幽默

碰瓷招聘

碰瓷公司招聘業務員，老王、老李、老吳幾個老頭去應聘，負責人讓他們表演假摔，表演后宣布錄用老吳。老王和老李不服：“你們公司不公平，憑啥錄用他？”負責人：“因為他摔得最像真的！”老王：“吳老二腦血栓好幾年了，他是本色演出，當然逼真了！”

怕綠

老公：“媳婦，哥們要請我喝酒，我晚上不回去了。”

媳婦：“我怕黑。”

老公：“黑只是一種顏色，你怕啥？”

媳婦：“你怕綠不？”

老公：“媳婦，我馬上回去。”

《小蝌蚪找媽媽》外傳

小蝌蚪：“媽媽，可找到您了！”

青蛙：“作業寫完了沒？”

小蝌蚪：“走吧！她不是我們的媽媽。”

指紋解鎖

我問開鎖匠：“這鎖你能開嗎？”他說：“不行，肯定開不了。”我說：“你不會開還當啥開鎖匠啊，丟不丟人！”聽我這么說他急了，揪著我領子吼道：“MD，你這手機是指紋解鎖好不好！”

接戲

演員：“當時導演說，全是床戲，我劇本沒看就接了。結果是演個植物人。從第一集睡到第四十集，都生褥瘡了。”

影響不好

老師：“小明爸，在家里說臟話不要當著孩子的面，對孩子影響不好！”小明爸：“怎么了？”老師：“你看看你兒子的作業，用開組詞，小朋友們都寫的是，開水、開門、開花，你兒子寫開房；用約字組詞，別人寫的是約定、約會、約束，你兒子寫的是約炮；用基字組詞，其他人都寫基礎、基本、基金，而你兒子寫的是基佬。”

兔子感動

獅子、老虎、狼、狐貍、兔子五個打算一起野炊，經商量決定，獅子負責帶柴火，老虎負責帶鍋，狼負責帶碗筷，狐貍負責帶調料，兔子什么也不用帶。兔子感動不已，心想四位大哥對自己真照顧，野炊什么也不用帶。

見光死

一個微友讓我曝照，我說：“看了照片不許說我丑哦。”她：“你放心，保證不說。”曝照之后對方半天沒說話，我忍不住說：“如果真的丑你就直說吧。”然后屏幕顯示：您還不是對方的好友。

大尺度照片

最近出差，昨晚實在想女友，就叫她給我發一張大尺度照片。對于這個要求，她剛開始不能接受，最后還是勉強理解了，給我發來一張。果然，尺度夠大，是2048×1152的。