親密關系里,恩比愛重

文◎艾小羊

親密關系里,恩比愛重

文◎艾小羊

我今年迷上了用艾草包泡腳，5歲的女兒也覺得好玩兒，要跟我一起用小腳丫“玩”草藥包。有一天，她突發奇想幫我搬板凳，我鄭重地對她說：“謝謝你。”現在，我一說要泡腳，她立刻幫我搬板凳，我也不厭其煩地對她說謝謝你。

搬板凳與謝謝你，成了一種溫暖的親子交流，同時讓她有了那么一點點要照顧我的責任感。

還有一次，她童言無忌，說了一句特別有趣的話，我摟著她笑得抬不起頭，忍不住親了她一下，說：“謝謝你。”她反問：“媽媽你謝我什么？”“謝謝你帶給我這么多快樂。”她聽后非常開心。

從與孩子相處的過程，我發現在親密關系中，“謝謝你”比“我愛你”更有用。“我愛你”很容易套路話，“我愛你”，“我也愛你”，隨口一說不過腦。“謝謝你”卻總會讓人想到，你謝我什么呢，或者我謝你什么呢——“我愛你”是表達，“謝謝你”則有思考。

導演李安曾經說過，恩愛，恩比愛重。

當愛人成了親人，當孩子一天天長大，親密關系中最大的障礙是，大家會慢慢變成這樣一種矛盾體：一方面抱怨自己付出太多，卻收不到對方溫情的反饋；另一方面，也將對方的付出視為理所當然。

我們會在心里劃分區域，這些是你應該做的，那些是你額外做的。伴侶之間，應該做的事包括陪伴、說情話、做家務；包括性愛、生日禮物、對我的家人好。而父母與子女之間，條目更多。你甚至會發現，在愛與身份的綁架下，幾乎所有的付出都是理所當然的。所以，當生活的粗沙一遍遍打磨我們的耐心后，我們會懷疑愛，為什么愛會傷人？為什么我愛的人達不到我的要求？

你身邊一定也有這樣的人，他們對同事如春風一般，對朋友如熱情的沙漠，回到家卻一臉冷漠，一肚子挑剔。

飯局上，太太覺得菜太咸，想把服務員叫來理論一下，丈夫阻止她。太太立刻不滿：“我炒菜多放一點兒鹽，你都發脾氣，對別人倒是寬容。”

我建議這位丈夫感謝太太的體貼，他不解：“這是她應該做的啊，要不怎么當老婆呢！”

沒什么付出是理所當然的。好時光并不是一個人創造，而是因為有人參與，你才覺得溫暖。就像美劇《Thisis us》里的一句臺詞：生活是一幅畫，由每個人繪制。我們在別人的顏色上涂著自己的色彩，以為是一個人的事，最終卻發現大家是一體的，就是這幅畫。

我接觸過一對夫妻，丈夫是IT從業人員，收入高，工作壓力大，太太之前在培訓機構工作，生了雙胞胎以后回家做全職太太。丈夫總覺得太太活得很容易，每天回家抱怨自己壓力大，什么家務都不做。太太懶得跟他吵架，但夫妻關系越來越冷漠。

直到有一天，太太的父母生病，她回老家了。丈夫不得不休年假呆在家里照顧孩子。只過了三天，他就覺得崩潰，世界上最美妙的事原來不是呆在家里，而是出去上班。等太太回來，他長吁一口氣，終于可以交接工作了。他對太太說：“謝謝你，以前我不懂你的辛苦。”太太一下子就哭了。兩個人冰釋前嫌，只為一句“謝謝你”。太太這時候才感受到了丈夫的愛，不是那種在親熱的時候，隨口說出來的“我愛你”，而是真的懂了她，才會感謝她。

這位丈夫后來跟我說：“在家帶孩子不僅累，更重要的是枯燥、沒有成就感。好可怕。”他們現在感情很好，他會抽空幫太太做家務，周末也鼓勵太太一個人出去散心，太太在他的感染下，也學會說謝謝了。

所謂舉案齊眉，相敬如賓，描繪的就是這樣美好的畫面吧。

“謝謝你”，不僅是感恩，同時也是贊美。

我生孩子以后，父母來幫我帶了三年。送他們去車站的時候，我拉著媽媽的手說：“謝謝你跟老爸。”我媽很開心地說：“你能說出謝謝，說明我們任務完成的不錯，以后就靠你們自己了。”

我辭職的那一次，跟我爸鬧得很不愉快，他三天沒理我。到第四天，他來叫我吃飯，我對他說：“老爸，謝謝你。”他愣了一下，忽然一臉自豪地說：“別以為我是老古董，你們年輕人想什么我都知道，去闖吧。”

我不知道他是不是真的理解我，但因為我對他道了謝，似乎就是間接贊美他寬容大度，他不好意思再跟我糾纏了。

人是立體的，有突起、有棱角，距離近了，就會產生碰撞與摩擦。

愛讓我們親近，卻不是親密關系惟一的潤滑劑。親密關系最好的潤滑劑是感恩，擁有感恩的心，才能成就健康的親密關系。

在所有感恩的方式里，說“謝謝你”是成本最低，效果最好的。你愿意費盡心思給對方買禮物，卻不愿意真誠地說一句“謝謝你”，因為買禮物的時候，你的姿態是高的，說“謝謝你”時，你的姿態是低的，所以“謝謝你”比送禮物的感恩含金量更高。

很多復雜的問題都有簡單的解決方法。親人之間的彼此傷害往往可以歸結為一個原因：終究意難平。氣順了，意平了，就什么都好了。多說“謝謝你”，你會發現親人更可愛了，而你，變得更強大了。

編輯/陳紅