親愛的
記者問:“大爺,您都80多歲了,還叫老伴親愛的,您是怎么做到的啊?”
大爺悄悄地說:“別提了,前幾年忘記她叫啥了,又不敢問她……”
過節
一個女生在群里招親:“今年誰愿意陪我過光棍節,姐讓他明年過父親節!”
一時間,群里的男生們都轟動了,唯獨群主很淡定,只聽群主悠悠地說:“中間只隔了7個月,這爹當得很冤啊。”
男生們齊聲說:“坑爹啊!”
裝模作樣的家伙
陪審席上坐著幾個陪審員,其中一個陪審員悄悄地對旁邊的陪審員說:“雖然我是第一次做陪審員,但我絕對不會看錯人,那個裝模作樣的家伙,我一看就知道是有罪的。”
“你說那個?他不是被告,他是辯護律師。”
機智的老公
自從結婚后,老公就沒說過“我愛你”,我非常生氣,以為他不愛我了。于是跑去質問他:“你為什么都不說愛我?”
老公愣了幾秒,轉過頭對我說:“娶你那天就已經說過了,如果有變,我會通知你的。”我竟然被感動到了。
答案
初中同學建了一個群,想把當初班里的同學都拉進來,但是忘了班里一共有多少人了。
大家都在苦思冥想的時候,一同學說了句:“54人,我非常確定!當時我總考倒數第一,第54名!”
大家一致通過,這個數字太權威了。
買餅干
在路邊買餅干,實在太香了,我忍不住一邊裝一邊吃,老板看見了,說:“帥哥,我這是小本生意。 ”
我:“我吃的是我袋子里面的。 ”
老板:“哦! ”
我:“好了。老板,請你稱一下。”
優惠活動
有個男子不小心丟了性命,被帶到了閻王殿,閻王問他是怎么死的。
男子說:“別提了,想起來我就氣!”
閻王說:“你倒是說說看。”
男子說:“我去買100米蹦極繩玩蹦極,沒想到服務員說現在做活動,買100米送10米。”
病歷
我去醫院看病,找到醫生:“醫生,我的病復發了。”
醫生說:“先把病歷給我看看。”
我把病歷遞給醫生,他盯著看了五分鐘,一會兒皺眉,一會兒思索。
我弱弱地問:“醫生,還有救吧。”
醫生干咳了兩聲:“呃,你這個病歷我記得是我寫的,怎么現在我也看不懂寫的是什么東西了呢?”
直觀腰圍
丈夫上街去給太太買長褲。
女售貨員問:“你太太的腰圍是多少?”
他說不清楚,接著又回答道:“不過家里有一臺32英寸的電視機,如果她站在電視機前,整個熒光屏就被她遮住了。”
走錯門
群友昨天聚餐,我興奮地報了個名,老規矩:男AA女免單。
因為臨時有事,我去晚了一點,到的時候已經開吃了。推開包廂門那一刻里面響起了掌聲,一個悅耳的女聲喊道:“終于來了一個男的!”
我急中生智地說道:“對不起,走錯門了!”真險……
自信心
老婆:“我和游戲比到底誰更重要?”
老公:“當然是游戲!喜歡你的有多少人,喜歡游戲的有多少人?你連游戲都敢比,自信心有多膨脹啊!”