笑話

文/佚名

笑話

文/佚名

治療強迫癥

聽說過一個治療強迫癥的方法，比如老是怕門沒鎖，可以在鎖好門之后做一個奇怪的動作加深印象。于是有人照著做了，先是每次鎖好門都舉雙手，幾天后又怕自己忘了鎖門舉雙手，于是鎖門后舉雙手加弓步。一年下來，他現在每次都要打完一套降龍十八掌才能安心出門。

香煙的幫助

還有幾天就要開庭了，被告對自己的律師說：“這次如果輸了，我這一輩子就完了！我們給法官送一條高級香煙怎么樣？”

“法官是個耿直的人，他一向討厭香煙，更憎惡送禮的人，你還是不送的好。”律師答道。

開庭日期終于到了，被告意外地勝訴了。走出法庭，被告感激地對律師說：“謝謝你提醒我香煙的事。”

律師道：“如果你送了煙，我們肯定贏不了這場官司。”

被告笑道：“我送了香煙！”

律師很驚訝。

被告神秘地說：“正是香煙幫我們打贏了官司，我在香煙上附上了原告的名片！”

小偷師父的考驗

小偷師父坐在沙發上，臉上包著紗布，在檢驗徒弟們昨天的戰果。

大徒弟：“師父，昨晚我偷了一輛自行車，賣給廢品收購站，賣了40元。”

師父：“嗯，雖然有點少，總算有收獲。”

二徒弟：“師父，昨晚我偷了一捆電線，賣了60元?！?/p>

師父：“不錯，比你師兄強?！?/p>

三徒弟：“師父，昨晚我偷了5個井蓋，賣了80元！”

師父聽后，“啪啪”給了三徒弟兩個耳光。

師父道：“原來是你，害得我回來的時候掉進下水井里了！”

要五百個演員

導演甲：“我想要五百個演員。”

導演乙：“干啥？”

導演甲：“拍《千手觀音》?！?/p>

頭痛

一位女士對醫生說她頭痛，醫生建議她出嫁。

過了一年，醫生遇見了這位女士：“怎么樣，你出嫁了嗎？頭還痛嗎？”

“不痛了，可我常聽丈夫說他頭痛?！?/p>

不在人事

小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了……

一天，小王的同學打電話到人事部門找他：“請問小王在嗎？”接電話的同事說：“小王已不在人事了。”

小王同學：“??？什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢！”

“沒關系，你可以去下面找他！”

求助

公園的椅子上坐著一位老婦人。

一個小孩子走過來：“婆婆，您的牙還行嗎？”

“已經不行了，都掉了。”

于是小孩子拿出一包核桃說：“請您替我拿一下，我過去玩一會兒球……”

食人族

非洲原始森林里，探險家跟當地的導游同行。

旅行家：“這兒安全嗎，會不會有食人族？”

導游：“絕對不可能有！因為在上周最后一個食人族已經被我們吃掉了！”