焦慮的爸爸，恐慌的兒子

胡運玲

周六下午，兒子寫完了當天計劃完成的作業，拿出一紙盒子模型拼裝，玩了起來。邊玩還邊哼著兒歌，一副放松而愜意的模樣。見他開心，我也為他開心。想著平日里學習也挺緊張和辛苦，難得周末在家，做點自己喜歡做的事。我一直主張孩子要有玩的時間，不能成為學習的機器。

不一會兒，傳來門鎖轉動的聲音。我知道，是孩子爸爸回來了。我沒當回事，繼續該干嘛干嘛，反正他有鑰匙嘛。這時，我卻發現兒子行為的異常，他慌里慌張地，趕緊把手里拼了一半的飛機模型，哐當一聲扔進盒子里，又急忙把擺在地上的已拼好的模型往盒子里撿，慌亂地把盛拼裝的盒子往床底下塞。

看著他這一系列恐慌而敏捷的動作，看著他眼里露出的怯意，我很是疑惑。好像他玩拼裝模型，成了什么見不得人的事，生怕被人發現似的。

兒子準備站起來時，發現還有一個拼裝坦克車忘了放回去。他急忙撿起來，拉出拼裝盒子，準備放回去。這時候，孩子爸爸走進來，他一轉臉，看到兒子手里拿著玩具，當頭喊道：“你怎么又在玩拼裝？作業寫完了嗎？整天就知道玩！有時間看點書不行嗎？”

此刻，我忽然明白了兒子剛才的異常舉動。是的，他爸爸平時對他要求很嚴，對他期望很高。他自己常說，兒子是他這輩子的希望，一定要把他培養成才，不能讓他成為碌碌無為的人。其實，每個孩子都是父母的希望，我們對孩子寄予厚望并沒有錯，但也要有個度。

孩子爸爸還在繼續教育兒子，兒子低著頭，抿著嘴，一副悶悶不樂、膽怯慚愧的神情，真好像他做了什么虧心事似的，跟剛才那個陽光、開朗、快樂的孩子，瞬間判若兩人。這種情景，觸痛了我為娘的心。我很為兒子心疼！心疼這么小的人兒，就會識時機、看臉色，在本該痛痛快快玩的年齡，卻連玩都不敢光明正大地玩。想到這，我眼淚都快出來了。可想而知，兒子一直生活在對他寄予厚望的爸爸的高壓下，承受了多大的心理壓力？

想到這，我當時就氣上心頭，忍不住為兒子鳴不平：“你看你把孩子嚇成什么樣？他就玩個拼裝而已，聽到你開門的聲音，嚇得趕緊收拾拼裝。這都是你平時總管他的后果。你就是見不得孩子玩。童年時期不就是玩的嘛？他的作業寫完了，玩會怎么了？再說，他又不是只知道玩的孩子，學習成績不是一直很好嗎？也就是小學低年級這兩年還能玩。等到將來孩子上初中，上高中，學業多了，或許你讓他玩他都不玩了。我看你就是對孩子的成長恐慌！自己焦慮，就死盯著孩子的一言一行，把孩子弄得整天慌慌張張、神經兮兮的。”

孩子爸爸聽了我的話，語氣軟了下來：“我這不是怕他只顧玩，耽誤了學習嘛。也是為他好！你都不知道現在社會上的壓力多大。昨天我一個同事還說了，他一位朋友的兒子，去年考大學沒考上，現在在麥當勞端盤子呢。”

看看，果然如我所料，他肯定又是受什么刺激了，內心的焦慮感又爆棚了，就由人家的孩子，聯想到自己的孩子。他生怕自己家的孩子將來不夠好，不夠有出息，就步步緊逼。連兒子玩都看不下去。

我又跟孩子爸爸理論了一番，最后商定在孩子保質保量完成作業的前提下，請他允許兒子痛快地玩。學習就好好學，玩就好好玩。臨了我還半開玩笑地勸說：“這就對了，對孩子的未來，別這么早杞人憂天地焦慮。放輕松，放過孩子，也放過你自己。”

我拿出兒子的拼裝，遞到他手里，讓他放心地玩，開心地玩。兒子這才又坦然玩了起來。

其實，身邊有很多像孩子爸爸這樣，對孩子的成長過度恐慌的家長。他們總怕孩子未來不夠好，就想未雨綢繆地把孩子逼得很緊；總想讓孩子一直學習，努力努力再努力，認為孩子玩，就是在浪費時間，就會把未來玩完了；給孩子報各種補習班，周末趕場似的去學習，弄得孩子周末比平時還忙。很多孩子，在父母的這種高期望、高要求的高壓教育下，過早失去了童真童趣，過早承擔了成長的煩惱。

記得我曾經跟孩子爸爸說過，退一萬步講，我希望我的孩子可以不成才，不成為佼佼者，但必須成人，必須是個身心健康的正常人。不能把孩子逼成心理問題兒童。因為每個孩子的天賦不同，他不能完全按照父母期望的樣子去成長。

測試：你將自己的焦慮轉移給孩子了嗎？

測試1：當你工作壓力大，不順心時，不由自主地對孩子發脾氣。孩子稍微有點表現不好，就對他大吵。

測試2：見不得孩子玩，一看見孩子玩就反感，一見孩子學習就欣慰。

測試3：給孩子制定過高的目標，每次考試完，看到孩子失分的地方，就再也不能平靜了，喋喋不休地指責。說些“現在不用心，丟一分，將來，一分就決定你考不上大學……”諸如此類的話。

父母把焦慮轉移給孩子的不良影響

父母焦慮，自然就容易情緒失控。孩子和家長同處一屋檐下，難免就會“城門失火，殃及池魚”，孩子就成了受傷害的可憐的小魚。這樣一來，弄得孩子也很緊張、敏感。一見家庭氣氛不對，就處處小心，看你臉色行事，連玩都不敢玩，生怕自己犯錯，惹得家長更不開心。讓孩子早早失去童年該有的快樂。

家長對孩子期望過高，這種拔苗助長的言行，無形中給孩子很大的壓力。如果長期在這種壓力下學習和生活，孩子更容易出現厭學的情況，從而反感學習，甚至反感父母，反感呆在這個家里，反而弄僵了親子關系。

快節奏的生活下，我們應該怎么做呢？

首先，我們要先對自己提出要求，而不是先對孩子提出要求。眼睛不能光盯著孩子，也應該反觀自己，先調整好自己的心態。要明白，孩子不是我們的復制品，也不是替我們圓夢的繼承者。他有自己的稟賦和屬于自己的未來。而孩子的未來，我們是無法把控的。我們能做的，只是盡可能為孩子提供一個堅實可靠的后方，給孩子創造一個好的學習環境，溫馨的家庭港灣。至于孩子的未來，放心地交給孩子。要相信我們的孩子。陪伴孩子過好這段最珍貴的童年，才是最重要的。

其次，我們對孩子的要求可以高一點，比現實高一點。但是，孩子能不能做到，孩子做到什么程度，我們要學會接受那個結果。也就是說，高期望，低預期。只要孩子盡力了，就不要過分逼孩子。給孩子一個高目標，引導他向著這個既定的高目標去努力，如果孩子沒有達到目標，不要過多指責。學會接納孩子的不足和不完美。

再者，家長要學會一種本領——自我解壓。現代社會生活節奏快，快餐化、快遞化、快速電子閱讀化、快速交通化，什么都是快的。越是如此，越要學會慢生活。手腳快，心速慢。把自己遇到的工作等壓力，及時科學地解壓，不要把這些壓力帶回家庭，轉移給孩子，讓孩子無辜受責難。

快節奏的社會大環境下，有一種焦慮叫“家長焦慮”。焦慮的家長，更應該反觀自己，調節自己的心態，而不是用焦急的目光，緊緊盯著孩子的一言一行。自己放輕松了，也就能心平氣和地面對孩子的成長了。