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詩(shī)與遠(yuǎn)方>>>
流螢回雪
微博:rua碧詩(shī)腦洞大到銀河系,卻壓抑不住滿滿的少女基因籠罩了她的所有宇宙。文藝起來(lái)寫字要先沐浴焚香,豪放起來(lái)三千字并成一行。一個(gè)資深校園的文學(xué)寫作者。
我不記得自己究竟是什么時(shí)候胖起來(lái)的,只記得有一天,當(dāng)我對(duì)著鏡子撫摸自己的臉,發(fā)現(xiàn)當(dāng)用手擋住半張臉,才是記憶里的臉部大小時(shí),已經(jīng)太晚了。
可能是可樂喝得有點(diǎn)多吧。我慢慢回憶起那些痛苦地熬過(guò)一道道數(shù)學(xué)題的夜晚,走出校門后總要買一瓶可樂,擰開瓶蓋,仿佛是尋找刺激一般大飲一口,泡沫混合焦糖在口腔里迅速碰撞,欲將爆炸,但尋找不到出口。我抬頭仰望星空,再喝一口。
也可能是巧克力吃得有點(diǎn)多吧。我時(shí)常默念一句:“心情不美麗,要吃巧克力。”每次感覺到高中的漫漫長(zhǎng)日難以度過(guò),我都會(huì)把手伸到桌洞里巧克力的專屬位置,拿出一塊來(lái),撕開包裝袋,巧克力抵達(dá)舌尖就開始?xì)g呼。用牙齒咬一點(diǎn),再咬一點(diǎn),真的會(huì)讓人忍不住想要發(fā)出滿足的嘆息聲,一瞬間覺得高中在它面前不值一提。
我對(duì)著鏡子撫摸自己胖胖圓圓的、低下頭能收獲一層褶子的臉蛋,不知道怎么辦才好。連我的好朋友都說(shuō):“如果我像你一樣胖,會(huì)很難過(guò),如果我臉上和你一樣油光滿面,我也許會(huì)不想上學(xué)。”
我想,可能就是從那時(shí)起有了自卑感,一句話原本可以簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單講出來(lái),可是到了唇邊就成了支支吾吾。我越來(lái)越愛在日記本上寫東西,而不是說(shuō)出口,就像一個(gè)沉默的氣球,內(nèi)里靜默如謎,也許等待遙遠(yuǎn)的被戳破的那一刻,我才能發(fā)出呼喊。
我等待著高中的結(jié)束,像完成一個(gè)任務(wù)一樣,充滿使命感地等待著它的終結(jié)。我以為在高中結(jié)束之后,我就可以從心底快樂起來(lái),不再用食物來(lái)填補(bǔ)我低落的情緒,可以恢復(fù)之前的瘦削,擁有開掛般的人生。
但是直到高考結(jié)束,在很長(zhǎng)的一段時(shí)間里,我都沒有恢復(fù)。奶奶糖尿病晚期去世、父母吵架鬧離婚、我跨越千山萬(wàn)水去遠(yuǎn)方念大學(xué),這些都讓我自然而然地想從食物那里尋找關(guān)懷。我一度絕望地想,就這樣一直胖下去吧,讓我做個(gè)快樂的胖子……
多年來(lái),在很多人都勸我“太胖了,要減肥了”的時(shí)候,我都無(wú)動(dòng)于衷。直到有一個(gè)人問了我一個(gè)不一樣的問題:“你何時(shí)能夠真正地快樂呢?”他說(shuō):“吃東西讓你獲得的是糊涂的快樂、短暫的快樂,但是我們應(yīng)該需要‘有知的快樂’。”
后來(lái),我跟他成了無(wú)比要好的朋友。我從他那里才慢慢理解到,從食物里尋找安慰雖然是簡(jiǎn)單的,但也是低情商的,因?yàn)檫@就像嬰兒一樣,吃飽了,就感覺溫暖了。食物是最基本的溫暖,但也是最宏大的假象。為健康與外形著想,我應(yīng)當(dāng)克制自己的食欲,但更多的是應(yīng)該從別的方式中獲得快樂。
跟高情商的人交朋友,讓我感覺格外舒服與充實(shí)。后來(lái),我真的瘦了。壓力換成了一圈圈拼命地跑步,在腳與大地親密接觸的時(shí)候,我體會(huì)著身體和情緒之間的化學(xué)反應(yīng),感受到自己真真切切地活在這個(gè)世界上,擁有取之不盡的能量。
也是因?yàn)楹退闪伺笥眩也爬斫獾讲粦?yīng)該簡(jiǎn)單地問別人“你到底能考多少分”“你為什么這么胖”,而是應(yīng)該問“你這樣努力,會(huì)不會(huì)很辛苦”“你快樂嗎”“你幸福嗎”。
換一種方式,去發(fā)自內(nèi)心地關(guān)心別人,而不是表面的評(píng)價(jià)與說(shuō)教,足以讓一個(gè)胖了四五年的“氣球少女”,重新?lián)碛幸粋€(gè)堅(jiān)韌的人生。