我有“公主病”，他有“游戲癌”

耶雅億

我們仍舊那么愛自己，只是我們發現了一個規律——愛對方，自己也會舒服，這才是更好地愛自己。

沖突：

我有“公主病”他有“游戲癌”

作為“90后”獨生子女，我跟老公是典型的“爹寶女”與“媽寶男”組合。我們都在網絡公司上班，雙方父母都住得離我們不遠，我們結婚時的婚房婚車都是老人置辦的，我倆既沒經濟矛盾又無家務負擔，可婚姻生活卻磕磕絆絆。

我的口頭禪是：“來例假，我爸從不讓我碰水，憑啥你就讓我洗碗？”“我以前也刷爆我爸的信用卡，他從來不說我。”他的口頭禪是：“打游戲，我媽從不說我，你憑啥嘮叨！”“我不想說話不想笑不想走出書房，別來煩我行不行？”

我們都是各想各的事，天天為了雞毛蒜皮的事情吵，吵著吵著感情就淡了。賭氣時，他下班后不眠不休地打游戲，我找閨蜜逛街購物猛刷信用卡。

我們的婚姻不咸不淡，但彼此都有一種感覺——結婚后我們最愛的人仍是自己，誰都不愿意為對方付出而放棄自己的生活。

一被雙方父母催懷孕，我就頭大，他也反感。我們都覺得自己還沒玩夠，彼此都沒走到對方心里去，怎么能共同承擔撫養下一代的責任呢？

一天，我為公司出門辦事。剛下出租車，一輛電瓶車快速從我身邊駛過。我被蹭倒在地，膝蓋摔破了皮，高跟鞋幫扯開了一道口子，鞋跟也斷了。肇事者一閃而過，我只能自認倒霉。

路邊有個修鞋攤，守攤的老鞋匠一邊修鞋一邊嘀咕：“死老婆子怎么還不來送飯……我要跟她分居！分居！”然后絮絮叨叨地數落老伴兒的種種不好——燒菜太咸、禁煙太嚴、睡覺夢游、偷偷給娘家親戚錢……

我說：“想分居，那干嗎不離婚？”

老鞋匠訝異地反問：“離婚？為什么離婚啊？我倆租住的小閣樓一共才10平方米，分居也就是讓她睡我腳底下，不是你想的那樣分開睡。”

我拼命忍著沒有笑出聲來，原來這老人家對“分居”還有這么一套自己的理論。他接著說：“我腳臭，讓她聞幾天，她肯定就討饒認錯了……你這雙鞋質量不錯啊，能穿好多年呢……這男人是腳，老婆就是鞋。鞋子舊了才合腳，修修補補就是一輩子……”這話好樸素，落在我心里暖暖的。

鞋子快修好的時候，老鞋匠的老伴兒出現了。那么冷的天，老鞋匠沒有對老伴兒噓寒問暖，卻劈頭蓋臉地罵道：“凍不死的懶婆娘，為啥不戴圍巾呢？”兩個老人吵了起來，我覺得既好笑又溫馨。無法想象他們每天這樣斗嘴使氣，竟湊合了大半輩子！

我穿上修好的鞋時，老鞋匠自豪地對我說：“10塊錢，不錯吧？比你買雙新鞋劃算多了，哪雙新鞋不磨腳？還是修修補補的舊鞋子最舒服！”

我這雙鞋子是結婚的時候買的，花了兩千多塊，當時好心疼，后來卻覺得物有所值，又跟腳又舒服，一直舍不得扔。腳伸進鞋里，我的心柔軟起來，有股說不出的暖意，從腳趾緩緩涌上來。

反思：

我是怎么讓老公心寒的

那天辦完事，坐車回公司的路上，我又從車窗里看到那對老夫妻。兩人忙活著，敲錘子、涂膠水的頻率與動作幾乎一模一樣。說實話，我心里偷偷羨慕他們的默契。

作為在優渥生活環境中被寵大的“公主”，我自小被灌輸了很多“女人要先愛自己”“攢私房錢以備不測”等理念。每次與老公發生摩擦，我只想著贏，只想膈應得他難受討饒。老公從小嬌生慣養，自詡“高冷”，就總回報我以冷漠，言談舉止，都像一把把尖刀直刺我的心，我就更加錙銖必較，各方面都不想吃虧。

想到那對老夫妻，我告訴自己：是該改變一下了。結婚至今我一直試圖以公主姿態“馴服”老公，卻屢屢失敗，既然如此，我何不試試“懷柔政策”呢？

那晚回到家，一出電梯大門我就聽到老公玩游戲的打殺聲。要在平時，我一定會虎著臉去客廳把電視音量調到最大。自我克制后我做了一件反常的事，泡了一杯茶端給老公。

老公頭都沒抬，完全沉浸在游戲的世界里。那杯茶，一直放到完全涼了他也沒動過。我又慣性地感到委屈、憤怒，我想到若是我爸，肯定對我的“善行”千恩萬謝，然而我告訴自己：“他是我老公，不是我爸。”不過，那晚老公也做了一件與平常不同的事——他關上了書房的門，主動戴上了耳機。

那個周末，閨蜜兩口子約我們去自駕游。到達目的地后，老公執意要一個人去釣魚，剩下我們三個人連打牌都湊不齊。要是平時，我一定會跟他理論，問他“為什么不考慮別人”。然而這次，我選擇了跟他一起去釣魚。他有些不耐煩，說：“干嗎啊？想吵走我的魚嗎？我只想清凈一會兒。”

我保證自己不說話，保持距離坐在一旁默默看他釣魚。在那個貌似很無聊的下午，我重新觀察老公，回想起了戀愛時的很多溫馨場景。我們是什么時候開始疏離了彼此呢？什么時候變得玩不到一起、聊不到一起的呢？

在不遠處釣魚的是閨蜜兩口子。他們都是背負著房貸和父母醫療費的“鳳凰男鳳凰女”，然而兩人卻一起握著一根釣魚竿，你給我喂零食，我給你講笑話。

我想起自己以前經常勸閨蜜：“你賺的錢，憑什么給你老公的爸爸治病啊？”她卻堅定地說：“結婚后，還分什么你的我的呢？傻乎乎地過唄。你就是太精明，算得太清楚，會讓男人心寒的。”

看到閨蜜跟她老公親密無間的樣子，我不禁懷疑自己的婚姻觀有問題。總想著最大化地保護自己的利益，難道配偶感受不到嗎？我把他當外人，他怎么會把我當自己人呢？

對策：

慢慢磨，直到你中有我

那次度假后，我決定給生活來一個小小的改變。

平時我倆上班都是在單位吃午飯，下午下班回公婆家吃晚飯，周末則去我父母家吃飯。我們兩個人幾乎沒有單獨一起吃飯的機會，也就沒辦法坐下來好好說說話。我決定自己做早餐。為此我定了鬧鐘，早晨起來精心準備早餐。可他還是按他的時間起床，根本沒時間坐下來吃，我只好幫他打包。當他出門我遞上打包好的早餐時，他接在手上沖我一笑，那種溫暖的笑容真是久違了。

一連好幾天，我都做好早餐并為他打包。或許是看出我要堅持下去，他也不好意思賴床了，開始早起十分鐘，并能夠坐下來邊吃早餐邊跟我聊幾句。漸漸地，他越起越早，后來能在我忙著做早餐時去跑步機上運動一會兒，甚至在時間充裕時還能幫我洗個碗。

我們的改變就是從這細微的一件事兒開始，漸漸地，溫暖融洽的感覺在我們的生活中彌散開來。他依舊每晚打游戲，但打游戲的方式有了改變——把電腦挪到了茶幾上，邊打游戲邊陪我看電視。大多數時候，我還是一個人先睡，但他在打完游戲鉆進被窩時，會悄悄地給我一個吻。

我依舊迷戀購物，但在自己買買買的同時懂得了給他捎一件，或給婆婆帶一件……我還是不喜歡陪公婆旅游，但有了試著幫他們選擇旅行團、提供購物攻略的心情，總想著能盡我所能地為他們多做一點。

后來，我又嘗試著陪老公去現場看球賽，略帶“違心”地跟他一起搖旗吶喊，他也破天荒地陪我逛了一次上海迪士尼，圓了我的公主夢。我們的生活漸漸進入了良性互動：我為他做早餐，他為我泡下午茶；我陪他打游戲，他會更早關機陪我入睡；我對公婆好，他對我爸媽更好；我在購物上變得節制，他每個月給我的家用更多……

一天夜里，我一覺醒來發現他仍在網上鏖戰。看看時鐘已是凌晨一點，我不由得生氣，想吼他睡。但我克制住了，做了一個深呼吸問自己：“吼了又如何？”答案是鐵定的：吼了也沒用，逼急了他很可能又去他爸媽那兒住，繼續打游戲直到“通關”。一想到他的同事們都業績提升，同學們的職務待遇都在提高，而他還像個沒長大的孩子一樣癡迷游戲，我就壓制不住怒火，真想起來給他斷網。為了遏制心中的沖動，我熱了一杯牛奶，點燃香薰，打開臥室里的音響播放起了優美的音樂。然后我來到窗前，窗外月色正美，我的感覺一下子回到了結婚前——那時候的我沒有像現在這種“給老公當媽”般的心理壓力，對婚姻生活充滿憧憬，每當夜里失眠時就會看會兒書。

回到床上，我靜了一會兒，像剛結婚時一樣隨手翻開了一本書。閱讀讓我漸漸變得豁然，一樣是面對書房里傳來的鼠標和鍵盤的聲音，我卻有了不同的想法：男人表現得再幼稚，也絕不愿意妻子像母親一樣對自己說教與管束吧？

看了半小時書，老公打完了游戲。當他來到臥室看到我淡定的樣子時，有一絲詫異，問我：“我吵到你了嗎？”我搖頭，問他戰況如何。他講了一大堆我聽不太懂的術語，我隨口跟他請教了一番，他解釋了一大通。我沒有像以前那樣提醒他晚睡的危害，而是問他：“為什么不花錢買更貴的游戲裝備呢？”他來了句：“我往游戲里砸的錢已經夠多了，每次都是鉚足了勁兒要贏，但贏了之后關上電腦又覺得很沒意思。”

他這句話讓我一下子想到了自己的購物欲。一次次買那些并非必要的商品時，感覺確實爽，但爽完之后也同樣是“很沒意思”。

老公后來提議：“要不咱們去買一些登山裝備，換一種玩法吧？”

就這樣，我們參加了同城的登山微信群，定期進行活動，也算是在努力培養共同的愛好與追求。

盡管如此，他仍有深入骨髓的“游戲癮”，無法徹底戒網；我仍有根深蒂固的“公主病”，無法變成賢妻良母，但我們都在調適與反思。我發現自己努力多付出一點，為他的家人們多想一點，把自我定位從“管束者”轉變為“溝通者”時，他就會回報我一點體貼與感恩。這個過程緩慢而痛苦，真像一雙新鞋被磨軟過程中的每一個腳步。我們仍舊那么愛自己，只是我們發現了一個規律——愛對方，自己也會舒服，這才是更好地愛自己。