒂固——“我不開心，你也別想開心！”

年輕的時候，我爸是縣酒廠里的中層干部，走南闖北見過世面。然而，他退休后把自己的世界關閉起來，跟做了一輩子家庭婦女的妻子變得一般見識。

我開導爸爸：“爭吵一輩子，誰從中獲益呢？”

我爸喝著悶酒，無奈地說：“閨女，道理誰都懂。但是我氣頭上，真控制不了自己??！”

為老小孩制定相處規則

“爸媽吵架，孩子長大也會婚姻不幸”，這條規則在我身上產生奇妙的因子反應——我從小努力讀書，逃離這個家?；楹螅瑸楸苊庾约旱幕橐觥跋萑氚謰尩哪Ｊ健蔽覍W習積極溝通、經常對丈夫換位思考、經營好與婆家的人際關系。知道爸媽為雞毛蒜皮爭吵的癥結在于視野短淺、能力不足，我積極學習、在工作中不斷進步、也擁有出謀劃策的閨蜜團。

去年春節，父親的心臟病發作，到省城進行手術，因為術后定期檢查而決定在我家住上半年。我意識到：這是一個好機會。換一個新的環境，爸媽可以有新的開始。

隨著我們經濟的投入，爸媽對我們的依賴感漸漸增強，我們的話語也更有分量了。隨著年齡的增長，他們就像老小孩一樣，需要子女為其制定規則，提供各方面的支持。

父親出院之后，身體比較虛弱，醫生再三叮囑說不要讓他生氣。

入住我家后，我媽小心翼翼地避開“出口成傷”的說話習慣，但還是管不住自己，需要我來“剎車”。

比如：我媽喜歡翻舊賬，動不動就對我爸抱怨說：“當年我生孩子的時候，吃了多少苦，你還喝酒，醉醺醺地伺候我月子?，F在，你也嘗一嘗躺在那里動不了的滋味……”我連忙給她剎車，半開玩笑地說：“老媽，講點感恩積極的事情好不好？你記不記得，我高考那年，我爸每天天不亮起來燒四菜一湯，咱們那年每個人都胖了5斤？”

我媽習慣于對我爸“只記壞不記好”，總數落他：“你媽活著的時候對我如何苛刻，你總站在她和你妹妹這一邊，從來都當我是外人?，F在你生病了，讓你媽照顧你啊！讓你妹妹來伺候啊……”

這些話深深戳痛我爸。看到家里氣氛不對勁，我們就把我媽叫到另一個房間去做家務，或是讓她陪孫子去玩，這也算是一種“隔離教育”。

男人需要尊重，女人需要愛

吵了一輩子，我爸沒感到從妻子來的尊重，我媽沒得到從丈夫而來的愛。為了讓他們得到各自的心理滿足，我跟老公分工合作——我負責尊重我爸，他負責關愛我媽。

我爸喜歡“提當年勇”，把年輕時在工作上的成績不厭其煩地重復，我耐心傾聽，感恩他在我們買房等事情上的慷慨相贈。有了我的聆聽，他感覺良好，心情愉悅身體也恢復得很快。

我老公負責給我媽關愛。在平日里相處，他都溫存、體貼、到位。經常對我媽欣賞尊重、呵護備至……每次出差都帶小禮物，打電話噓寒問暖。我媽生日的時候，他送她一大把玫瑰花，讓她感受到被重視、被珍愛的感覺。

女婿默默做的一切，我爸看在眼里。他是那種不善表達的男人。對于過去的事情，他心中有虧欠感，嘴上卻從不表達。我教會他們二老玩微信后，他愿意用打字的方式跟我媽溝通。

這是老夫妻朝著幸福邁出的一大步！第一次在手機上拼寫出“對不起”3個字對我爸來說并不太難，但對我媽來說卻意義重大！她跟我說：“婚姻簡直是一個女人的苦?！敲炊嗄辏敲炊嗫?，或許才能換來你爸晚年一點點的良心發現?！?/p>

我們也將我們小夫妻間的“約法三章”隆重推薦給他們二老：

第一、在批評之前，先表揚3句。

第二、不生悶氣，積極溝通。

第三、男士每周抽一個晚上做家務、帶娃，讓女士出去happy。

我爸身體康復后遵守我家的約法三章，每周抽一個晚上洗碗、帶娃、拖地板，給我媽一些錢讓她去逛逛街、做個頭發。雖然我媽有時候還是喜歡生悶氣，但經過我們提醒就努力表達出來，好讓我爸該道歉道歉、該解釋解釋。

看到我媽愿意溝通我爸也不再像從前那樣劈頭蓋臉就罵人，而是先嘮幾句家常、甚至會表揚我媽某件事情做得好。

帶著爸媽去浪漫之地

爸媽在我家住了大半年，相處融洽了很多?？吹贸觯覀冃〖业摹跋冗M融洽的文化氛圍”已經慢慢滲透他們的相處方式。

平心而論，我理解我媽心里的怨懟。過去的幾十年中，她的委屈只能自己默默體嘗，外表裝出堅強，內心已是刀山火海……

我跟我媽說：“丈夫的愛總是太有限。當女人需要的時候，丈夫常常自顧不暇。當女人渴望一點溫暖的時候，丈夫還在舔著自己的傷口。不是不愛，而是沒有能力去愛，這是夫妻最大的悲哀?！?/p>

我教我媽要愛自己！在相處遇到磕磕碰碰、溝溝坎坎的時候，去“買買買”;在一個人郁悶、哭泣時，去美容院找一點安慰;在小區交一些同齡的朋友，游山玩水，跳舞打牌……

今年春季，我們全家窮游了一趟深圳——住的是平價旅館、吃的是路邊飯館、租一輛車開到鄉下。看到深圳老太太的時髦打扮與優雅氣質，我媽羨慕得不得了。她跳出自己的小世界，體悟到“各人都有各自的活法，我為什么不能換一種活法呢？”

我爸直夸我們旅游的“多快好省”，回家后驕傲地跟老同事們說：“女兒女婿孝順?。　?/p>

在一個陌生摩登的大城市中，爸媽一下子也放開了，他們照相的時候會摟在一起，臉上寫滿笑意。

深圳之行后，爸媽的感情好了很多。看到大城市老人蒸蒸日上、充滿激情的樣子，他們意識到自己耗費幾十年吵來吵去實在是浪費生命。

我想，這二老看過婚后的世態炎涼，再能心存盼望、重新開始，也算是一個奇跡吧！

人家說“老伴是人生中最后一張存折”。雖然他們直到雙鬢斑白才開始往愛情的存折里存款，但也是可喜可賀的事情?。。ū疚膱D文無關）

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