幸福的夫妻，多少都有點“六親不認”

晚情

文_ 編輯_劉釗 插畫_沐春風

1

這幾天，我媽老姐妹的女兒女婿，鬧離婚已經鬧得人盡皆知了，據說女婿離家出走兩個月了，堅決不肯再回這個家。她老姐妹到處罵女婿是混蛋，連家都不回，孩子都舍得丟下。

私下里，我媽跟我說：“其實他們鬧成這樣，我姐妹有很大的責任，女兒都已經結婚了，天天過去摻和，她性格又愛說，哪個女婿喜歡聽丈母娘天天數落嘮叨啊！”

我忍不住提醒她：“你還別說她，你們能成為老姐妹，就是因為性情相投，想當年，你也一直想這么干。”

我媽不服氣地說：“我干什么了，你不逍遙自在得很嗎？”

“那是因為，我沒有給你這種機會。”

這幾年來，我媽身邊的老姐妹去干涉兒女生活導致離婚的，已經不下五對了，我想，這對她而言，也是一種警醒吧！

而當初，她試圖控制我干涉我的心，一點也不亞于她的老姐妹們！我甚至一度以為，父母對子女的掌控欲是不是骨子里就有的。

2

前幾天，有位姑娘向我求助，說結婚后，父母一定要求一起住，而之前她和老公一直希望結婚后分開住，等到父母老了，確實需要子女在身旁照顧時，再考慮一起住。

可是父母大罵她不孝，一結婚就打算撇下父母，要遭天打雷劈的，她擋不住父母的壓力，就答應了。

父母搬過來后，她的婚姻生活，一落千丈。

她父母剛剛退休，每天都沒什么事情做，管控他們的生活，成了頭等大事。小到一天吃什么菜、日常開銷等，大到他們的旅行度假、薪水收入等，全部要過問，甚至提出讓他們夫妻把工資卡上交，理由是年輕人都喜歡浪費，他們也不是要子女的錢，就是代為保管，幫他們存下更多的錢。

老公非常不爽，堅決不同意。于是，她爸媽跟她說一個男人把工資卡捂得死緊，說明有外心，絕對要防著。

而老公對于岳父母一家，早就深惡痛絕，跟她說，如果再不把他們送走，那就只有他走了。

姑娘很為難，問我要是遇到這種事，會怎么辦？

我很直白地說，我根本不會遇到這種事。

第一，我若知道父母是這種性子，根本不會把他們接過來住；第二，就算接過來了，如果覺得他們干涉我太多，立馬就送走了，不會等到鬧得不可開交。

姑娘羨慕地說，那是因為你爸媽好，你才沒這種煩惱。

對于這種羨慕，我只能說她太不了解我的原生家庭了。

3

我小時候是爺爺奶奶和兩個姑姑帶大的，加上我自己的父母，當時要干涉我的人，那是整整一個家族。

比如我結婚這件事，甚至還輪不到我發表意見，他們先吵得不可開交了，一個要這樣辦，一個要那樣辦，一個說你太落伍了，一個說沒你落伍。

然后，一個個輪流過來找我，要我按照她的想法做，我只有一句話：“我的婚姻我做主，我想怎么辦就怎么辦！”

其實從小到大，他們對我的管控是非常多的，小到穿衣吃飯，大到消費投資，一一都要干涉，而我從來沒有給他們這種機會過，但我也不明白他們明明沒有成功過，為什么還這么矢志不渝地干涉我。

見我完全不聽他們的，他們表示很驚怒，原本各自在爭吵的人，突然間就統一陣營了，一起向我施壓，要我按照當地風俗走一遍。

我從來就不喜歡我們的當地風俗，總的來說就是，花錢、花錢、再花錢，擺闊、擺闊、再擺闊。無論有錢沒錢，都極盡揮霍之能事。

小縣城的繁文縟節，多得讓你眼花繚亂。在以前，結婚那天基本上會耗盡兩家積蓄，并且欠下債務，然后，從第二天開始，父母和小夫妻倆，就過上了漫漫還債的道路。

那時候，我一直都想不明白，沒錢就簡單一點啊，為什么家里沒錢，還要到處借錢，這樣折騰呢？

我家里人說，結婚一輩子才一次，當然要辦得風光體面了。到我長大時，對于這些惡俗是從骨子里就不屑的，但我家人對這些風俗是又愛又恨，一邊埋怨風俗太多，一邊恨不得全部來上一遍。

我不愿意，他們說，你老公又不是沒錢，干嗎不愿意。

我沒跟他們辯，反正就一個態度：成年以后，我的事情必然自己做主，你們可以提建議，但是聽不聽在于我。

你們要怎么辦，我也阻止不了，但是第一，我們不會出這種冤枉錢讓你們折騰；第二，我們不會出場，你們想怎么弄就怎么弄。

我媽當時惡狠狠地對我說：臉都被你丟盡了，寡婦再嫁都比你風光。

我還擊：我怎么丟你臉了，我是違法犯罪了，還是出軌被抓了？

4

如果親子關系正常，子女想孝順長輩，那是天性，根本不用要求。如果自家長輩通情達理，你一說自己的想法，他們就會尊重你，誰也不愿意態度強悍。

可現實是，很多子女即使態度強悍，父母都心心念念地要去插手，甚至是明確表達無數次請父母放手，父母依然不死心。你態度不強悍，根本就不行，必要的時候，甚至需要“六親不認”乃至暫時決裂，才能讓自己的想法順利實施。

在我家，大概有整整半年時間，他們只要一有機會，就給我洗腦。先生沒有參與其中，但很快就有點吃不消了，說：要不，就按照他們的辦吧！反正，我們也不差這個錢！

我說這不是錢不錢的問題，而是從今以后，我們能不能按照自己的意愿生活。你以為他們只會干涉結婚這件事嗎？如果這件事妥協了，第二件事就是什么時候生孩子，然后就是這個孩子怎么養，你妥協一次，就等著妥協一輩子吧！

先生還是很擔心：他們這么多人，你頂得住嗎？

當我夠決絕時，長輩們雖然對我罵罵咧咧，但也無可奈何。

第二件事，就是買房。我買房子的時候，根本沒有通知家里人，因為我太了解自己的家人，只要一說，每個人一個主意，并且堅定地認為自己是正確的。

因為買房是在婚前，所以我回家拿戶口本時才告訴了他們，如我所料，他們對我買的房子是各種挑剔、各種不滿，七嘴八舌地說應該買在哪里哪里，而事實是：我買的樓盤成了新的中心，人氣空前，他們認為好的那幾個樓盤，到現在還沒賣完，其中兩個，老板還跑路了。

當然，他們認為，我只不過是運氣好而已！

第三件事，就是婚后生活。房子快裝修好時，他們又熱鬧開了，一個要來我家教我做這個，一個要來我家教我做那個，總之，他們讓我做的就是正確的，我想做的就是錯誤的，而且還是大大的錯誤。

自然，我還是頂著壓力，拒絕了他們。

那段時間關系挺緊張的，但經過這幾件事后，他們也明白了一件事：我根本就不是那種會受他們掌控的孩子。于是漸漸減少了對我的干涉，轉而去干涉我幾個弟弟了，到如今，我的弟弟們只要一看到我，就跟我抱怨他們受到的干涉和壓迫。

昨天，我媽突然跟我說：其實孩子還是有主見的好，你是對的，現在我不來干涉你，你時不時地給我發麻將本，這樣大家都高興！

5

前幾天，大姑姑給我打電話說：你幫我參謀一下，拿個主意！

曾幾何時，我們在人格和獨立上，已經平等了。如今的局面，是我喜歡的，但，我為之努力了好久好久。

很多人可能覺得委屈，我也不喜歡父母控制我啊，可是他們畢竟是我的父母，孝道難違啊！

我始終覺得，太多人被孝道洗腦了，即使從傳統上而言，也沒有一條：作為子女，必須事事聽從父母。那不過是后來的人為了控制子女強行扭曲的而已，可偏偏有很多人就是被洗得很徹底。

事事聽從父母，從短期看，確實好孝順啊！但是，當你因為沒有主見不夠獨立而生活亂七八糟時，父母對你的擔心，才是你的不孝；你讓父母成為破壞你幸福的元兇，才是你最大的不孝。

真正的孝道是你能過好自己的生活，并且贍養你的父母，尊重父母的生活，而不是把自己的人生交給父母。

我想，正常的父母都是愿意看到子女幸福的，如果你因為沒有順從父母，但卻過得很幸福，你父母很不高興的話，那問題根本不在你，而在于你的父母，在他們眼里，控制欲遠遠大于你的幸福，那么，他們也不見得有多愛你，你就更不必把孝道拴在身上捆綁自己了。

而陷入父母困境的子女，最本質的一點是缺乏解決問題的能力，即使不爽，他們也不會主動想著去解決問題，一想到解決問題會引發矛盾，就退縮了，天真的期盼時間能把問題拖過去。

這就是為什么很多時候，我給出了明確的建議，換來的總是“把父母送走？這樣太不孝了吧？”“拒絕父母？他們會傷心的！”

每次聽到這種回答，我總是很崩潰，什么都想要，什么代價都不想付出，好結果會從天上掉下來嗎？

你沒有一個強大的內心，沒有獨立的自信，沒有斷奶的魄力，就不要怪父母干涉過多。

父母只會干涉哪一種孩子呢？那就是：經濟上無法獨立，生活上習慣依靠，精神上不夠強大的。對于那些足夠強大的孩子，他們會反過來聽孩子的。

中國父母和親戚，是普遍缺乏界限感的一群人，他們最不懂的就是如何去尊重成年子女的生活。

所以，幸福的夫妻，多少都有點“六親不認”。

所謂“六親不認”，并非無情無義，而是要清楚自己和原生家庭的界限，超出界限和原則的事，果斷拒絕，只有如此，才能確保小家庭的幸福。這么做，也并非自私，而是分清主次，最后達到一個共贏的局面。