老媽，你何時才能長大？

秋子的苦惱：

這樣的老媽愁煞人

秋子正值16歲的豆蔻年華，在市重點中學上高一，她是在老媽黃女士的連哄帶拽下來到心理咨詢室的。黃女士說，秋子非常逆反，情緒波動大，動不動就對她發脾氣，她希望我能夠給秋子做一下心理疏導。但是秋子見到我的第一句話卻是：“我沒病，我媽才有病。你給她治治吧！”黃女士立即指責女兒不懂事，母女倆當場互掐起來。

我不動聲色地觀戰，并不上去勸阻，心中暗想：“這是多么難得的現場觀摩母女互動場景啊！”媽媽指責女兒說：“你天天不操心學習，成績爛得掉渣，除了跟我犟嘴，你還會干啥？我不是為你好嗎？”秋子冷冷地白了老媽一眼，說：“你動不動就說為我好，我就是不想承你這個情！拜托，你還是找找自己的問題吧！”說完，她就氣呼呼地坐在門口的沙發上，擺出一副隨時要逃離的架勢。

黃女士把目光投向我。我決定和秋子單獨談談，便讓黃女士到外面等候。待黃女士離開后，我緩步上前，溫和地對秋子說：“你既然來了，何不給媽媽個順水人情呢？何況我也感覺到你心里壓抑了很多委屈，我愿意傾聽你的訴說，并且絕對為你保密。”

秋子打量我一番，看到我一臉的真誠，開始訴說：

我媽特別煩人，有時候她就是個長不大的小蘿莉，動不動就哭哭啼啼地求關注；有時候她就是個念起“緊箍咒”來沒完沒了的唐僧，只要哪兒不如她的意，她就嘮叨得讓人受不了；有時候她就是個潑婦，和我爸吵，也和我吵，動不動就上演一哭二鬧三上吊的戲碼……

比如我放學回家，心里很煩，想看會兒電視放松一下，我媽卻非讓我去做作業，我不理她，她就來奪遙控器，我不給她，她就要打我，我氣得把遙控器摔到地上，她當場就炸了，呼天搶地地哭起來，說我非要把她氣死不可。天地良心，我可不是故意氣她的，是她不想讓我好過啊！

我媽愛嘮叨，我爸聽煩了就躲在外面不回家。我媽打電話我爸不接，我打電話我爸才接。所以，我爸媽只要一吵架，我爸就“玩消失”，我媽就會一把鼻涕一把眼淚地向我訴苦，讓我打電話給老爸，讓他回來。說實在的，我從心里挺可憐我爸的，回來就要面對我媽的各種盤問和哭鬧。

我家經常狼煙四起，從來沒有消停過。他倆三天兩頭吵架，聽我媽的話音是我爸在外面找女人了。因為這事兒，我媽玩盡了各種虐心的把戲，自打耳光、頭撞墻、割腕、用刀威脅我爸。但只要我爸三句好話一哄，她立馬又偃旗息鼓，甚至又能與我爸有說有笑地相伴同行，家里忽然間又變得風和日麗了。我足不出戶，就能天天在家里看各種虐心大片。唉，這大人的事兒，我也看不懂。我早就煩透了我爸媽這種陰晴不定的情緒狀態。有一次，我給我爸開玩笑說：“你咋娶了我媽這樣的女人？要不你們離婚吧，再給我找個賢惠的媽。”我爸說：“還不是為了給你一個完整的家？我是舍不得讓你受委屈，才這樣委曲求全的！”

老師，您說我冤不冤啊，被他們虐成這樣兒，他們竟然都說是為我好，我還得承他們的情！

總之，我覺得我媽就像個小孩子，沒有個正性子，和她在一起生活很累！

秋子說上面的話時，一副淡定從容的樣子，讓我不得不對這個女孩心生驚嘆。

老媽的控訴：

他們都是白眼狼

秋子說，她在家從來沒有人像我這樣專注地傾聽她說話，因此那天她說得酣暢淋漓、輕松自在。從她反映的情況看，問題的確不在于秋子，而是出在黃女士身上。退行性、情緒化行為是黃女士的典型特征，她的心智可能停滯在幼兒時期。因此，接下來，我便把黃女士作為咨詢對象。

當然，黃女士并不接受自己作為咨詢對象的事實，她迫不及待地向我訴說她在家里如何辛苦付出，對女兒和老公如何無微不至地關心；控訴女兒如何不聽話、不懂事，老公如何花心、傷害她。總之，在她眼里，她是個任勞任怨的付出者，而女兒和老公都是不知道好歹的白眼狼，從來不體諒她的付出和艱辛。

為了改變黃女士這個認知，我讓黃女士和女兒進行角色交換。秋子很快進入媽媽的角色，把平時媽媽對她的指責、對爸爸的抱怨、哭鬧的狀態表演得惟妙惟肖。而黃女士在女兒的角色里，也感受到了那種壓抑、憤怒、無奈和無助的情緒。之后，我用空椅子技術，讓秋子重新進入媽媽的角色表達情緒，而讓黃女士站出來“鏡觀”。

看到黃女士似有所悟，我便問她：“你看到了什么？那時候的你幾歲了？”黃女士頓時淚流滿面，隨即便捂住臉嚶嚶地哭了起來，那樣子很像一個受委屈的小女孩。我和秋子都屏氣凝神等待著。兩三分鐘后，我走過去問黃女士：“你剛才想到了什么？”

黃女士說，她想到了小時候被姐姐們孤立，被小伙伴們欺負，被爸媽追著打，唯一能給她保護的就是哥哥，可是哥哥卻在一次車禍中不幸去世了。黃女士說著又痛哭起來。我給她一個抱枕，讓她把抱枕當作小時候的自己，緊緊地抱在懷里，然后播放一段搖籃曲，按滅了燈光，輕輕地告訴她說：“你可以在這里盡情哭，盡情地傾訴所有的委屈。你可以對小時候的自己說話，對她說你這一路走來的不容易；告訴她，你已經長大了，有能力保護她了，不會再讓她受委屈了！”

黃女士很快在我的引導下回到了幼兒狀態，哭訴她在小時候不受周圍人關注、沒有得到父母疼愛的傷心往事，更回憶起哥哥給她的溫暖和保護，以及失去哥哥之后的痛苦心情。在她終于接受了哥哥離世的現實之后，她的語氣開始變得緩慢而有力量了，思緒也變得清晰有序了。她慢慢回到了成人的角色里，終于意識到自己已經為人妻為人母，便開始跟小時候的自己道別，說以后要善待自己和家人。

最后，我讓黃女士和女兒重新回到自己的角色里進行溝通。秋子理解了媽媽幼年時遭受的創傷和痛苦，黃女士也理解了秋子的情緒反應，母女倆真誠地相互道歉，緊緊地擁抱在一起。

心靈的蛻變：

成長是每個人終生的課題

這場在咨詢室里上演的心理劇成為黃女士心靈成長的起點，此后，她非常配合地開始進行系統的心理咨詢。通過多次的溝通交談和心理分析，她終于解開了諸多讓她痛苦不堪的心理困惑。

當她看到女兒不學習時就會非常焦慮，因為她把女兒當作了小時候的自己。小時候因為沒有姐姐學習好，她總是被爸媽嫌棄，被姐姐孤立，她怕女兒也經歷那樣的孤獨和痛苦，所以就逼著女兒學習，結果越逼女兒越逆反。

當她與女兒吵架時，她總是情緒激動。因為那時，她從女兒身上似乎看到了小時候那個倔強的、被爸爸追著打的自己。她對那時候的自己非常不滿意，為她的不懂事和倔強感到生氣，她想狠狠地揍自己一頓，而女兒正好給她提供了這個實現潛意識愿望的機會。

她對老公更是充滿復雜的情感，因為她對老公投射了不同的角色需求。她小時候很少得到父親的關愛，因此她對現實中的父親有諸多抱怨，而對理想化的父親充滿了期待。她小時候，哥哥在某種程度上被她當作理想化父親的投射。當她結婚后，老公就成了父親角色的投射，因此老公時而成為她抱怨的對象，時而又成為她期待的對象。當老公能夠安慰她、寵愛她時，就會喚起她小時候被哥哥寵愛的回憶，她就會變得很快樂；反之，壓抑在她內心那些不好的感受就會泛濫，她就會變得有些歇斯底里。因此，她常常與老公相愛相殺。

通過梳理原生家庭和自己的角色定位，黃女士覺察到了自身的問題，并且在我的引導下進行自我整合和情緒的調整。如今，黃女士已經成熟了很多，她和女兒、老公的關系日益變得和諧親密。

【編輯：潘金瑞】