微時代教子：當心網絡毒雞湯

劉律廷

主持人語：

如今有很多家長通過手機上網了解育兒資訊，網上眾多的教子育兒類公眾號推送的大量教子經、育兒寶典很受歡迎，有的“網紅媽媽”的“經驗”還備受推崇。事實上，這些所謂的經、典，質量卻參差不齊：有些文章確實能夠滿足家長們的教子需求;有的文章則只是吐槽或自嘲，以泄憤的方式抒發家教中的挫敗感;更有一些文章出自盈利機構之手，完全出于商業目的，嘩眾取寵、博取關注。面對各類網絡雞湯，廣大家長應擦亮眼睛，仔細甄別。

跟網紅學育兒須“火眼金睛”

（方女士，33歲，全職媽媽）

我生二寶后，閨蜜向我推薦了一個漫畫公眾號，我追看同齡媽媽在歐洲的育兒生活。漫畫的切入點非常具體，比如哄睡覺、盯作業、產后減肥、半夜喂奶等，表達方式不是說教，而是自嘲或自黑。我看后豁然開朗，原來天下的媽媽都會抓狂，會崩潰。既然失敗是常態，我也不必太悲觀。

哺乳期間，“網紅媽”那種“既能照顧幾個娃又會賺錢養家還能貌美如花”的生活方式很吸引人。我越邋遢就越羨慕她們“會保養、愛生活、舍得給自己花錢”的生活狀態，對她們推薦的美容用品頗為青睞。我越是覺得自己“一孕傻三年”，就越羨慕人家“養一堆孩子還能讀學位”，不斷買她們推薦的書籍。

“網紅媽”推崇自然養育和民主氛圍，看重培養孩子們的興趣，鼓勵孩子在學齡前沉浸在瘋玩的狀態中。她們勸慰焦慮的讀者——每個孩子學說話、閱讀、數數、發展社交都有自己的進度與方式，最好的陪伴方式是給孩子閱讀而非填鴨。

受此影響，我把兩個女兒的玩具都進行了精簡，經常帶她們野外宿營，允許她們在大自然中自由探索，搞得滿身泥漿。我學習網紅媽媽充滿幽默感和好奇心的交流方式，比如當孩子堆沙子時，我不會籠統地說“你真棒”，而是真誠地問：“你堆的是什么呢？”當孩子蹦跳著說要去月球時，我不會嘲笑她，而是說：“好啊，到月球之后別忘記回家噢。”

從去年起，我追的公眾號大量發布嬰兒商品的廣告。為博得點擊率，推文的標題越來越“吸睛”，內容卻越來越空洞，甚至對我產生了誤導。

有段時間，我家老二做事非常磨蹭。我恰好讀到一篇點擊率極高的文章——《媽媽越懶，孩子越優秀》。借鑒其育兒理念，我學習放手，調整心態，盡量對老二采取不催促、不干預的態度。老二越來越磨蹭，做事慢吞吞，上床睡覺要磨蹭半天，早晨起來時穿衣服三心二意，吃個飯心不在焉。

在一個一家人計劃出游的早晨，老二按照自己的節奏洗漱。我老公在一旁看得火起，問我：“她馬上要上幼兒園了，洗個臉要20分鐘，豈不天天遲到？”

我說：“網紅媽媽認為孩子磨蹭是因為母親太勤快、包辦太多，家長越是愛插手孩子的事，他內在情緒就越混亂。”

看著老二一邊刷牙一邊在鏡子上涂泡泡，丈夫嘆口氣說：“如果你繼續懶，估計咱們今天出不了門！”

事后老公提醒我：“很多公眾號在創建時是原創，后被一些公司收購，發帖子就會越來越不負責任，只求點擊率。這種雞湯最好別再喝。”他建議我訂閱家教類雜志來取代公眾號。我覺得看雜志缺乏網上閱讀的互動感，拒絕了。后來一位朋友給我建議，對“網紅媽媽”的經驗合理取舍，取其精華，去其糟粕。

據此，我以“動機論”和“可行性”為標準，對我以往關注的公眾號和網紅直播進行了取舍。

“動機論”是思考作者發文、發視頻的最終目的，從而鑒別其價值。很多文章是抒發一些育兒過程中的苦悶與焦慮的，比如《道理知道這么多，為什么還是靠吼來降娃？》《生二胎之后，我的生活質量下降了》等，跟著這類文章的作者共鳴一下，未嘗不可，但不能沉溺于悲觀消極的情緒中。還有不少視頻和文章只為娛樂，發著玩一玩，比如《坑孩子的搞怪照片》《如何讓孩子抓狂》等，作者的動機本就不嚴肅，我也就權當笑料，看罷一笑了之。

最有毒的雞湯，要屬于那類《你可能不知不覺中毀了孩子》《媽媽如何扼殺了天才》《這些致命的錯誤，你可能一直在犯》《孩子得了某某疾病，都是因為這個細節》等。這類文章一看標題就是危言聳聽，作者往往是為了推銷產品，或是為了某個收費講座做廣告。以往我曾根據這些文章的內容毫不猶豫地在兩個孩子身上對號入座，越看越焦慮，甚至失去自信。現在，我看看題目便很快跳過。

“可行性”是一切都要聯系生活的實際，不生搬硬套。仔細想來，網紅媽媽光彩照人的形象，真是靠她所推銷的某種化妝品嗎？帶著娃還能攻讀博士學位并賺得堆金積玉的網紅媽，真是僅僅靠一套時間管理秘籍嗎？事實上，她們瀟灑帶娃的背后都有厚實的家底、能干的家屬、強大的后援保姆團隊！一般的老百姓只能學習其精神，不能照搬其生活。假如總以這么高的標準要求自己，只會給自己添堵。

漸漸地，我更多地訂閱一些童話朗讀、睡前故事、詩詞名曲播放類公眾號，在帶孩子的時候隨時點播給她們聽，自己也從中得到滋養。

“舶來”公眾號須去偽存真

（孫先生，營養師，35歲）

我和妻子曾北漂幾年，回到三線城市定居后，我們在育兒及家教方面與大城市保持同步，訂閱的公眾號都帶著“洋味”，比如我訂閱的“兒童少年商學院”“西方教育智慧”“在家教育與自學”等公眾號，都是將管理學和經濟學理論應用于家庭教育。這讓我們領略到不同國家的教育智慧，也成為我們培養孩子獨立思考、營造民主家庭氣氛的一種渠道。我記得公眾號上有一個經典的成功案例：一位美國育兒暢銷書作家，7歲的兒子堅持在寒冬臘月穿一條很酷的短褲去上學。作家搬出家規對兒子說：“你必須穿上長褲，因為我是你爸，我讓你這么做。”兒子卻說：“我愿意穿短褲，這是我的腿，我不介意它們被凍裂，你不用擔心。”

這位作家認為兒子掌握了辯論術的三個關鍵詞：無懈可擊的邏輯——這是我的腿，你無權干涉;毋庸置疑的理念——我愿意;讓人動容的情感——不用擔心，我自己能承擔凍裂后的痛苦。

7歲男孩第一次收起以往大哭大鬧的辦法，嘗試以理服人、以情動人，這位作家被感動了，他給學校打電話希望老師能夠接納孩子這么做。

幾周后，校長宣布把兒子的生日定為學校的“短褲短裙日”，校長本人也穿短裙去上班。那時還是隆冬二月，大家都因為此事而感到溫暖和舒適。

我們非常欣賞公眾號文章里這些西方的家長。在生活中，我也鼓勵孩子自己做決定。比如暑假是去沙灘玩還是爬山，想參加什么興趣班……對于一些家規，我們也進行討論和調整，比如晚上八點還是八點半睡覺，睡覺前清理所有玩具還是一部分……我們鼓勵孩子與我們辯論，偶爾讓他贏。這種“民主和自由”的方式給孩子更多的空間來發展自己、表達自己。

在幼兒園，我家孩子遇到不理解的規則和紀律時，也會找老師談判與辯論。老師的態度比較強硬，動不動就批評。批評后，老師又跟我們解釋：“我要管一個班30多個孩子，哪有時間跟他心平氣和地擺事實、講道理？看到他經常被罰站我也心疼，可是沒辦法啊！”

一次，兒子不好好午睡被罰站，他一邊受罰一邊使勁用拳頭砸墻——聲音不大，但表情顯得叛逆。監督他挨罰的老師認為他態度有問題，把我請到了幼兒園。

老師說：“他這樣做明顯是目無尊長，不守紀律，其他孩子會效仿。”

我覺得老師有些夸大，說：“孩子能夠主動站在這里，就說明他心里接受了老師的懲罰。只是他仍然有些情緒要發泄，等他發泄完了就不會再調皮搗蛋了。”

老師的臉色很不好看，那天的談話也不愉快。事后，我將訂閱的公眾號里面與疏導兒童負面情緒有關的文章發給老師，還引用了其中一段話：“孩子的負面情緒如同洪水一樣，應該疏導而非堵塞。我們要教導孩子，情緒是中性的，無所謂對錯。當你感到憤怒、委屈和痛苦時，你不要壓抑自己，而要尋找一種合理的宣泄方式。比如，離開教室去哭一會兒、進行大汗淋漓的運動、找你的同伴傾訴等。”

沒想到，老師把我“拉黑”了。她還在微信圈里發感慨：“現在的孩子越來越難教。家長護著他們自由成長，支持他們挑戰權威與紀律，長大后怎么得了？”

這件事后，老師開始對我的孩子不聞不問，似乎放棄了管教他。我琢磨自己是不是做得過分了，是我所喝的育兒雞湯有毒，還是三線城市的老師視野太窄？

我愛人與我一起分析后，我們最終得出結論：那些育兒雞湯不符合我國國情，至少不符合三線城市的教育資源現狀——我們只能把孩子送到家門口的公立幼兒園，如果不教他尊師重道、遵守規則，豈不是害了他？

后來，一件小事真正觸動了我的心靈。那天，兒子因為不肯洗頭被我吵了一頓，他竟然氣呼呼地對我說：“我就知道你忍不住會來兇我的。你不比媽媽好多少！哼！你們大人都一樣壞！”

當我正要教訓他時，妻子悄悄地“點撥”我說：“某公眾號的雞湯文告訴我們：畢竟，生活就是派個小孩來考驗你的耐心，讓你得以升華，變成更好的人。所以，這就代表你這會兒應該先去好好自我懺悔！”

妻子的“說反話”點醒了我。我仔細思考這個邏輯——上天派小孩來幫助家長成長，就代表親子關系倒置？疏導孩子的負面情緒，就代表忽視孩子的錯誤行為嗎？

我終于意識到自己的問題，決定調整對孩子的教育方式，重新建立起一些界限與原則。當然，向老師道歉是必需的。在表示原諒后，老師頗有感觸地說：“再高深的理論也要聯系實際。你們能意識到自己的問題，對孩子來說就是止損！”

網絡毒雞湯的“糨糊邏輯”

（王先生，資深少兒雜志總編）

面對網上形形色色的育兒理念與家教智慧，家長們該如何甄別呢？簡單可行的辦法就是看其動機與邏輯。一般來說，毒雞湯都存在不可深究的“糨糊邏輯”。

糨糊邏輯之一：千錯萬錯，都是原生家庭的錯。

我們教育下一代的思維與方式，或多或少與原生家庭受到的教育有關。然而，如果過度強調這方面的影響，就會變成有毒的雞湯，將教育中遇到的困難與問題歸咎于第三方。

比如《情商低是小時候沒哭夠》《育兒失敗之處是你創傷所在》《失敗的中國式父母》等文章，讓讀者有醍醐灌頂般的解惑感，卻沒有給出可行的改善路徑。在沒有給出充分的信心與出路的情況下，越是歸咎于原生家庭就越誤導讀者。

《中國媽媽為什么這么累？》《為什么會帶娃的爸爸是稀缺資源？》等控訴式的文章，矛頭指向丈夫和婆家，宣泄的痛苦都指向了一種感覺：“你們對不起我！”這種心理常見于媽媽們身上，可能的原因是：一、社會帶給中國女性的壓力普遍大于男性;二、我們的文化傳統過分強調男方要為女性負責。

事實上，身為父母的我們，正是原生家庭的改良者。我們要秉持積極樂觀的態度，切不可怨天尤人，推卸責任;母親是家庭的靈魂，是負面情緒的凈化者與優良家風的創建者，俗話說“好女人旺三代”就是這個道理。

糨糊邏輯之二：你們=你，我們=我。

在某些粉絲眾多的公眾號里，號主刻意模糊成人與孩子之間的區別，將家長的形象塑造為“缺乏創造力的失敗者”“需要從孩子那里汲取養分”“情緒不穩定的無助者”等，鼓勵家長與孩子無界限、無原則地做朋友，結果弄得親子之間沒大沒小。

這種毒雞湯對讀者的誤導是，每當孩子出現問題時，家長認為自己也有問題，甚至全家人都有問題。孩子似乎沒有任何責任，家長卻陷入困惑，然后不是完全放手就是完全包辦。第二個案例中的孫先生就是典型的例子。

幼兒可能分辨不清“我忘記帶水杯”和“我們（我和媽媽）忘記帶水杯”這兩者的區別，但家長一定要搞清楚親子之間應有的界限，逐漸培養孩子的責任感。

在第一個案例中，方女士讓年幼的孩子按照自己的節奏做事，結果事與愿違。年幼的孩子尚沒有完全承擔責任的能力，家長在適當放手并把有限的責任交還給孩子時，一定要繼續充當監督者和檢查者的角色。隨著孩子心智漸漸成熟，他們才能作為一個真正獨立的個體去為自己的人生負責。

糨糊邏輯之三：我成功=你成功，你不像我這樣成功=你有問題

美國埃默里大學教授馬可說過一句名言：“一個人成熟的標志之一，就是明白每天發生在我們身邊99%的事情，對于我們和別人而言都是毫無意義的。”然而，這種虛實之間、人我之間的界限，在有毒的雞湯文中常常被淡化甚至被忽略。

很多網紅媽媽的微博和公眾號都是“左手創業右手帶娃”“哺乳期間，月入多少”的狀態。她們既有“圣人”般的心態，又有“超人”般的能力，讀者們痛飲這類雞湯超過一定限度的話，就會陷入一個怪圈——花大把時間與那些“貌似重要卻無關緊要的人”互動，將勵志榜樣的生活與自己不斷對照，卻用壞脾氣和沒耐心的狀態來敷衍對我們最重要的人。

社會學家研究發現，無論你圈子多大，真正影響你、驅動你、左右你的，通常也就是你身邊的那八九個人，甚至四五個人。如果能夠明白這個道理，毒雞湯就不難被甄別啦！

〔編輯：馮士軍〕