關(guān)上抑郁的那扇門(mén)

那“非常時(shí)期”的我，由最初的無(wú)助走到一種絕望，這過(guò)程緩慢而傷人。那時(shí)，我非常害怕鏡子。鏡子照出事實(shí)，鏡子反映出我在枯萎，那時(shí)的我根本沒(méi)有能力接受自己的情緒低落。于是美不美不再重要，由于我十多年一直處于“不尋常”的節(jié)食之中。那時(shí)我像只失控的饑餓獅子，見(jiàn)到吃的東西，我都會(huì)毫不考慮地鯨吞。我的無(wú)助指數(shù)化成5倍的食量，“吃”，成了睡眠之后的第二個(gè)可怕出口。那時(shí)的我體重暴增，體重比現(xiàn)在多出二十幾磅。

通過(guò)睡和吃，我在這沉淪中越發(fā)絕望。睡在床上望著天花板垂下的那盞水晶燈。昂貴的水晶燈在我那種絕望的情緒中，顯得荒謬可笑。當(dāng)初這些讓我興奮的昂貴物質(zhì)在精神痛苦中顯得如此微不足道，毫無(wú)幫助。

我回看。我一直不停追求卓越，在事事卓越之中找尋自身的價(jià)值。人們?nèi)绾慰次宜坪醣任胰绾慰创易约簛?lái)得重要。這實(shí)在本末倒置。我從來(lái)就沒(méi)有善待過(guò)自己的身體和心靈，我的情感被我用一種機(jī)械的方法去操作，我不愛(ài)表露情感，我需要裝出一副強(qiáng)悍嚇人的姿態(tài)，其實(shí)，我內(nèi)心不過(guò)是一個(gè)也會(huì)傻笑或流淚的人。在我心里，我經(jīng)常覺(jué)得自己不夠好，無(wú)論我如何努力，我做的一切都不夠好。但在今天，我發(fā)現(xiàn)由始至終有一個(gè)人，深深地愛(ài)著我，一直守護(hù)著我。我好不好，他都愛(ài)我。我發(fā)怒，他原諒，他教導(dǎo)。我成功，他叫我收斂，要我謙卑。我流淚，他擁抱，他安撫。我迷失，他指引，他帶領(lǐng)。

在“非常時(shí)期”，禱告是一個(gè)奇妙的醫(yī)治，在最糟糕的情緒低谷中，我強(qiáng)烈地感受到他正一步一步地帶我走出來(lái)。

情緒病的誘因不一，我并不能追溯到源頭。不過(guò)，我那段“非常時(shí)期”是否直接跟情緒病——抑郁癥掛鉤？我實(shí)在難以言明，因?yàn)槲覜](méi)有看過(guò)任何醫(yī)生，也沒(méi)吃過(guò)一顆藥丸。那時(shí)，在心里常有一道莫大聲音驅(qū)策我禱告，并告訴我，能治好我的，沒(méi)有其他，“唯獨(dú)天父上帝”。我那時(shí)想到在我十多歲時(shí)已跟姐姐決心信耶穌，現(xiàn)在回看，這決心確實(shí)是一粒非常重要的小種子，植在我心田，雖然中間十多年我都離棄了我的信仰，但上帝卻不計(jì)前嫌，在我生命走到絕處時(shí)一手拯救。更把我錯(cuò)誤的人生價(jià)值觀，來(lái)個(gè)翻天覆地的整治。

以后，帶淚的祈禱開(kāi)始減少，取而代之的是一種決定面對(duì)的勇氣。明顯地，我不再嗜睡，亦不需要依賴睡覺(jué)來(lái)逃避自己，逃避世界。我很久沒(méi)有正視過(guò)鏡中的自己，也沒(méi)有跟太陽(yáng)說(shuō)過(guò)“早”。我決意要離開(kāi)黑暗，再次向著光明進(jìn)發(fā)。

我曾經(jīng)很害怕，也很痛恨人家用“抑郁癥”來(lái)描述我，因?yàn)槲液芎ε滤丝吹轿业膽n傷脆弱來(lái)攻擊我、傷害我，故此一直很抗拒“抑郁癥”這個(gè)詞，我很怕被壞心眼的人從此標(biāo)簽我為心理有問(wèn)題的人。直到今天，我不再忌諱這個(gè)詞，因?yàn)槲乙巡辉僮屫?fù)面情緒勝過(guò)我的心。在醫(yī)學(xué)上，我確實(shí)難以定論我有沒(méi)有患過(guò)抑郁癥，但現(xiàn)在回想，種種行為跡象也差不多到了患上這病的邊緣。

然而，在持續(xù)的禱告中，我得到力量，以上那些癥狀都逐一消失，四字總括：“不藥而愈。”現(xiàn)在，抑郁再不是我的禁忌，我可以侃侃而談，輕松地分享。

那時(shí)，漸漸得到力量，我告訴自己：外出旅行。就算多不習(xí)慣面對(duì)人群，我都撐起精神鼓勵(lì)自己去外面走一走。我不再懼怕清晨的陽(yáng)光，起床后我會(huì)迎向太陽(yáng)說(shuō)“早”。望著鏡中的鄭秀文，我笑了，我不再是沉溺睡眠的僵尸。