我家從來不搞“大讓小”“男讓女”這一套

凌太來了

二胎苦，二胎累，二胎同樣幸福，兩個寶寶，帶來的絕對是兩倍的樂趣。即使他們打鬧、互撕、水火不容，他們終會明白，手足之情彌足珍貴！

關(guān)于生二胎，每個人都是專家，都能說出一套一套的大道理，我們的看法和觀點，不是為了說服別人生或者不生，而是分享如何教育孩子，給孩子更好的未來。

每次看到噴二胎觀點的留言，真是備感心寒。我們不是來吵架的，無論觀點是什么，我們只想給孩子一個好的未來！

經(jīng)常有人問我，家里兩個孩子打不打架？怎么才能讓他們不打架？

我家這倆倒真是從來不打架，偶爾鬧一點小別扭，也基本都能自己解決。唯一一次“動手”，是很小的時候，哥哥為什么事兒氣不過，又不敢打，就彈了妹妹腦門一下。結(jié)果妹妹哭了很久很久，心都碎了。不是因為疼，而是覺得哥哥居然攻擊自己了、不愛自己了。

兩個孩子的相處方式跟個性有很大關(guān)系，再加上一些父母和環(huán)境的影響吧，到最后自然而然發(fā)展而成，設(shè)計都設(shè)計不出來，所謂緣分。我覺得打架也不一定就不好，很多兄弟姐妹都是好了打、打了好，也是一種相處之道，只要以好為主就行了。

有一次，哥哥的班主任跟我夸他這好那好，順便也夸了我這個家長一下。我說，其實我好像沒做什么，只是給他一個合適的環(huán)境，讓他自己成長來著。班主任說，你一定還是做了些什么的，不然不會有這么好的結(jié)果……好吧，在手足之間的和諧共建方面，我應(yīng)該還是做過一些工作的。

我家哥哥比妹妹大不到兩歲。倆人第一次見面的時候，我們替妹妹給哥哥準(zhǔn)備了一個包得漂漂亮亮的大禮包，哥哥靦腆地笑納了。那時候他還小，很快就不記得自己還曾經(jīng)是獨生子，也沒有什么地位危機(jī)嫉妒心。倒是妹妹心眼兒多，長大一點兒以后有一陣?yán)蠁栁遥耗愕降讗鄹绺缍噙€是愛我多？我當(dāng)然回答“愛你們一樣多”，她變著花樣問，我就變著花樣答，包括：“你看，媽媽長了兩只手，就是為了一手抱你、一手抱哥哥的。我有兩條腿，就是為了一條給你坐，一條給哥哥坐”； “你們倆就像我的左手和右手，你覺得我是更喜歡左手還是更喜歡右手”；“我最愛的小女孩兒就是你，我最愛的小男孩兒就是哥哥”……

當(dāng)然，這些話可以給她暫時寬慰，但解決不了她問這個問題的根源。我覺得她之所以這樣問，是因為她三歲前一直由保姆照顧生活，而哥哥的需求已經(jīng)不是吃喝拉撒那么簡單，我會在他身上投入更多的精力，所以她會覺得自己跟哥哥受到媽媽的關(guān)注不一樣。女孩兒真的在感情問題上非常敏感。所以我唯一能做的就是親力親為多陪她、多聯(lián)誼，各種“母女時間”，有兩回還悄悄回答她：我最愛的人是你，事實上，我和爸爸、哥哥最愛的人都是你。這個三四歲的小女孩兒完全經(jīng)受不住這樣的“糖衣炮彈”，睡覺都要笑醒了。慢慢地，不知從什么時候起，她不再問這個問題了。

沒有安全感的問題，別的就好辦了。

每個孩子個性特點不一樣，父母對待他們的方式和重點可能就會不一樣。但公平仍然是特別重要的原則。我家從來不搞“大讓小” “男讓女”這一套，每個人都遵從同一套家庭法則，那就是必須公平地對待別人、尊重別人。不設(shè)置兩套標(biāo)準(zhǔn)，孩子理解起來就比較容易，大人管理起來也容易。在這一套原則之下，我們不會因為覺得老二來了委屈了老大而對他特別縱容，也不會因為老二更喜歡撒嬌使性子而對她格外遷就。規(guī)則清楚合理，大人就不會每天充當(dāng)滅火隊員。

雖說沒要求“大讓小”，但哥哥是個講道理的孩子，從小看著妹妹蹣跚學(xué)步、牙牙學(xué)語，知道她的理解能力和行動能力都不如自己，所以自然而然就對她比較謙讓。哥哥對待妹妹的方式又反過來影響了妹妹，兩個人在一起玩兒從來有商有量，干了什么對不住對方的事兒都會道歉。哥哥從第一次被我要求說“對不起”憋紅了臉，到現(xiàn)在說“對不起”張嘴就來（還特真誠），已經(jīng)具備了暖男的基本特點。

“謙讓”不是靠說教的，是靠日積月累一點點做出來的。玩具輪流玩，尊重對方的物權(quán)；有好吃的提醒他們給對方留一份；給念故事之前說一句：去問問哥哥/妹妹要不要來一起聽？故事念到一半有人想上廁所，說一句：去吧不著急，等你回來再接著念。等的那一個會按捺住內(nèi)心的焦急，耐心地等，上完廁所回來的那一個也慢慢學(xué)會了說“謝謝等我”……有一次我給妹妹講故事，小小的她抱著故事書，在我懷里掙扎著把屁股挪到一條腿上，說要把另一條腿留給哥哥坐，讓我特感動。所有合理謙讓的想法和行動都要及時肯定（妹妹比較在乎別人對她的看法，有時候過分謙讓，我會告訴她不需要這樣做）。你敬我一尺，我敬你一丈，一旦良性互動建立起來，感情越來越好，問題越來越少。

有人說，為什么兩個孩子什么都要搶，什么都必須一模一樣？為什么老大那么大，還非要買弟弟妹妹的奶嘴兒？我猜，那可能只是表面現(xiàn)象，也許心理的需求得到了滿足，對物質(zhì)的需求也會變得正常一點兒，也可能有的孩子就是競爭心理特別強(qiáng)，在這個問題上特別敏感。

在我家，從來不在孩子之間搞任何“競爭”，語言上的刺激也沒有，什么你看看哥哥如何、你看看妹妹都能，都是特別注意的禁忌。從來都提倡互相幫助，不鼓勵任何形式的互相監(jiān)督互相告狀。

從小，我就帶著他倆一起家里家外地瘋玩兒，每天做各種游戲，真的是一起玩兒大的，太多的回憶都是笑啊笑啊停不下來。很多讓人溫暖的小事，事情早忘了，但那種感覺永遠(yuǎn)留下來了。所以，即使有了矛盾，沖突也不會很激烈，因為兩個人太愛對方，都不能想象關(guān)系破裂怎么辦，最后就都退一步算了。

這原則那原則，好的關(guān)系最后靠的還是愛。家長要做的，就是好好培養(yǎng)、呵護(hù)孩子之間的愛，讓愛的氣氛在家里流動起來。

我和丈夫都是跟姐姐一起長大的，而且都是關(guān)系特別好的那種。現(xiàn)在父母年紀(jì)大了，自己也人到中年，手足之情重新變得重要起來。忽然發(fā)現(xiàn)，如果大家都平平安安活到老的話，手足之間的緣份其實比父母和夫妻的緣份還要長久。能在這么長的時間里保持親密不容易，難免會有失和的時候，但這本感情的賬不管怎么支取，墊底的永遠(yuǎn)都是童年一起笑鬧玩耍、相互陪伴時，慢慢存下的那筆財富。

現(xiàn)在我們也為人父母，時不時地，我們會在兄妹倆的“手足之情銀行”里偷偷存上一筆，他們現(xiàn)在可能還沒有發(fā)覺，但將來有一天，他們會發(fā)現(xiàn)，那是父母留給他們最好的禮物。