生育記

姚陌塵，陜西大荔人，2015年開始文學創作，作品散見于《中國藝術報》等報刊。現居廣州，為《廣州文藝》編輯。

1

得知你的存在是在去年初夏。在滿街靚麗夏裙的街頭，我卻需衣物層層裹住腰身，每日享受艾灸灼燒的短暫溫暖。當驗孕紙變紅時，我驚喜且感動著：你初始的生命帶著氣旋，席卷了我身體本薄弱的陽氣，在子宮里孕育著生命最初的太陽。

我的感官從此成為你的俘虜。我活至三十歲，終于知道，上吐下瀉并不全是病，而屁滾尿流也并非僅是一種夸張的修辭。

你或許還不成人形，但我卻相信，你的生命帶有靈性，能感知我的一切。每天下班，我在廚房里碰撞著鍋碗瓢盆的交響樂，讓龍頭的水嘩啦啦地漫過手，是想要你感知，并和我一樣熱愛生活；我讀書，摹充滿童趣的畫，撿起曾鐘愛的書法，聽喜愛的音樂和戲曲，心想，我不要你非得走藝術這條道，但你得有基本的藝術素養和審美趣味。那是一個豐滿的、完整的人所必需的。你若信我，藝術也是一門宗教，它會讓人慈悲，那是人之為人最高貴的情感。

但是我仍感到抱歉。還在你三個多月的時候，我兩次因為和你爸爸吵架暴走在大街上。你生命的那枚太陽像那兩天糟糕的天氣一樣隱去了。我賭氣地想把你走掉。事后，我想起是多么同情你。你還未出生，便要迎接未來一切的可能。一個人的生命是天大的事，有了生命，你才得以感知這整個世界，否則，這世界再怎么精彩也與你無關，而你的生命大權卻全部由父母尤其是母親掌控著，她的一次暴怒，就足以掐斷它。你是如此弱小，你會感覺悲哀或者無奈吧？從你生命形成，就充滿不安全感了吧？可是，我要怎么彌補你？

這個城市的嬰兒有千千萬萬個，只有你一個獨屬于我，在肉體上。你在我肚皮上鼓搗著一條條弧線，我看著它們起伏成連綿的小山——這是你生命最初的律動。我將為人母的喜悅就像陽光，灑遍你鼓起的一座座山頭。終于，回蕩在星空的猴年鐘聲剛邈遠，你或許好奇于新歲的熱鬧，迫不及待地發動了。而我，在產婦的呻吟、嬰兒的哭啼與血肉模糊的生產現場，經歷了一個白天既懼怕又急不可耐的矛盾后，臨晚終于等到了規律的疼痛。這疼痛最初像仇敵的大手，讓我痛并笑著。掛鐘的時針分針秒針總像罷了工般，讓我獨自熬過幾世的春秋。我被疼醒，又睡著，接著在兩三分鐘后更為劇烈、更為密集的疼痛中醒來時，疼痛已然如暴烈的蟒蛇撕咬著我殘存的意志和寄托，這寄托便是你落地時的哭啼，我想天下臨產的母親都是為這一聲呱呱哭啼揣著凌云的壯志上產床的吧。我摸著墻，在糊涂的腳步間疼痛和睡覺。我幾次欲請求醫生“開刀吧”，可竟怕那邪惡的白花花的刀光碰到你，無力開口就重新在疼痛中睡去。熬到終于上產床時，你已經憋著十足的勁兒了。我以為疼痛已經讓我耗盡了氣力，卻不想剛融化在口里的巧克力已化成全身的死勁，拼出流成小溪的大汗……

我想這是我攜著你共同的沖刺吧，為著我們生命原初的分離與獨立。都說呱呱墜地，當我看到你完整的赤子之身，卻等不到你的哭啼時，全身的汗似是隨著它們來時的路線緊縮了回去，稀巴軟的身體也突然緊實地一驚……直到十幾秒后，你突然溫柔地啼哭不止——終于見面，我驚訝于你一身銀亮的胎衣，好似柔韌的盔甲，護佑著你艱辛地走上人世的路。你被放在四五米之外的臺面上時而一陣陣啼哭。我凝望著你，心里滿是想念，溫柔到融化。恨不得摟你到懷里，恨不得一口口地親你。心想這么小個人兒，我該如何心疼你。你出生了，從這時起，我就是個實至名歸的母親。而母性就如燈光，你的出生是天然的按鍵，當我不經意學會用只適合于嬰兒聽的音調一聲聲叫你“寶貝”、跟你說話時，我不再擔心我會是個失敗的母親。

直到你在羊水中平靜孕育的最后時刻，我都還以為生育之痛是遙遠的。很多人說：“人生人，嚇死人”，“女人生孩子，就似鬼門關走一趟”。拿生育和生死類比，我曾不以為然：世世代代的女人不都要經歷生育痛嗎？既然生育是女人的“天職”，何苦矯情？及至痛到臨頭，也想著不過就是時間的問題，咬咬牙便會過去，但是，母輩的艱辛終得以感同身受。

我只是千千萬萬母親中最普通的一個，我跟你說這些，并不是想向你邀功，只是想告訴你，你生命的誕生是多么的偉大和不易。你嬰兒期的混沌無知很快就會過去，少年時一知半解，青年時叛逆迷惘，中年時恨天命難違，和多數人一樣，你人生一路必將經歷各種困境。越是在你有了充分的社會認知，人生路就越顯得艱險難走，充滿變數。但答應我，無論什么時候，都要充滿對生命的誠懇和敬意，都要努力地熱愛生活，好嗎？

2

懷你七個月的時候，我眼望著要結束每日工作之外，還要燒飯、做家務的生活，我親愛的媽媽終于可以過來幫我了。這好處對我而言，體力的輕松是一回事，更重要的是，我終于有望和她長久地相聚。到現在，她和我爸還在忙于生計，我常恨己力所不及，每次回家前，都無法預想他們漸趨老邁的身體，額頭上又多了幾道褶子，腰又佝僂了多少度，又多了幾畝新的田地。以至我的父母，及故鄉的種種，在我的思念里都有著惶恐的陌生。終于因為懷了你，我媽不得不準備南下，來照顧我的起居。

然而在她南下廣州前夕，卻突發腦梗，不得不住院治療。她起初為對我的無力而感愧歉。待病情穩定后，一邊向我列舉鄉鄰許多腦梗病人，說她的病不影響正常生活，一邊又不敢堅持南下，怕萬一照顧不了我反倒給我添負擔，電話里噓唏噓唏的。我安慰她說，你顧好你自己，就是對我最大的照顧了。從此，我的手機再未敢關機，每早上睜開眼，點亮手機屏幕的瞬間心里戰戰兢兢，生怕有她的電話打來。而我去電，他們總報喜不報憂，我半信半疑，總在她說話的語氣間揣摩她到底好了幾成。

至今，我都以為母親那冬暫居的天津是個魔鬼城市。冬更深了。朋友圈里，常常被京津冀地區的霧霾報道刷屏，我看著那些圖片，將想象裝進那要窒息的灰色里。

霾讓我發怵。想她的心又活起來，腦海里千萬個她南下的規劃，設想著她生日要送花給她，帶她品嘗什么美食，玩什么景點，帶她制備新年新衣，為她拍照……彌補我長期漂泊在外對她的虧欠。然而，從北到南的幾千里路對于大病暫愈的她實是不可逾越的高墻，所有美好的想象都圈進那高墻后的深院里。她明白我擔憂又期盼的矛盾，說自己已大好，說自己生孩子坐月子沒母親照顧的苦，總憐惜我一人在外經歷這女人一生的一大難，她不放心。她在生我時落下嚴重的失眠病。自我戀愛結婚，她便說，將來一定要好好伺候我坐月子，免得我將來落下病根像她一樣畢生受苦。誰想去天津兩個月，她便新病纏身，但她牽念我的這股勁卻襯著她像沒事人一樣，規劃著過來給你準備衣物、奶瓶，給你做鞋，扯尿布，買銀飾等。然而有次我哥接了電話，說“媽還頭疼，路上無人護送”，于是我與她皆啞然。她反過來勸我：“你是女兒，不比兒子，萬一有個三長兩短，負不起娘家的責任。”我抓著電話，淚水潸然。

我哥的一句話讓我明白，她所謂的病好了，只是裝強，免得我擔心。我跟哥說，她來了，我帶她看病吧，我邊上是省里最好的醫院，況且，此地暖和有益于養病……就這樣，我和媽媽商定的計劃猶如掛鐘的鐘擺，在左右間，在來與不來間搖晃著。在她相信她來是幫我的時候，她熱切并且期待；而經家人一勸，她似乎意識到自己病情的麻煩，對我說：“醫生治病不治命，過去給你添亂。”這是她不來廣州最堅強的理由，對我卻如五雷轟頂，可是我也將是一個母親，我有什么辦法？

直到春節臨近，她不再能來了，我和她彼此才死心。

你知道嗎？你出生以前，在我的想象中，你和我媽之間的關系是匪夷所思的陌生。于是當我媽忙活著你出世的準備時，我總笑她瞎操心。

年后，你出生了，我爸媽從天津回到了關中的家。我月子里受了風寒，他們操心著給我抓藥，給你納褥子，制備棉衣。在他們預備來廣州前期，卻因為心疼來回的高鐵車票，我們租房空間小壓力大猶豫了。她大病后，我們有望團聚的日子終于一推再推，直到五月中旬，我帶著滿腹的委屈，回到關中的家。

高鐵上八九個小時，我們到站時天已向晚。幼小的你藏在背帶腰凳里，我拖箱背包匆匆走向站口。離老遠，看一老頭倚著銀亮的金屬護欄，使勁朝下車的人群中張望，老太蹲在旁邊顯得瘦小，小女孩在她旁邊大約在玩鞋帶。我沒懷疑他們同是等待旅人的親友，于是邊向前走，邊掃視他們旁邊擁擠的出口，嘀咕著若我父母晚來，我們該去何處等待。直到我走近護欄，才被那老頭叫住。詫然到心酸：那原來就是我父我母和拉拉姐姐呀。相別一年，他們衰老得我不敢相認，而我因為生育變得又黃又瘦，他們不敢認，直到我們站在彼此跟前……旅途的勞累讓我來不及多想，我努力避開我父母的眼睛，我不想從他們眼中看到哀傷……

我媽媽也不看我，她左看看右瞅瞅，一聲接一聲問：“娃呢？娃呢？”我努努嘴，她才看到藏在背帶腰凳里的你，就趕緊幫我解開腰凳，抱了你去。天色漸暗，我們在路邊的水泥臺階上小坐，我看到她不時緊著眼皮，硬生生將濕濕的東西憋了回去。她逗你親你，一聲聲喊你的小名，你就那么愣愣地看著她，仿若旁人。她隨后忙著從大布袋里翻出帽子、衣襪、抱毯等——那是她為我們娘倆準備的御寒物，給你穿戴好，等車來。拉拉姐姐本調皮，這會兒卻儼然羞澀的小女孩，在奶奶的要求下叫了聲“姑”，再也不肯張口，只顧盯著你這陌生的小妹妹，時不時地傻笑。不一會兒，我們坐上了我叔的車。我看著她搖晃著身子，哄著懷里的你，滿眼慈愛，突然意識到，你們原來很親，至少她對你，這幾年是有多盼你的到來，只是我在想象里將你們疏離了。

我從此稱呼她為你的外婆，而不僅是我的媽媽。在我的家鄉，有多少老人另眼看著外孫，在女兒求助時說：“誰家的孫子誰帶”，可她是最無私、最隱忍耐勞的人，她早先就叫我回去生產、坐月子，照顧我直到上班，甚至希望丟你在家中由她帶。我也曾無私地想，若有來世，我不要做她的女兒，享受她無私的操勞和恩惠，我們要顛倒角色，還回我此生享受過她的深厚的愛。可是，你若問我今生，我仍會說，作為她的女兒是最幸福的事情。

黑夜的冷風四溢時，我們到家了——這仍是我的家。這里有濃濃的父母之愛將我融化，甚至親戚和鄰居也給我滿滿的暖意。我和所有步入婚姻家庭的女人一樣，曾一度以為我有兩個家，一個是我與你爸建立的小家，一個是我父母兄弟的大家，我需先顧小家再兼大家。可是等你出生，我在萬般孱弱與被威嚇中才明白，我所躋身的小家不過是個巢，它掛在大樹上，我盡管小心，也有遇著太陽暴曬暴雨抽打大樹傾搖的時候，巢會淹會顛，而家不會。我仍不過是以侵入者的身份，重復著封建社會世世代代女性的命運——我曾在研讀中對她們抱以巨大的同情，卻不曾想，在已經如此文明的社會里，我不經意蹚水仍是兩腳泥。

油花饃、炒菜、稀飯、蒸野菜……每早天微亮，我一個人的早餐就擺滿了飯桌；你我的衣服臟了，黃色的粑粑印子被外公外婆一遍遍地刷洗著，晾滿長長的鐵繩，而盆里常是稠乎乎的屎水；你稍微咳嗽幾聲，外公開著電動三輪車，外面是嘶啦嘶啦的冷風，我們躲在溫暖的棚子里，帶你去縣城看醫生；越是冷的時候，外婆越是不讓你用紙尿褲，她心疼你總因此紅屁股，也怕你每次褪了褲子著涼，卻不考慮尿布的難洗；大熱天里，外婆折騰兩次轉縣城，走街串巷就為了給你尋著買雙小布鞋；外婆本失眠，我外出的三個晚上，你哼唧著，拖著她到半夜兩三點，于是她整夜都睡不了，卻毫無怨言，反倒怕我路途帶了你，你我受折騰；曬了一中午的日頭，外婆一回來就鉆進廚房備飯，她點著火，第一句話對我說：“我來抱娃，你休息去。”我差點淚奔——她毒日頭下汗流浹背時，我們一直躺在涼房里休息呀……他們忙完家里忙地里，忙完你我忙拉拉姐，我很多次憋住眼淚，為我對他們的拖累抱歉。可是，我是漂泊他鄉的關中女兒，夫家鼓的風越足，越要抓牢娘家這條藤蔓，除此，我還有什么辦法？

3

夜晚到公園散步時，我常在動感卻嘈雜的音樂中，用眼神追隨中年女人舞動的身影，她比不得年輕舞者的窈窕迷人，卻在僵硬的衣袖與汗水中揮動著一種積極的生命意識。每回去醫院，我在長龍似的隊伍里，探尋那些煩躁或焦急的表情，上面寫滿了對健康的渴求。我見過不少生命邊緣的重癥患者，其中有已近蒂落瓜熟之齡的老者，也都在費盡周折地募捐——尋常里，人們懷抱對身體的珍視和對生命的焦渴。即便是最不孝的人，他不知“身體發膚，受之父母”毀之有罪的道理，也會以貪生怕死的方式感恩父母給予了生命。

十七八歲，我讀高中，正處于青春極度迷茫憂郁的時期。那時我差不多每月才回家一次，為數不多的回家卻很多次抱怨外公外婆：“為什么要把我帶到這個世上？”多次，他們忙，未留意。可終于有一次，你外婆生氣了：“誰家的孩子還這樣質問父母？我們帶你來世上我們犯罪了，嗯？”語氣里，是無邊無際的悲哀，仿佛她半生的操勞喪失了最基本的意義。再有一次在飯桌上，你外公聽完，頓了頓，對外婆說：“我們女兒是第一個說這話的娃……”說完是良久的沉默。如今想來，父母深如海的愛猶如干冰，他們用寬容、沉默和勸慰海涵了我的自私和尖刻，將我青春期的無病呻吟以及層層堆積于嬰兒肥面龐的愁云慘霧，化作人工降雨，降落在這忙于生計的家庭，我看到他們被刀刻的額頭和霜殺的發間，是汗，而不止于汗……生活是謎題，而我向他們揭示的是個醒目到不可思議的謎底。他們夏頂毒日冬冒風雪的唯一動力就是為了孩子，可孩子卻怨念他們給了她生命，這樣的女兒，該是忤逆之極了吧？

“父母生我，胡俾我瘉？不自我先，不自我后。”今日讀《詩經》，讀到這幾句時頗為感慨。我以為人生來便有感受痛苦的能力。所謂“自我先”或“自我后”的災難于生命個體是沒有意義的。誰的人生都不是一路坦途，就如山有山脊亦有山谷、水有浪花亦有漩渦一般，總有高潮和低谷，順境和逆境。這些最淺顯的道理誰都懂，可一旦身處低谷期，便容易被各種負面情緒和思想所裹挾，難以開脫。有個作家說：“人生的過渡，當時百般艱難，一天驀然回首，原來已經飛渡千山。”難就難在“當時”。凡人一生，有太多段的“當時”。困境中，我理解你或許也會怨念災難的“不自我先”或“不自我后”，卻無法接受你如我一般，怨念我和你爸給予你的生命——我總以為，對于父母，那是難以承受的忤逆。

為你出生做紀念，我請人做胎毛筆，并在筆桿上刻錄“寵辱不驚，不以物喜己悲”的寄語。我知這寄托對生命之初的你未免太重，我至今尚在修煉，且相去甚遠，有何資格要求你？我甚至以為凡人修煉至此，便會成仙成圣，而世間哪有圣人仙物？凡是凡人，有幾人不趨財貪物？有幾人不臨上人則恭，視下人則輕？然而這些人性的自然卻并不理所當然，我總以為善良可以包容這一切修為，它才該是涵蓋一切的終極指標。

4

從知道你的存在開始，我和你爸就從沒停止過對你性別的猜測。我們分析著各種孕期跡象，幾乎篤定肚子里的你是男孩。你知道嗎？在我羞澀的嘗盡暗戀之苦的青春期，一度希望將來生男孩。我總以為在愛情中，男孩是強大的給予者，是狩獵者，天生有追求愛情的權利，成功了是榮耀，失敗了也并不蒙羞，而女孩，只適合于做愛情的等待者，若是情感失敗，將是半生的遺憾甚至羞恥。但人畢竟都是利己的，當我戀愛、成家，見識了家鄉村鄰一個個為兒子所累，一家家望著村里“純女戶”的日子眼紅，更是想念起女兒來。我怕我與兒子將來沒有完成圓滿的親子分離影響他的小家庭，我怕我沒有足夠的生活智慧去處理也許復雜的家庭關系，我怕我的軟弱不足以應對一個強勢的媳婦兒。我問你爸爸，如若被媳婦兒“欺負”，他是否會站出來保護我，他回一句：“你見過哪個公公找媳婦吵架的？”我一邊贊他夠爺們兒，一邊仿佛已經代入有兒子的未來，這想象讓我不寒而栗。而女兒，我可以由著她單純，由著她不諳世事，由著她發展所有在旁人看來無用的、出世的喜好，我可以把我全部的愛給予她而不必因此有后顧之憂，于是，命里無女成為我想象中最大的一樁憾事；于是，在我感知你是男孩的時候，我不無遺憾。

直到臨產，被疼痛生吞活剝時，又自私地想著若你是男孩也好，此生不用遭此大罪……你出生了，我的疼痛也終于終結了。在住院部，看著幼小的你在我身旁努力又均勻地呼吸著，我晴好的心湖里蕩漾著綿延的感動，以為你這女兒是你爸迄今送給我最珍貴的禮物。

你的出生充分滿足了我的利己之心。你會哭會鬧。你開始有了笑容。每次你哭或笑時，我總忍不住心疼你，想象此生你要隨我們來這個世上走一遭，有太多比我們更和諧友愛、更有內涵修養、更富有、更……的父母，你卻不幸落在我們懷里，我們即便努力，你的幸福也不全由我們許諾，你知道，每想到此，我的無力感便像踩在拐子上的雙腳……

然而，孩子，我早先的人生閱歷告訴我，世上有一些是你無可選擇的，比如出身和家庭，有一些不是憑你一己之力就可以駕馭的，比如愛情和婚姻，但是也有許多是你自己可以掌控的，比如能力、修養、見識、思想等，而這些你完全可以掌控的恰就是你以后面對社會、面對人世的資本。

我見過一些女孩子僅靠對美貌的修飾，通過嫁人改變了命運。從前，我輕之為婚姻投資女，以為萬事萬業皆可投資，唯有愛情和婚姻不可等之，以為即便窮困落魄也要欣于所遇，而落地行走一圈后，卻不得不承認，現實是一種最實用的生活智慧。以我現在的人生經驗看，“愛情”可以“至上”卻不可“唯一”。倘若太過理想，生活會像沙子般漸漸磨蝕掉愛情所有的圓潤和美好。而另一半的重要性卻無人能比，他影響著你的眼界，決定你此生是為生存所困，還是有足夠的資本去追求更高品質的精神生活。你得相信，除了物質，人是有豐富的精神需求的。

然而孩子，倘若你足夠幸運，通過婚姻躋身于比你更高的階層，但若你一無所長，仰賴于一個男人生活，那將是最危險和悲哀的事情。你要知道，灰姑娘和王子的故事也只能到走進婚姻時，而尋常夫妻是要經營平淡和瑣碎的。在生活智慧之外，獨立的經濟能力和自由精神，才是你不依賴別人而存在的底氣。所以，當我怠惰，對于生活、前途和命運以及愛情都心存僥幸，以為可以高枕無憂時，便提醒自己，“天命不徹，我不敢效我友自逸”，我總以為，享受自己的努力成果，才會心安。

5

一個母親，為了肚子里的孩子免受副作用，堅持在患癌期間不治療；一個母親，在車禍到來前千鈞一發的時刻，用力推出了孩子，而她葬身危難；一個母親，在被電梯吞咬的當下，用力拋遠了孩子，孩子僅受了皮外傷，而她被冰冷的機器吞噬了；一個母親，即便砸鍋賣鐵，也要醫治已被醫院宣判無力挽救的先天性疾病兒；一個母親（你的阿姨），冒著子宮內膜破裂的危險，在醫生極力建議剖腹產的情況下，她義無反顧，堅持順產下八斤多的巨大兒，僅僅因為她順產有益于孩子的樸素認識……

在我還是懵懂的少女時，常看到此類新聞，聽聞身邊真事，常疑惑不解，以為子女亡故，只要事故中的年輕父母仍在，還可以有第二個、第三個子女，他們同是子女，何苦選擇如此冠冕堂皇的死法？經歷過生育，我懂了，他們不是在做選擇，而是出于母性的本能。這本能大概原始社會我們的祖先就有，他們茹毛飲血，在與自然、與動物的搏斗中，依靠這點本能，保護著人類繁衍的權利。況且，子女再多，對于父母來說，每一個都是獨一無二，不可替代的。

6

你能咯咯笑出聲了。你含著乳頭拍打不止。你能端坐好久了。你會不停地拍著小手了。你長乳牙了，一顆、兩顆、三顆……你睡了，均勻的呼吸，享受的表情。我摟你在懷里，感覺我的心像是含了冰糖，甜蜜地一點一點地融化。臨睡前，我每晚向你表白很多次：“寶貝，媽媽愛你”，盡管我知道你“沒心沒肺”。我放著百聽不厭的兒歌，你高興地舞動小胳膊，大笑得吱吱叫。我分享著你的喜悅，我總說你的成長是不可逆的，我放下書，放下我對工作的勃勃野心，陪伴你做操、玩耍，生怕你懵懂的嬰兒期因為我，過得不好。盡管有時候我會悲哀而利己地想，你之于我，最好不過我之于母親，她為我受苦，而我對她卻是完全的無力。

我在想象中，讓自己法令紋變深，讓兩鬢斑白，我始終會人至中年，有那時的老態，或許還有時光沉淀的那點智慧。我想象著我的女兒——你，已經不知不覺間長成大姑娘了，而我不知不覺，老去了容顏。我想象你攙著我和你爸的胳膊，我們一家三口逛街、散步、看電影、旅游、聊天，我想象著你給我寫信，白紙黑字的手書，在信里向我傾訴學業的重負、失戀的痛苦、前途的迷茫，而我除了擔心和心疼，不至于表現出恨鐵不成鋼的過度焦慮，我希望我有足夠的智慧可以把控我的情緒，讓我在母親與朋友的角色中穿梭。終有一天，你戀愛、成家、生孩子，和我一樣，經營一個普通女性的平淡，你將有你的小家庭，我向下俯視你和你的孩子，就像我的母親如今俯視著我和你一樣。我想她對你我的盼是平和的祈禱，仿佛因為我們，她才能安心地衰老。可是孩子，當我老眼昏花時，你將是我殘敗的生命盡頭鮮活的陽光。但如今及以后的年歲里，我每每仰視我的父母時，卻總是戰戰兢兢，我害怕看到他們蒼老的笑容里雕刻得越來越深的褶子。我希望黃土地對于他們不再是汗水和生計的寄托，而是悠然見南山般的享受和垂釣。我希望他們用健康、幸福和長壽蔭庇我這后人，害怕他們拉開了簾幕，使我直面不遠處的死亡之海。每次當我想到我對我父母的無力時，就總會想到，你將來對于我和你爸，同樣是無力的吧。

可是，我怎么能想到你的回報上？因為你，我們如愿成為父母，而我那部分獨屬于女性的器官也終于完成了天賦的使命。母性猶如汩汩泉水流淌在我骨子里，三十歲上，我聽到了她終于順暢的呼吸。我生命的大樹終于在嫵媚的陽光下，迷人并且芬芳。

所以，我能說的只是，孩子，謝謝你！今生我們以父母之名與你相認是我們的榮幸。我很抱歉你和每個人一樣無從選擇自己的投胎。但是我會以我的父母為榜樣，盡我所能地讓你以我們為榮為傲，這是我能想到的，在我們懷里，對于你最實在的承諾。

那么孩子，我還能說些什么呢？

責任編輯 練彩利