飄遠的裙子（小說）

蔣森凱

（任茹文：寧波大學人文與傳媒學院副教授）

“看過她春天的風景，讓我置身輕云，聞到她芬芳的氣息，開始晃蕩我的心旌。夢中的小舟，駛入了勃發的春汛。”

這是十五年前，也就是我寫在日記里的第一首情詩。我不敢相信自己曾有過如此才情詩意，原來是愛情點燃了我細膩的情愫。

這是我的初戀。

那年我十八歲，要是不讀書，這個年紀談戀愛，在鄉下不算早也不算晚。但大人們都說，年紀輕輕的，懂什么愛情不愛情。

第一次見到你，是你步入教室的一剎那。多年后我才知道原來我們男人都是好色動物，但那個時候，我沒有那么復雜，只是覺得你真美！

你一襲白色連衣裙，得體優雅大方。這種白色連衣裙，我后來再也沒有發現從別的女子身上穿出過你那種韻味，真如出水芙蓉一樣圣潔。

第一節課，大家做自我介紹。你靜靜地走上講臺，輕輕一甩飄逸的秀發，白凈的臉龐，精致的五官，烏溜的眼睛閃動著清亮的靈氣。臉帶微笑地說：“敬愛的老師，親愛的同學們、大家好！我叫陸詩曼……”我癡癡地盯著你美麗的臉龐，不經意間你的眼睛與我的目光相遇，我的心臟開始劇烈地“怦怦”跳動，臉上一陣紅暈襲來，突覺燥熱傳遍全身，不敢再正視你清澈的雙眸，害羞地低下了頭。

我知道今生第一次遇見你，但你的風韻舉止，音容笑貌咋又那樣熟悉？

我真的愛上了你，愛得非常癡迷。

不知老師有意還是無意地把你安排到了我的旁邊。

誰讓你功課比我差，讓我做了你的小老師，誰讓你不會打羽毛球，讓我手把手教會了你，就算不這樣，我們還是同桌，我們有喜歡文學的共同愛好，而且你是班級黑板報編輯，我是班級第一畫家，所以我們合作得天衣無縫，班報期期拿獎。

所謂緣分，就是不經意間那么多的默契。

像所有的初戀一樣，我們的戀愛也遭到了外因的阻礙。

首先發現的是班主任，他分別找我倆談話，極力阻撓，并通報了雙方家長。我的父母雖然開明，但也反對高中期間談戀愛，而我素來不受父母左右，也沒有影響學業，他們說了幾次再也不說此事。但是你，家里有嚴厲的母親和倔強的父親，你默默地抗爭給自己帶來了一雙紅腫的眼睛。

要強的你從不對我傾訴或抱怨什么。我擔憂地問你時，你總是報以淡淡的一笑。

因此我的心更隱隱作痛。

在往后的十五年里，從來沒有一個女子給我帶來這種痛。就算是現在的妻子，我是愛她的，但她也沒有讓我“心痛”過一次。

人說會痛的是青春、更是愛情。

老師把我們的座位無情地分開了，我們也各自忙著功課，去迎接即將到來的高考，暫時克制了心底燃燒的情感。

我以為只要高考過后，什么事都可以自己做主了，但從你口中吐出的“請你忘了吧”那五個字，如同夏日里的晴天霹靂將我瞬間擊蒙，自詡硬漢的我為你流出了第一滴青春的熱淚。你已轉身離去，隱滅于茫茫人海之中，我卻站在原地，癡癡盼你的歸程。

我找過你家，你們已經搬走。我是后來得知那次高考你沒有上線，去上海讀了高復班，并在那讀了高校，但當時你什么線索也沒有給我留下。

我沉浸在一片悲痛之中，拒絕說話，拒絕出門，拒絕溝通，整個暑假，就這樣把自己封閉在房間里度過。我知道你是個多情的女孩，不知你為什么決絕地離我而去。

但我做不到忘記你。

暑假里我用平時積攢的一千元錢，去滸山城里給你買了一根精細的白金項鏈，你可能忘了，那是我以前對你的承諾。我要憑這根項鏈向你求婚，你也應該知道，我是個極重情義的人。我奢望這根項鏈能逆轉運勢，綴結起斷線的風箏。

我始終相信，五百年前，我們在月下已締結了這份緣分。

大四快結束的初夏，我在我們城里的三北大街上偶遇了你。你還是一襲白色衣裙，只是，你身邊多了位老氣橫秋的男友。我知道你是個性情高雅的姑娘，少女時便喜歡一切高貴而美好的事物。你最愛的花是白玫瑰，你穿衣服的搭配風格從來是女神范，在食堂吃飯，你都堅持用自帶的那種白底小花的骨質瓷碗碟。所以我很難想象，你怎么會選擇了一個長得可以成為你叔的男友？

上大學很久以后，我才知道，一個男生的能說、會玩，是何等的重要。你知道，我愛讀書，但我缺乏口頭表達能力，而且我一見女孩子會很害羞地低下頭。所以我對美女們是沒什么吸引力的——當然現在不一樣了，男人一旦有房有車，便不乏挑逗的眼神，更何況我有體面的工作和本科學歷，在這樣的一個中等城市，已算足夠了。

然而那時刻，你跟男友站在一起，你欲言又止，再笨的人也早已看穿了一切。你的熱情客套，讓我心碎不已，印證了美女永遠不乏追求者。我們的結束也許對你其實是一種解脫。這些年來，我一切都沒有變過，只是心臟承受力大了一點。

你從我的身邊走過，飄來一縷熟悉的體香，這不眠的芬芳，再次喚起了我無盡的回憶，我的腦海里又開始回放昔日甜蜜相處的影像。

書上說男人懷念初戀是懷念初戀中的自己，初戀中的自己，卻是最最完美，最最紳士的男人。那時我雖然貪戀你長長的睫毛和飄逸的秀發，卻從未放射過猥褻的眼神。你的手曾被我的手小心翼翼地握住過，但絕沒有突生邪惡的想法。你在我心里就是婀娜如柳、嬌柔如水，神圣不可侵犯的女神。我只有毅然的保護欲而絕無邪惡的占有之意。那種心神激蕩的情感和無怨無悔的純情從此在我身上再也找不到了，也許對我而言此生就這么一次真愛。

我一直保留著你的手機號碼，每年的除夕夜，我會準時地發送一條自己編織的祝福短信，絕不是別人那兒復制粘貼的。而我從沒有收到過你的回音。

春節過后的一個周六，我在單位值班，突然手機響起，一看，竟然破天荒的是你打來的。我慌里慌張地接起，聽到你久違的聲音。那一刻，我感覺世界凝住了，你說了半天，我卻一句也沒有聽進去，只聽到最后你說中午有空的話一起吃頓飯，我馬上答應。聽后我癱在椅子上，擰著自己的頭發，反復問自己這是真的嗎，這是真的嗎？仿若錯入了太虛幻境？

我無數次幻想過我們再次重逢的激動場景，握手，擁抱，還是接吻？但我沒想到我們今世真的可以重逢。推開窗，一條彩虹橫架在大塘江兩岸，龍南黛綠色的山巒依偎著一片片白云，仲春的天格外清新，清新得不染一塵。

在一家幽靜的西餐廳里，你穿著一身淡灰色套裝，矜持地站在我的對面，沒有握手，沒有擁抱，更沒有接吻。十五年過去了，你雖然還是美麗，但歲月在你臉上已留下了很深的痕跡，你少了清純、多了風韻。在你身邊多了位七八歲的男兒——他有著白玉般的肌膚、但沒有你漂亮的五官、卻遺傳了你明亮的眼睛。

我向你微微點頭，“沒想到你的兒子這么大了。”

“快叫叔叔。”你對兒子說。

他輕輕地叫了我一聲叔叔，我隨手摸了摸他的頭，請他們坐下。

交談中，得知你的生活并沒有我想象的過得那么舒心，那個你父母強加給你的有錢的男人，口中的天堂其實是一片戈壁。看清他的真面目已為時太晚，丟給你一個兒子后跟一位風塵女跑到了加拿大定居。

“文達，我父親在2008年的股票跳水潮后，幾乎虧盡，郁悶而死。”你抹了下噙在眼里的淚水。

又停了停，酸楚地說：“我娘倆在廣州無親無友，很難生存。我想，我想……”你輕輕地又吞吞吐吐地說。

請原諒我十五年前的懦弱，原諒我收到你結婚請帖時不敢來搶婚，原諒現在的我沒有與世俗決裂的勇氣。

人生沒有如果，生活不能穿梭。人生若有如果，我們都將成為另一個自己。

最近又重看了譯制片《云中漫步》，電影曲折精彩，生活殘酷無情。現實中的我們何嘗不是這樣。

我已沒有權利做你孩子的繼父。我多想回到從前，但回頭的路已在我過往的腳步聲中坍塌。

前天我給妻獻上了結婚周年紀念日的禮物，妻戴著銀光璀璨的白金項鏈，笑得甜蜜無比。我鎖在辦公室保險柜的那根白金項鏈，從來未敢告訴過妻子，這一塵封了十五年的秘密。

我走上前去，蹲在妻的身邊把手貼在她隆起的肚皮上，里面的小生命踢了我一腳。我想，他已踢碎了我那段七彩繽紛的舊夢。

我們在浮躁繁華的生活里已失去了天生的本真，但我不能再失去內心的一份堅守和承諾。愛情需要呵護，婚姻更需要責任哦。

“我可以為你前行的路上修橋，但已不能為你雨中撐傘。”

你蒼白的臉上掛滿淚水，兩雙顫抖的手慢慢散開于春的盡頭。

看著你挽著兒子慢慢離去的背影，我的心中翻起了陣陣酸楚。