為什么現在兒童的心理問題越來越多？

陳默

現在孩子產生心理問題的原因多在“內心”

上世紀90年代，找我做心理咨詢的孩子比較常見的是外部環境因素造成的心理問題。

有一個案例很典型。一個讀初中的女生，在學校經常為一點小事大發脾氣，班主任覺得有問題就帶孩子來咨詢。后來了解到，這個女孩從小沒有母親，父親再婚。他們家住房本來就非常擠，后媽生了兒子后，女孩的生存環境就更艱苦了，連睡覺的地方都沒有，作業只能搬個凳子坐在門口做，房間里的小弟弟又經常吵鬧不休。所以，讓她憤怒的是家庭環境，沒有親生母親，也沒有讓她安心的環境。

找到癥結之后，我對他們全家進行治療。那個時候，大家很尊重老師，孩子的爸爸和后媽也非常配合，對女孩多加重視，作業到附近的圖書館去做。后來女孩長大后做了一名護士，能夠自食其力，家人和老師都相當滿意。

上世紀90年代，許多孩子的心理問題都是這樣的，外部問題解決了，孩子的心理問題就解決了。

2000年以后做咨詢的孩子，多是高競爭感和高孤獨感帶來的問題。

現在的家長普遍接受了較好的教育，都十分重視孩子的學習，對孩子寄予厚望。孩子不得不從小就參與高度的競爭，承受很大的壓力，由此引發了各種考試焦慮、學業焦慮。

而另一方面，他們多數都是獨生子女，與生俱來的高孤獨感使得他們從小思考力就很強。他們既不愁吃也不愁穿，所思考的問題直接就是形而上的人生意義問題：“人為什么要活著？”這樣一思考就麻煩了，抑郁了，因為人生意義并非觸手可及，有時大人對此也非常迷茫。

高競爭感和高孤獨感兩大因素集中在一起，使得出現心理問題的孩子越來越多。最普遍的是學業焦慮問題，到了高三不好好學習，整天看小說，看手機。還有抑郁、性別障礙等更為復雜的問題也出現了，比如男孩在家里穿媽媽的絲襪、文胸，女孩因為性別不認同而抑郁自殺等。焦慮不堪的不僅僅是孩子，大人也焦慮。以前來咨詢的孩子年齡最小的是幼兒園大班，而現在連嬰兒都來了。家長看到2歲的嬰兒打人就覺得孩子有問題，也來咨詢，這說明家長是多么焦慮呀。

現今，孩子的心理特點繞不開獨生子女問題。獨生子女家庭基本上是六個大人愛一個孩子，集全家的財力和情感于一身：他們見多識廣，所以智商高；他們不缺愛也不缺物質，所以善良、富有同情心；他們從小受到尊重，所以要求平等和話語權。

獨生子女政策提高了國民素質，但他們也背負了太多的情感負擔，背負了家人太多的期盼。因為人都有一種本能，誰對自己好，他就要報恩。四歲的孩子覺得奶奶對他太好了，就對奶奶說：“奶奶，我長大后賺錢給你用。”但等到十幾歲了他會發現，他報不了這個恩。這些大人并不需要他用錢來回報，他們要的是孩子讀名牌大學。可名牌大學在中國就這么多所，萬一自己考不上呢？

獨生子女這一代強烈渴望過有尊嚴的生活。比如一些90后，他們情愿不活，也不能委屈自己的尊嚴。有些家長為了戒除孩子的網癮，把孩子送到嚴格軍事化管理的戒癮學校。結果孩子出來之后，從此躺在床上不說一句話的有之，割脈自殺的有之，得精神病的也有之。學校校長覺得很冤枉，以前70后孩子都是這樣管理也沒出什么問題，現在為什么就不行了。他們不明白，現在的孩子不一樣了。

健康的家庭才能培養心理健康的孩子

所有的孩子問題，其實都是家庭問題。家庭是健康的，孩子就是健康的。孩子出問題了，其實是家庭系統出了問題，如果不改善這個系統，是解決不了孩子問題的。

幸福的家庭有一個共同點一家里沒有控制欲很強的人，夫妻倆都比較成熟。成熟與學歷、收人、社會地位無關，農民也可以很成熟，主要的體現是沒有很強的控制欲，做事情比較獨立，家庭中各個成員各自做各自的事情，有困難的時候就互相幫助。家庭成員之間彼此關心，但又不是彼此控制，這樣的家庭就比較健康。

比如，一個十六七歲的男孩去參加同學聚會，成熟的媽媽會說：“注意安全啊，錢夠嗎？”“夠！”然后這孩子就出去了。孩子在外面玩得自由自在、很放松，在同學面前也會讓人感覺是一個很自然的人，因為他沒有被家長控制。

而控制欲強的媽媽會問：“和誰在一起？去幾個人？什么活動？什么性質？你帶多少錢？只能用多少錢……”這樣的孩子出去表現也是不一樣的。玩到一半時，老媽又會不斷打電話：“你在哪里？可以回來了吧，已經9點了，你不是說好9點回來嗎？”

家里有一個控制欲很強的人，其他人就會有壓力，慢慢就會出現問題。比如做作業本是孩子自己的事情，如果家長總想去控制的話，孩子就學不會獨立做作業，而是拖拖拉拉一會兒要喝水一會兒要吃東西。

不好的家庭各有各的問題。第一種問題是家庭結構問題：比如單親家庭。不是說單親的孩子就會成長不好，但是單親的孩子家長往往容易否定或攻擊詆毀另一方，這樣就會對孩子造成傷害。

再就是老人過度參與孩子管教。四個大人管一個孩子，老人完全參與管教出來的孩子，個性上總是有這樣那樣的缺點。比如幼稚，不聽人講話，很容易發火等。孩子不能擺脫自我中心的階段，表現出來就是幼稚，不能換位思考，而被高度聚焦的人會很容易發火。

隔代教育中老人的定位是幫手，孩子的父母才是拿主意的人。孩子的父母下班回家了，老人就應該退出，星期六、星期天也應該退出，交給孩子父母。老人如果分不清邊界，就會出現很多矛盾。除了夫妻教育孩子問題上的矛盾，還會疊加婆媳、母女之間的矛盾。

第二種問題是夫妻關系不和。夫妻關系不和非常不利于孩子的成長，兩人常年冷戰就是不離婚，這樣家庭的孩子也會有問題。

多年前一個做醫生的媽媽帶著兒子來咨詢，她當時的狀態就是跟丈夫分居，自己帶著孩子生活，兒子一年級，成績還不錯。我當時告訴她，等孩子青春期時再來一次。前些日子他們來了，孩子已經長得很高，讀初二了。他媽媽說，孩子讀書一直不錯，可是到了初二就不行了，而且還出現了社交困難。

他們夫妻分居多年，既不和解也不離婚。我對這位媽媽的建議是盡快改變婚姻狀態，否則她的兒子會越來越糟，那男孩也對我說希望父母離婚。因為對于孩子來說，他就像是一直在等著第二只靴子掉下來，永遠懸在那里太難受了丨必須讓孩子感受到一個陽光燦爛的母親，對生活充滿熱望，母親把自己打理好了，孩子就會改變，成績也會上去。

第三種問題是親子關系問題。獨生子女家庭教育里，親子關系是一個非常隱蔽的問題。有時親子之間的關系是仇恨但卻用愛的形式表現出來。

舉個母女關系的例子。一個幼兒園園長的女兒，小學時學習總是第一名，到初一時來咨詢，才發現已經得精神分裂癥了，必須去醫院治療。這女孩子非常非常努力，廢寢忘食地學習，因為她媽媽要求她一定要考前3名。

我對孩子的媽媽說，你對孩子的這種極端要求是變態，是虐待，她竟哭了起來。原來這位媽媽是家里的第三個女兒，她的出生并不受家人歡迎，因為家人盼望的是兒子，她唯有通過考第一才能得到家人的重視。這種心理延續到了自己女兒身上。在中國，這種受到母親排斥的情況并不少見，很多得厭食癥或暴食癥的女孩背后都有一個排斥她的母親。女人很難取得自我認同，而且往往會把對自己的不認同傳遞給下一代。這跟我們重男輕女的傳統有關。

再舉個父子關系的例子。兒子長大了，身高都超過爸爸了，但是爸爸的角色沒有轉變。原先爸爸保護兒子是出自一種保護小生命的雄性動物本能，但現在孩子大了就不知該如何自處，表現出來的是對兒子不滿意，處處挑剔，互相攻擊，結果就演變成了父子大戰。

母子關系出問題，一般的表現是不讓兒子長大，高度控制，因為母親潛意識里有一種母以子為貴的想法。父女關系出問題，一定是因為夫妻關系惡劣導致的，母親把女兒當同盟軍，說父親的壞話，女兒就會攻擊父親。

家庭的靈魂是母親，母親也是家庭教育的主力。我做臨床咨詢多年的經驗發現，孩子的問題根子大多在母親這里。

在一般的家庭，只要母親沒什么大問題，都會成為家庭的核心。男人的大腦更擅長邏輯思維，女人更善于感知別人的需求，因此在處理家庭問題或在對人的理解和控制管理上，女人更有優勢。

孩子與母親的關系也是最特殊的，所有的孩子都會為母親犧牲。我們有個誤區，以為是母親為孩子犧牲，其實孩子也會為母親犧牲。如果母親生活在水深火熱中，整天罵罵咧咧情緒不好，那么孩子會感受到母親過得不快樂、很痛苦，會馬上把這種情緒背在身上，覺得是因為自己母親才生活得不幸福。

每個人人格中的超我部分是家庭教育給的，家長有什么樣的認識和觀念，孩子慢慢也會形成這樣的認識和觀念，變成人格的一部分。

構建適宜的學校環境，減少學生的心理問題

好學校標準之一是提供社交環境。以前的孩子兄弟姐妹多，生活環境也比較自由，通過沒有大人監管的群體性游戲，孩子可以遺忘壓力、發展人格，也教會了他們遵守規則，是孩子進人社會前的預演。

現在的孩子生活環境變了，也不容易找到同伴。幼兒園和小學作為孩子聚集的地方，應該給孩子提供自由交往的環境。我經常說，幼兒園最好的教育其實是不教育，只要保證孩子安全，讓他們自己交往自己玩。如果一個人在11歲以前沒有好好瘋過、玩過，長大就會很作，等老了臨死了還會很作。兒童時代要讓孩子有快樂的記憶。

好學校標準之二是不把學校變成競爭的場所。讓孩子從小就參與高度競爭是對人性的摧殘，一些人認為考第一名的學生什么都是好的，老師對他們笑瞇瞇的，還可以享受特殊的待遇。這會讓孩子對學校教育構建起一種錯誤的認知，認為學校是人與人比賽的地方，好像去學校是為了證明自己優秀，把學校當成了競爭場所。

孩子小時候是很脆弱的，在高壓環境里，甚至心臟都會受影響。而等到高中、大學甚至成人以后，抑郁癥、強迫癥等后續的心理問題會逐漸顯現。有些從小就學習優秀的學霸，不能承受生活中任何一點點壓力，一有點不順，就可能出現病態、跳樓、猝死等情況。他們表面上看起來很好，而一旦有一個觸發的因素，就沒有能量來抵抗。從小開始的高度競爭，讓一個人的心理能量在兒童時代就全部消耗完了。

好學校標準之三是評價以過程為導向。學校不該給孩子太多確定性的評價。現在很多孩子做事所有的動力源，都是為了取得他人的欣賞性評價，否則就不愿意參加這個活動。很多家長反映的孩子逃避困難的問題，就是對孩子的評價太多造成的。因為這種評價不是以過程為導向，是以目的為導向。由此可能導致臨床上會出現孩子懼怕重大的考試或比賽的情況，平時學得挺好，一到重大考試就不行。學校是一個訓練思維水平的地方，是一個學習提高的地方。

好學校標準之四是老師要會與孩子溝通。很多時候，老師的講話方式、教育方法會極大地影響孩子。比如有個學生漏做10道數學題，老師可以這樣說：“數學是需要嚴謹思維的，今天你把這10道數學題漏掉了沒做，明天做的時候要嚴謹一些，老師覺得你明天肯定不會漏了，對吧？來，我們拉個鉤！”也可以這樣說：“你怎么回事啊，你在數學上從來不用心。”小孩子的潛意識是完全敞開的，用前面的方式對于后續教育會很有利，用后面的方式就會讓孩子對數學產生排斥。

如果老師的覺察力低，跟孩子和家長溝通能力差，沒事情也會處理出事情來。比如兩個七八歲孩子打架了，一個孩子眼淚鼻涕地去告狀。老師一看馬上就很火：“你們兩個，跟你們說過多少次，看看又打起來了！好了好了你別說了，講也講不清，你也別說了，都不好，就知道打架。看看你語文考了幾分，你數學又考成這個樣子，有精力好好學習不好嗎……”

這樣處理完后，接下去麻煩就來了，這兩個孩子坐在教室里無心聽課，不停地動來動去，后續來上課的老師也會批評他們。放學回家后，一個小孩回家跟媽媽講覺得自己沒錯，老師不公平。

孩子的媽媽第二天早上就來找老師問：“我的孩子很委屈呀，到底發生了什么事情，老師你問清楚了嗎？”老師說：“王小明媽媽，你先回去，一會兒我再問一下啊。”然后把另一個小孩叫來罵了一頓，接著另一個孩子的家長也來了：

“老師你好，到底發生了什么事？為什么王小明媽媽來了，你就要罵我兒子啊？”

老師心里想：“這都什么事啊，我一個月才拿多少錢？要受這個罪？”接下來他會說：“啊，對不起，我要上課去了，如果不行的話你可以去找教導主任，也可以去找校長。”那個媽媽一聽這種態度，就去找教導主任了。

教導主任找到這個老師：“王老師啊，今天早上你們班一個學生家長來找我啦……”老師一聽就發飆了：“你們領導是要我們管還是不要我們管，管了卻成了我的不對，那我干脆就不管了……”

其實這種事情，3分鐘就可以解決。老師首先要意識到，七歲八歲的孩子狗都嫌，打架根本不算個事。“哎喲！眼淚鼻涕一塌糊涂，來，老師給你們擦擦。你們倆都是我寶貝，手心手背都是肉，你們倆打架，我晚上覺都睡不著。我晚上睡不著覺，明天誰來上課？小朋友之間打架可不好，你們倆和好了我才能晚上睡得著覺。這樣好吧，你和他握握手就代表和好了。好啦，來握個手。對呀，現在開心了吧。你們再擁抱一下，我用手機給你們拍下來，看，小哥倆多好呀！現在老師安心啦，你們倆高高興興地回去上課吧，讓同學們看看你們倆已經和好了，去吧。”回到家里媽媽問起打架的事情，小朋友就會說：“沒啥事，我們已經和好了。”這樣處理根本就不會發生后面那么多事情。所以，老師的溝通方法很重要。