滿心委屈的母親和總是挑剔的女兒

翕如

病態母女關系類型：母親疏忽VS女兒控訴

從小被媽媽放養（某種程度等于放任不管）的肖唯，兩年前做了母親。剛好退休的母親自告奮勇，風塵仆仆地從武漢來到北京幫忙。肖唯其實不希望媽媽來幫忙，因為在她記憶中，媽媽根本不會帶孩子，一想起自己的小時候，肖唯就滿心抱怨。

肖唯是吃百家飯長大的。父親在外地工作，她媽媽又不讓奶奶幫忙。“你一歲多的時候，我把你放在一個竹筐里，上班后我就把筐放在院門前，你餓哭了，周圍鄰居就過來給你喂點兒吃的。”每當媽媽當笑話把這件事講給肖唯聽時，她都會哭著問：“我真是您親生的嗎？”媽媽沒好氣地說：“怎么著？我就跟喂狗似地把你給喂大了！你不也長這么大了嗎？！”

現在，媽媽又要來幫自己“喂小狗”了。肖唯無法拒絕，但她知道，絕對不能讓孩子重復自己的命運，她得教媽媽怎么帶孩子。聽到女兒的指示，媽媽挑釁道：“看看是你厲害，還是老娘厲害！”

事實上，肖唯媽媽的確不太會照顧孩子。孩子哭了足足半小時，她只知道抱著哄，不知道小家伙是渴了；孩子的尿不濕都快溢出來了，她也渾然不知。“你怎么又用開水沖奶粉？我都說了多少遍了？！”“哄孩子睡覺，你怎么自己先睡著了？”“我真是萬幸，有你這么個媽還能活下來！”積壓許久的抱怨和指責，肖唯終于借由媽媽照顧孩子這件事發泄出來。

“你太壞了！”“我怎么做你都不滿意！”“我怎么做，你才能高興？”肖唯媽媽也滿腹委屈。因為女兒竟然給她列了個時間表！早上8點吃飯、9點遛彎兒、10點喝奶、12點午餐、12點45分午睡……從早到晚安排得滿滿的。這不是成心刁難她報仇嗎？常常，孩子在一旁哇哇大哭，這對母女卻忙著吵架爭對錯輸贏。

另一個年輕媽媽Linda，則是不得已才讓媽媽來幫自己帶孩子的。她從小生活在單親家庭，父母在她5歲時離婚，她跟著改嫁的母親生活。母親婚姻不如意，對Linda的“愛”簡單粗暴：不是打就是罵。“其實打還好些，只是受點兒皮肉之苦，你不知道我媽有多會罵人，這世間最惡毒的話，我都是從她那里聽到的。”

但是Linda生了孩子后，媽媽還是成了她求助的第一人選。如她所料，在帶娃這件事上，媽媽根本不聽Linda的，你一說她，她就一邊打孩子一邊說：“那你自己帶！”

“以前她老打罵我，現在又來打罵我的孩子！什么‘壞胚子‘成不了大器什么難聽揀什么說，娃娃屁股上，凈是我媽的巴掌印！” Linda覺得自己又回到了被媽媽控制、漠視的小時候。有一次，孩子不小心跌倒在地，Linda說不要管，讓孩子自己爬起來，媽媽一把抱起孩子，啪啪打了兩巴掌后說：“不打不長記性！你媽不讓打，我偏要打！” Linda那個氣呀，抱起孩子就進了臥室，把門反鎖上了。沒想到她媽就開始踢門，一邊踢一邊罵，什么難聽罵什么。Linda緊緊抱著孩子，哭著朝媽媽喊道：“我們是冤家！你快回家吧！再這樣下去我會瘋掉的！”

專家點評：

媽媽把姥姥請來帶孩子，有可能是向姥姥示威：這種情況多半因為媽媽對自己的童年有諸多不滿，把姥姥請來是向她展示自己是一個足夠好的媽媽。這在肖唯身上體現得尤為明顯。

英國著名的兒童精神分析學家溫尼科特曾提出一個著名的概念，叫作“足夠好的母親”。足夠好的母親既不忽略孩子的基本需要，也不會過度干涉孩子的成長。但受限于歷史條件、社會環境及原生家庭的影響，一些母親本身是帶著自己的不足與傷痛把孩子養大。這個過程中，孩子常被不當對待，積聚了很多委屈與不滿。即使多年后孩子長大成人、生兒育女，內心那個受傷的小孩仍會常常跳出來，在“帶孩子”這件事上借機表達對母親的不滿與憤怒，背后其實是報復母親當年對自己的忽視。但母親未必理解女兒的內心，常在被指責與被挑戰時匆忙應戰，所以態度自然也好不到哪里去。

母女關系中的裂痕經年累月，要修復也需要雙方長時間的調整與磨合。有人說，每一個憤怒、悲傷、恐懼的壞情緒后面，都是對愛的呼喊。母女雙方要能聽到彼此壞情緒背后的呼喚，母親要學著轉換曾經權威、強勢的角色，嘗試理解女兒的不滿與憤怒，女兒則可以試著放下心中對于“理想母親”形象的苛求，接受自己的母親不完美、也不夠好的事實，并且平時多向自己的愛人和其他親友尋求情感支持。