平 安

⊙ 文 / 修新羽

平 安

⊙ 文 / 修新羽

修新羽：一九九三年出生，青島人，目前就讀于清華大學(xué)哲學(xué)系。作品散見于《芙蓉》《大家》《解放軍文藝》等刊。曾獲第十三屆新概念作文大賽一等獎，二〇一三年度《解放軍文藝》優(yōu)秀作品獎。出版有小說集《死于榮耀之夜》《年輕時我們向陌生人奔去》。

一

我仿佛永遠(yuǎn)都站在那張病床前。她的臉定在枕頭上，眼睛緩緩睜開，再緩緩合起，仿佛這些動作并不是出于個人意愿，而是受控于某種不可抗拒的力量。“走吧，”父親突然說，“回家。”來了不到十分鐘，他就領(lǐng)著我走了，路上什么都沒說。在車?yán)锼蜷_了窗，以免水蒸氣凝結(jié)起來遮擋視線。駕駛座那邊的窗。寒風(fēng)猛烈地拍在他臉上，然后四竄到我身邊。這就是他們對我的回應(yīng)，哪怕我說的完全真實。

那天晚上我對剛做完手術(shù)的母親說：“我真羨慕你。”羨慕她被深愛自己的人探望，羨慕她無所事事地躺在床上，羨慕她正在康復(fù)。她總在康復(fù)。而我在復(fù)習(xí)期末考，這場考試的成績占自招推薦排名的百分之六十，我晚上總是不敢睡，也睡不著。可她絲毫也不明白，我們永遠(yuǎn)也無法互相明白。“我們”，是指所有人。

我仿佛也永遠(yuǎn)站在那間教室里。肯定是初春，光線灰白，從窗外洶涌到我們身上。需要微微低頭，盡可能溫和而謙遜地介紹自己。需要戴著手表，用笨重的帆布表帶掩蓋傷痕，或解釋傷痕。沒人知道我前一天晚上把自己關(guān)進了房間，母親在門外咒罵我除學(xué)習(xí)之外一無所知，而我邊看書，邊用指甲劃過手腕。

那天晚上我覺得自己是場漂浮不定的夢，中了什么詛咒才化為人形。那天晚上我覺得自己有無休無止的耐心和義無反顧的決心，為了證明這點，不得不用指甲輕劃手腕，劃過人們慣常用刀劃過的地方。最初無關(guān)痛癢，隨后是白痕，發(fā)熱，最后皮膚一小塊一小塊地掀起來。它們并不連貫，被那條紅腫的線串起。兩百四十五次。對我而言，兩百四十五次。

我沒幫母親洗過碗拖過地。但我在那場答辯考試中排名第一，拿到了市級三好學(xué)生的獎項，能在中考時加五分，足夠母親向親戚炫耀。這讓我覺得自己虛偽得天衣無縫，熠熠生輝。這讓我沾沾自喜得像是躺在金棺里的尸體，等待著或許永遠(yuǎn)也不會到來的復(fù)活。

無論何時，但凡回憶往事總是這兩個場景最先出現(xiàn)，久而久之就帶有隱喻的味道。這是我生命中最初落下且永不消融的大雪，這是夜晚，這是我為什么對自己被診斷出的抑郁癥無動于衷，終日長睡不醒。

二

冬季漫長，十月中旬就出現(xiàn)冷空氣，月末就降雪。雪花被攢在樹葉上，風(fēng)一過就落一陣。所以我們有著充足的理由每天都躲在宿舍里，到中午才下樓去拿外賣。

我和陳平安都是這樣的。我有十五學(xué)分，她只有十三，還把課都安排在了周一周二，還總是翹掉大半。點名的時候，就托同學(xué)遞上假條。我們成績都不算突出，卻都已經(jīng)在本校保了研，這學(xué)期萬事無憂。

我們每日每日相處在一起。并不吵架，甚至并不交談。

中午醒來后我一直躺在床上，覺得臉上很燙，就起身去洗了臉。沒什么用。

鏡子里的那雙眼睛，眼白依舊微微透藍。我看過書里的形容，說這是嬰兒藍，是最清澈的眼神。其實是固膜發(fā)育不健全的顯癥。人們總是用詩意掩蓋病態(tài)，用多情掩蓋病態(tài)，人們都有病。福柯相信，所謂人類的文明史，不過是一場理性對瘋癲的勝利，人們把瘋子和真理一起禁錮到精神病院里。

“現(xiàn)在生活壓力大，很多人都有輕度抑郁。”父親說。視頻窗口上，他沒在看我，而是盯著屏幕上的某處，可能在查閱抑郁癥的資料，可能在隨意瀏覽什么新聞趣事。他那么漫不經(jīng)心，就像在談?wù)撀放缘幕ㄩ_了，或樓下的流浪貓死掉了。

我早就不想每天都和父母視頻。并沒有什么好匯報的，翻來覆去說出口的也都是些沒滋沒味的句子。可這整件事情就是有種慣性。想要它停下來總要付出代價。

十二歲那年，母親坐在地上抱住我的腿，把眼淚和鼻涕抹在我褲子上。她以為我想跳樓，其實我只是想從陽臺翻到消防通道，繼續(xù)玩離家出走的把戲。她用胳膊緊緊箍住我的腿。她很痛苦，我也是。但一個人如果僅憑痛苦就能得到原諒的話，這世上的仁慈未免也太多了。

我無法行走，只能低著頭去看她，不明白自己為什么陷入這樣的荒誕。我不知道電視劇里演的事情真的會發(fā)生，而且真的會有效果。我無法行走，只能聽著她的哭聲。一定是從那個時候開始的，我的生活被偷走了，而這個世界的上帝喜歡看情節(jié)庸俗的悲情劇，所以我們只能演下去。

我低著頭看她，讓她放手。她不說話，反而把胳膊抱得更緊了些。我們保持不動，就那樣僵持了很久，直到她把所有眼淚都擦干凈，而我精疲力竭地回到自己房間。在這樣的生活里，誰都會抑郁，生活本身就是抑郁。

“我就是要去醫(yī)院看看，覺得校醫(yī)院不夠權(quán)威。就是簡單地檢查了一下，居然就給我開藥了……根本就不敢吃。”我看著父親，盡可能平靜地結(jié)束對話。

外面安靜，昨晚下了一場很大的雪。陳平安沒有繼續(xù)窩在床上寫論文，而是坐到桌前看著什么書。陽臺對面是男生宿舍，我們從來都整日整日拉著窗簾，房間里永遠(yuǎn)昏暗。她的臺燈是一盞濕漉漉的光線，不由分說地灑在她身上，暖黃。

從水房回去，宿舍里的燈已經(jīng)開了。陳平安倒還坐在原處，像是根本沒起身過。

“你起來啦？”過陣子，她才終于開口，懶洋洋地朝我轉(zhuǎn)過臉來。她是南方人，膚白而豐腴，慵散起來就像是西方古典油畫里的女子。這是句毫無必要的話，唯一的價值就是破壞掉我們之前那種微妙默契。“今天好些了？”

我點點頭，重新回到床上。那些困倦仿佛是某種沉淀在腦仁深處的物質(zhì)，但凡運動或思考，都會讓它們彌漫開來。

三

校醫(yī)院的精神病科只在周二和周五出診。

昨天人很多，醫(yī)生說拿藥的先進來，問診的再等等。于是他們蜂擁而前，又蜂擁而去，很快就只剩下我一個人。醫(yī)生讓我進入，關(guān)上門。

“多久了？”她把嘴巴扯出微笑的形狀，眉毛卻皺著，語氣里有著遲鈍的關(guān)切，就像我不是生病，而是未婚生子。

“三個月。”開學(xué)了三個月。假期里我們什么都不做，什么都亂想。從小學(xué)開始，年復(fù)一年，假期是重新洗牌，是終結(jié)。

“你覺得這影響到你的生活了嗎？”

“我覺得這就是我的生活。”

“經(jīng)常會考慮生和死的問題嗎？”

——是我主動走進了這間診室，請求別人干預(yù)自己。所以我就不能讓他們滾出去，把門關(guān)上。我只能坐在那里回答問題。不確定自己要回答多少問題。也可能需要治療的是其他人。然而我選擇了接受治療，選擇相信自己的不正常。

“經(jīng)常考慮，但僅僅是考慮。”我說，“我是哲學(xué)系的。”

她看到我的表情，就從抽屜里拿出了一張測試單，說是可以做測試來參考。上面的每個選項都標(biāo)記了各種分值，花花綠綠，更像是科普性質(zhì)的心理健康自測手冊，或者什么保健品廣告。

我應(yīng)該對自己誠實。我故意不看那些分值，很快地填寫完那些表格。數(shù)值是從1到6，從“幾乎不”到“持續(xù)”。為什么要回答這些問題？或許她并沒對我誠實。或許她只是個水平有限的中年醫(yī)師，根本就沒資格開出任何藥劑，即便她能開。或許她根本不在乎我會講些什么，只在乎我說話時的語氣和神情。

我把表格交還給她。她數(shù)了一下分值，在輕度抑郁的選項上打了勾，然后給我開了兩盒百憂解。聽起來像是安眠藥，或者毒藥。除了睡眠或死亡，我不知道還有什么能夠解決掉憂愁。我把藥帶回寢室，小心地藏到柜子里。

“你去哪兒了？”陳平安問我，漫不經(jīng)心地問我。

我想說遠(yuǎn)處有召喚我的東西。可我不能說謊。

“校醫(yī)院……不太舒服。”石頭落下了，一切理所應(yīng)當(dāng)。

那天晚上陳平安始終在宿舍里，能聽到我對母親做出的所有坦白。每天吃完晚飯的時候，倘若我在宿舍，就要和母親視頻聊天，匯報一天的生活，并且接受她的關(guān)心。她說如果我很忙的話就沒必要這么做，可是在我不去找她的時候，她總會主動來找我。

母親是師范大學(xué)的函授學(xué)生，來北京讀過一年書，學(xué)體育教育，課目里應(yīng)該有教育心理。她總覺得自己既明白人體又明白人心。

“你就是缺乏鍛煉，要多出去跑步。”她很篤定地囑咐我。

“不行。”

“去食堂按時吃飯，不準(zhǔn)叫外賣了。”

“不行。”

她一項一項提議，我一項一項否決。

“那就早點兒回家吧。”她說。她即將被激怒了。

我關(guān)掉視頻窗口。

宿舍里安靜下來，才聽到陳平安在笑。是那種惱怒的，故意發(fā)出的冷笑。

“怎么，”她說，“你怎么什么都沒說？”

“早晚你也會知道。”

“如果你非認(rèn)為自己有病還希望別人都能體諒的話——”陳平安的話故意突兀停住，像是一只不斷下落的杯子猛地撞在地上破碎那樣突兀地停住。

陳平安的視線沒從電腦屏幕上移開。她能否看清楚這個世界正在發(fā)生的一切？世界上有那么多人正在看著他們看不清楚也無從理解的東西。那么多人正在看著。我不想走在他們的視線里。我沒有解釋。于是沉默將我們淹沒。

那天晚上我依舊是凌晨三點才入睡。陳平安早早就上床了，她備好了耳塞，眼罩，香薰機。她總是準(zhǔn)備好了所有利于入睡的東西。雖然她總要花費很久很久才能真正睡著。

第二天，我依舊是上午十一點才起床。我查閱了很多資料，似乎科學(xué)家們對這種睡眠時長不變、睡眠時間整體延后的情況各有看法。我和陳平安討論過這件事，她給出了許多不同的答案。認(rèn)為不愿出門是對自己的要求太高，不想破壞自己在別人心里的形象，所以不敢冒任何風(fēng)險。認(rèn)為作息混亂的根源在于懶惰和拖延。認(rèn)為我在尋求存在感，擺脫負(fù)罪感。人們無法互相理解。人們看到聽到想到的一切都是謬誤。

然而我只知道什么是錯誤。我給不出答案。

陳平安就繼續(xù)裝作什么都不知道。我裝作什么都沒有發(fā)生。

四

在我小時候，母親經(jīng)常加班，不得不把我也帶去。那是個橡膠廠。那時候，我只能看出這是個黑色工廠，黑色的巨大機器，黑色的車間，沒有被打掃的地方都落上層黑色塵埃。唯一干凈的是那些工人，在上班時干干凈凈地來，下班后洗完澡又干干凈凈地離開。

我讀小學(xué)的時候，她離開了那座工廠，考慮著繼續(xù)去當(dāng)小學(xué)老師，可是當(dāng)老師已經(jīng)需要拿到“教師資格證”。有段時間，我回家時總能看到她趴在書桌上看書，可后來還是沒考上，她也不打算嘗試第二次。

我不知道她的其他人生經(jīng)歷。在很小的時候，我沒想過問，聽到了也不能理解。年紀(jì)大些之后，我還是決定不問，她就更加不會主動地說。因為我考上了一所好大學(xué)。

在我小時候，我的一切優(yōu)良基因都來自于她的遺傳。但我和她不一樣。

非要說的話，我和陳平安才是同樣的人。我們從來都比身邊的其他人更聰明，從來不指望得到什么真正的理解。老師用自己的方式來鼓勵、管理學(xué)生，我們用自己的方式裝作被鼓勵，被哄騙，被井井有條地管理。我們成摞成摞把獎狀拿回家，留下原件和復(fù)印件，隨時準(zhǔn)備著來證明自己的優(yōu)異。

母親以脾氣暴躁聞名。她喜歡在旁人面前罵我，有些時候還會動手。我必須哭，而其他人會把我拉到旁邊的房間去安慰。他們會告訴我，母親很愛我，甚至常常在旁人面前夸贊我。他們覺得這說明母親很愛我。

我只能勉強理解她，耐著脾氣和她相處。有時候我看著她，不知為什么就會哭出來。她不會安慰我，反而會冷靜下來，神色里帶著悲憫。

一個病人能否意識到自己需要醫(yī)治？

我的母親，她自己就是萬物的標(biāo)準(zhǔn)，萬物的尺度。

撕我書的是她。因為覺得都是“閑書”，是不務(wù)正業(yè)。父親的解決方式是，把書頁重新黏好，重新放到我桌上。這就是他們相處并對抗的方式。他們吵過架，有次父親喝醉了酒，正在陽臺上吃梨。念念叨叨的是她，而父親把梨朝地上猛地一摔。家里安靜了。果肉在瓷磚地上碎著，也沒人去收拾。如果是在地板上碎的，母親或許還會勤勞些……但瓷磚并無大礙。

等父親醒了酒，這件事已經(jīng)人盡皆知。“他摔了一個梨，摔得稀巴爛。”母親不去想這件事聽起來有多好笑。“他想動手打我了。”這就是他們相處并對抗的方式。

有那么幾次，我坐在地上哭，而她闖進屋里沖我指指點點。她總是無比真誠，語調(diào)高亢，咬字清晰，臉上漲得通紅，就好像生出我來是她命中注定的最大不幸。我不能反對她以顯得叛逆，也不能順從她以顯得譏諷，還不能沉默不語……有次我打定主意沉默不語，而她整整罵了半小時，越說越生氣，最后沖進來拿拖鞋抽打我。不疼。我也不知道該不該表現(xiàn)得疼。

就像任何普通的家暴一樣。傷害，彌補，傷害。

母親會愧疚，會做我喜歡的飯菜，會不再干涉我的閱讀和寫作。她會說服自己這都是因為太愛我，她對此深信不疑，并且要求我也深信不疑。

我試過做家務(wù)，只會給她更多的機會嫌棄我笨手笨腳。她總覺得我應(yīng)該早就什么都會，像她一樣……她十歲就開始給家里做飯了。我不能說那些飯菜不好吃，也不能吃得太少，否則就是對她的嫌棄。“辛辛苦苦給她做的飯，吃兩口就走了……”她會在我背后嚷嚷。“我伺候她都不行，還指望她能伺候我？養(yǎng)了這么個孩子我覺得丟人，我沒指望過要她一分錢。”而我沒指望過拒絕。

她會在和我視頻的時候落下淚來，說實在太想念我。

我把這些事情都講給陳平安聽了。她還是坐在自己的桌前，做那些永遠(yuǎn)也做不完的文獻梳理。左手邊攤開了好幾本書，空白處用鉛筆寫滿了批注。

我盯著她的背影看了一會兒，才用“其實我和父母的關(guān)系一直挺不健康”來開場，非常拙劣的開場。陳平安轉(zhuǎn)過身子來看我，像游客看被困在動物園里的動物。

我早就已經(jīng)變得正常了。至少沒再有什么小心翼翼的、無法克制的行為。

初中的時候，每次上床睡覺前我都要把拖鞋擺成一定角度。父母覺得我關(guān)燈很磨蹭，催促過幾次。后來有一天，我正在擺弄的時候，發(fā)現(xiàn)父親站在門口。我蹲在地上，用手指小心翼翼地讓這雙鞋變換擺放的位置。

父親盯著我。我不知道他目光中有些什么。他走過來，故意朝那雙拖鞋踢了一下。千鈞系于一發(fā)，那根頭發(fā)斷掉了。他關(guān)上了燈。可這雙拖鞋不能就這么放在地上，我把它們拿起來，塞進被子里。早晨去洗漱的時候，牙刷擺放的角度也變化了，和昨晚不一樣。就好像一具被人擺成古怪角度的尸體，它的骨骼肯定已經(jīng)斷掉。昨晚我特意把漱口杯擺在不容易被碰到的地方。

“你在那兒做什么？”父親問。母親沉默地忙碌著早餐，她很明白父親究竟在問什么。我在與我的強迫癥和平共處。而他們會一次次提起這件事，會讓我承認(rèn)自己有精神病……然后以這個病癥為理由，接管我的整個人生。因為我會是病態(tài)的，錯誤的，并且永遠(yuǎn)是病態(tài)的，錯誤的。如果不承認(rèn)就得不到治療。如果不承認(rèn)，就得不到救贖。

“刷牙。”我慢慢拿起牙刷，把它塞進嘴里。

那段時間我常常睡不著覺。

我開著燈整宿整宿地看書。裝作是在看書學(xué)習(xí)，其實什么都看。看笑話選集，歇后語大全，中藥偏方集錦。我看家中所有印著字的東西，乃至洗發(fā)水背后的產(chǎn)品說明。就好像這是一場漫長的準(zhǔn)備，有劫難等在未來，而我毫無辦法，只能盡可能地，徒勞無益地，通過大量而豐富的閱讀來做準(zhǔn)備，試圖從任何瑣碎信息里找到關(guān)于末日的線索。

陳平安的初中生活不是這樣。她所在的那所外國語學(xué)校要求嚴(yán)格，從初中就開始住校。圖書館有整整四層樓，負(fù)責(zé)選購書籍的老師是常青藤碩士。她的兩個室友曾經(jīng)一熄燈就躲到同一張床上，發(fā)出窸窣聲響，像是皮膚之間在互相摩擦。而她那時候就準(zhǔn)備好了耳塞和眼罩，每天很早就睡下，很早就起床，捧著復(fù)讀機去天臺讀英語。

陳平安至今還會早起。有過那么幾次，她還買了早餐放在我桌上，雖然我常常要在中午才醒來。我猜她會感到憂慮。但無論如何，至少我堅持去上了周五傍晚的那節(jié)課。六十多歲的老教授須發(fā)皆白，一板一眼地給我們講解童話。他用一輩子來研究那些外國童話。

出門前我對陳平安說，天空是湛藍的，一切都很好。

前些日子下的雪已經(jīng)融化了，“紅塵苦海”成了具象化的詞語，人們并非在前行，而是在渡越。雪化了又結(jié)冰，路上就很滑，我小心翼翼停好車，踩在潮濕的雪花上，覺得自己應(yīng)該跪下，或者躺下，應(yīng)該盡可能多地浸透在冷水里，因為寒冷會讓人清醒。讓人想起《皇帝的新衣》，匹諾曹，或者類似的童話。他們的鼻子應(yīng)該變長，他們在說謊。

我也在說謊。

五

在那個十二月中旬的晚上，人們成群結(jié)隊地去操場上看雙子座流星。

幸或不幸，又趕上了超級月亮，月朗星稀。但還是看得到流星，證據(jù)是那些間或傳來的歡呼聲。那些聲音很模糊，一切都很模糊，像是站在湖底仰望到的太陽。

我在樓頂上坐了很久。我的書包里有一把刀，有幾盒不同種類的藥。不需要認(rèn)真查過藥劑學(xué)資料，只要盡可能多盡可能雜地服藥，死亡的概率應(yīng)該也不會太小。

也就是說，今天晚上我和三種死亡的方式一起坐了很久。

無數(shù)種可能性凝聚在我周圍，就像我坐著的這個水泥臺階一樣堅硬，冰涼，而真實。無數(shù)種未來凝固在我周圍，它們都在等待著。而我不去選擇，我像是被藏匿起來的尸體一樣，被困在水泥里，束手無策。

畢達哥拉斯說死亡是靈魂的暫時解脫，德謨克利特說它是自然的必然性。蒙太涅宣稱預(yù)謀死亡即預(yù)謀自由，向死而生是人的自由原則。塞涅卡說它是我們走向新生的臺階。黑格爾說它就是愛本身。海德格爾說只有它才能把“此在”之“此”帶到明處。霍布斯說“死亡”是首要的、最大的、至高無上的邪惡。

死亡是生命的絕對他者。薩特說，他人即地獄。

回到宿舍后，燈是亮的。沒有人。其他兩個室友都去圖書館自習(xí)了，要到十點多才回來。

陳平安的電腦還開著，書攤在桌上。那是本《說文解字》，為了做畢業(yè)論文，她打算從頭再看一遍。攤開了放在桌上。直到晚上她還沒回來，我們才發(fā)現(xiàn)她是早就上床了。

后來才發(fā)現(xiàn)她是死了。

我們爬下床，打開燈，陸續(xù)去洗漱，下午一兩點才發(fā)現(xiàn)怎么喊她都不醒。我站在爬梯上掀了她的被子，捏住她腳踝晃了晃。她還是沒有起，又折騰了很久才意識到她是死了。她的腳踝很涼。這是一個很冷的冬天。

輔導(dǎo)員和形形色色的人都來找我們談話。

我把那些藥和刀都收拾了起來，裝在書包里偷偷帶出了宿舍。如果我死在此時是否合情合理。是否是畏罪自殺。是否是從眾心理。他們會怎么看我，你會怎么看我呢，母親。

我們的宿舍被封鎖了起來。學(xué)校給我們在留學(xué)生公寓那邊騰出了一間臨時居所，我們回不去了，所有復(fù)習(xí)資料都取不出來。已經(jīng)到考試周了，學(xué)校說在成績上會給我們一個保證。而我們在所有社交軟件上都守口如瓶。

六

陳平安的桌上留著寫滿字的紙，不是遺書，我沒有仔細(xì)看。

另一個室友說，抄的是《太上感應(yīng)篇》，還沒抄完。我能背出那篇文章的開頭：“福禍無門，唯人自召。善惡之報，如影隨形。”這段話我們聊起過，那時候我們上大一，還在老先生的課上讀《左傳》，陳平安給我寫過的明信片還被當(dāng)作書簽夾在《左傳》第一冊里。豎排繁體，中華書局，我們讀了整整一學(xué)期，看著那些家族起落興衰，直到魯國十二公中的最后一位，哀公，終于薨了。我們看著歷史在自己面前呼嘯而過，每個人都死了。

明信片上的字跡還是過去的樣子，還是她死之前的樣子，字跡不會變化。可我們會。在這個世界上我又比她多待了一天，今天有霧霾，她不會知道。整個北京陰沉沉的，天空是土黃色，空氣是煙塵的味道，世界正在被焚毀。

德里達認(rèn)為意義永遠(yuǎn)也不可能在場，一個要素永遠(yuǎn)只能通過指涉另一個不在場的要素才能包含或傳達意義。索緒爾說語言中沒有任何出發(fā)點，或者任何固定的參照點。

我們開口說話，談?wù)摰牟⒎鞘钦胬恚瑓s接近于真理。談?wù)摰牟⒎鞘翘摕o，卻接近于虛無。

后來，他們說陳平安才是得了抑郁癥的那個。父母離異，小學(xué)時離家出走，初中住校后試圖自殺過好幾次，升到高中后才好了些。她什么都沒跟我們說過。她和我一起，成天成天地待在宿舍里，成摞成摞地看書，聽音樂，點外賣，安然無恙。

在某些時刻，安然無恙不過是一種感覺，與事實無關(guān)。

我想著陳平安的背影。她坐在寫字臺前，背對著我。像她這樣豐腴的人，脊椎上的骨節(jié)卻還是會隔著衣服透出來，綽約可見，弧度優(yōu)雅。她總是坐在那里。而我在床上倚著墻寫作，寫不下去的時候就在宿舍里隨意瞥幾眼。陳平安總是坐在那里，就好像她能巋然不動地等待一萬年，完好無損地等待一萬年。就好像她心里沒有什么東西在慢慢碎掉。

她離開了而我還在這里。人們總覺得另有緣由，卻不肯相信一切都是出于幸運。

“我想回家一趟。”我告訴父親。我自己買了票。視頻里的我和平常看起來的似乎不太一樣，仔細(xì)想了想，才意識到是背景變了。出現(xiàn)在我身后的不再是陳平安的床簾，而是光禿禿的石灰墻，白色的石灰墻。

“你再查查是幾點，確認(rèn)了嗎？”

九點，九點五十五分，我已經(jīng)告訴過他三遍。

“截圖給我看，你別記錯了……你總是做這種事。身份證記得帶。”他總是做這種事。

這就是為什么我會對自己的父母如此厭倦。陳平安，我知道答案了。有些事情持續(xù)了太久，所以之前我們都忘記了。

七

很小的時候，我們會在外面玩捉迷藏。像我這樣的人總喜歡占規(guī)則的便宜。不是躲在院子里哪棵樹或哪輛車后面，我會藏到高樓里，然后隔著樓道里灰蒙的玻璃，看他們在樓下躲躲藏藏。一般而言沒人愿意爬這么高的樓梯，況且一層層地找人未免太過費力。所以我總是安全的，只需要付出等待，忍受無聊。

所以我在等，所以我一直一直在等下去。我一直在高樓上。像我，像陳平安這樣的人，我們一直在高樓上，等待，觀察，用自己的方式玩游戲。

“你在宿舍嗎？”母親在電話里說，“你下午沒課。”

我邊回答，邊站起來收拾東西。外套還披在椅背上，很好拿。

“你猜猜我們在哪兒了？”從桌上拿起學(xué)生卡。要刷卡才能打開那扇鐵門。

“到你樓下了。”握著手機，走下樓，一級一級臺階地走。但凡粗心些，但凡在這瓷磚地上摔倒，就會留下曠日持久的傷痛，必須要耐心愈合。然而我還活著，我還能愈合。我會長白發(fā)，頭發(fā)掉光，牙齒松動，指甲一片片脫落。我會變得年邁，卻覺得這樣的生活還是值得再過下去。

“沒想到吧，我們過來找你了。”

母親在樓下，隔著單元門就望到了我，露出了那種熟悉的笑容，沾沾自喜。很小的時候，她每次帶我去單位的時候都會帶著一塊糖作為安慰。有次我不小心把糖掉到地上，臟得不能吃了，只好氣急敗壞地流眼淚。可是沒過多久，母親出現(xiàn)了，沾沾自喜地微笑著，就好像她剛剛用自己的方式拯救了世界。她用指尖捏著枚糖，說是用魔法變出來的，等我不哭了才能給我。于是我把眼淚全都忍回去。那塊糖濕漉漉地帶著水，肯定是被母親撿起來洗過的，我裝作不知道。他們說掉在地上的東西是不能吃的，他們沒說可以清洗一下，沒說可以補救。但我知道了。

我早就想到了，你們肯定會來看我，然后把這件事告訴所有人，再一次一次地提醒我。這是確鑿無疑的證據(jù)，證明你們對我的愛與關(guān)心。而我只能裝作不知道未來。只能裝作溫柔。

母親張開雙臂，我走入懷抱中。

⊙ 葛水平· 繪畫作品選5