旅游

我的一位同學去旅游時，從山上摔了下來，腰部以下不能動彈。

昨天，我們用擔架抬他去醫院復查，路上一個小屁孩跟著大喊：“星宿老仙，法力無邊……”

多 心

我去女朋友家吃飯，很緊張。席間，我小心翼翼地對女朋友的媽媽說：“阿姨，其實我在湊錢買房。”

阿姨一下子就不高興了：“什么房不房的，你以為我們家就這么勢利，沒房子就不嫁了？”

我很感動，剛要說話，阿姨又對我說：“當然，小伙子你別多心，你有房子我們也不嫁。”

吃 貨

廚房的砂鍋一直在“咕嘟咕嘟”，冒出奇異的香氣。

突然，我看見女兒搬出小凳子，乖乖地坐在門口，左手拿個小碗，右手拿個勺子，滿心期待。

我真不忍心告訴她，鍋里熬的是中藥。

吵 架

大哥跟嫂子吵架，雙方都找來人，看陣勢要干仗。

開打前，我哥發話：“別動我老婆，其他人使勁打。”

隨后嫂子也發話了：“別打我老公，其他人隨便打。”

其他人頓時無語了。

回 鄉

年沒回過出生地了，感覺這次回來很是意氣風發。從縣城坐大巴進鄉，想起以前為了省兩元錢車費，騎個破單車的日子，我立馬彎起了嘴角。

正浮想聯翩，售票員來收錢，我掏出十元錢眼都不抬地說：“不用找了。”

售票員仿佛被我瀟灑的動作迷住了，呆了兩秒，然后說了三個字：“十五元。”

友 盡

甲問：“你什么時候知道和一個人真的友盡了？”

乙答：“發微信紅包給他，他都不拆了。”

噩 耗

小時候家里條件不好，老想著媽媽趕集的時候能帶點好吃的回來。

可是很多次興高采烈地等待，盼回來的卻都是噩耗：賣糖的死了，賣包子的死了，賣麻辣豆腐的也死了……

信 任

女：“我們分手吧！”

男：“為什么，我那么愛你，你給我一個理由！”

女：“你玩狼人殺百分之九十的勝率，我能信你的話？”

收 獲

某小偷潛入某IT公司欲行竊，沒想到始終有人，他只好等啊等啊，但始終有一大撥人在連續加班。過了一個月，小偷終于逮到機會溜出來了。

同伙問：“你最近去哪兒了？”

小偷說：“在一家IT公司呆了一個月。”

同伙感嘆道：“收獲不錯吧？”

小偷苦笑道：“別提了，我現在已經學會寫程序了。”

相 親

表妹體重200斤，但家里是開工廠的，條件很好。

她這幾年相親幾十次，次次都被拒絕。這次又失敗了，在家抱著被子哭。

她媽媽忙安慰道：“別哭了閨女，咱再接著相，總能遇上個貪財的！”

詢 問

今天在步行街，看到一個妹子用粉筆在地上寫了一行字：出門忘帶錢了，求100元做路費。

我懷著一顆憐憫的心走上前，問了一句：“妹子，那你出門為何帶著粉筆呢？”

健 身

健身房老板培訓員工：“健身房的目標客戶是健身人士，主要盈利卻不靠健身人士。”

員工問：“那賺誰的錢？”

健身房老板說：“那些辦了年卡卻一年只來兩三次的人，我們最歡迎。”

現 實

老婆：“眷戀一座城市，到底是因為愛上了這座城市，還是因為愛上了這座城市的人呢？”

老公答道：“是因為在這兒買了房，房貸還沒有還清……”

套 路

老媽問我：“周末你怎么不去約會了？”

我說：“最近沒有女的喜歡我。”

老媽安慰道：“可能是因為你做得還不夠好，假如有女的喜歡你，你愿意為她做什么？”

我不假思索地說：“任何事！”

老媽點了點頭：“好孩子，媽媽喜歡你，去幫媽媽把碗洗了。”

懷 孕

我好不容易才懷上寶寶，但孕吐特別厲害。

老公每次都安慰我說：“人家說孕期吐得越厲害，胎兒扎根越深，越不容易流產。”

可是我一連吐了五個月，特別難受，只好無奈地對他說：“我感覺咱們的寶寶不是在扎根，而是在打地基。”

學 校

甲：“你們學校有我們學校大嗎？”

乙：“肯定有，我們學校西門賣麻辣燙的大媽，拒絕了東門賣米線大叔的追求，原因是她不喜歡異地戀。”

結 賬

朋友來告訴我，他們圍毆了一個服務員。

因為，昨天他和倆朋友去吃飯，完了準備結賬，就開玩笑說：“我們誰長得丑誰結賬吧。”

服務員一看，說：“哦，那你們AA吧。”

收 拾

昨晚，我和幾個哥們出去喝酒，喝到12點才散。

早上，哥們來電話了：“怎么樣，昨天回去那么晚，嫂子沒收拾你吧？”

我冷笑道：“說什么呢，她收拾我？我回來以后，她家門都沒敢開！”