天堂級婚姻必經的3個階段

張國立

有人說，婚姻中最大的悲哀就是摸著伴侶的手，如同左手摸右手。但也有人就覺得最高級的婚姻有如天堂，這究竟是為什么呢？

我常常將婚姻分成幾個階段，一開始姑且稱之為修正期，熱戀中的男女忽然每天生活在一起，有的將對方的優點擴大，有的則將對方的缺點擴大，彼此被迫修正之前用了幾十年的生活態度，以符合兩人共同相處的基本條件。

最常出現的情況是小路老婆莎莎的名言：“為什么你以前一天發幾十條短信給我，現在即使我發給你，你也不回？”

不能怪小路，他認為反正下班回家就見面，有什么好回的？

我老婆有句更經典的名言：“以前你巴不得有空兒就往我家鉆，現在我家變成你家，你倒天天往外跑？”

所以婚姻是愛情的終結者？

沒關系，本來兩個過去二三十年從未有過交集的男女，一下跳進一起從早生活到晚的新環境，若沒問題才奇怪。修正，男的知錯認錯，女的設法調整，逐漸得到最大公約數，其他的部分，由容忍、故意忽視到習慣、遺忘。

第二個階段最可怕，姑且稱為成長期，包括男女在工作上的成長、在知識上的成長、對人生態度的成長等。這時的男女不僅是愛人，更要成為伙伴，用高級點兒的說法：心靈的伴侶。最簡單的是了解對方工作的情況，提供意見與鼓勵，可是伙伴關系不容易培養，用我老婆的說法：“我最恨別人知道你的事，我卻不知道。”

這個時候該怎么辦？如果第一個階段培養的修正、調整模式成功，也可以用在第二個階段。每天夫妻一定得有聊天的時間，把對方當成伙伴式地聊天，像晚飯時間絕不看電視、不玩兒手機，聊，盡情地聊—什么？你不想聊？那你的問題可大嘍。

如果你把對方當成家具，當然覺得這種聊天沒意義；如果你仍把對方當成戀愛時追求的對象，自然聊個沒完。

解決第二個階段困境的偷懶方式是生孩子，因為孩子出生后，所有話題、生活必以孩子為重心，夫妻自然培養出伙伴關系。小杰是上班族，老婆麗麗是空姐，因此老婆飛的時候，孩子全由小杰負責。當麗麗回到家，小杰光是說孩子的情況便說不完，這是他對“工作”的熱情，急著與人分享，同時也有交代“任務”的意義，讓妻子容易接手而不至于把“工作”搞砸。

你看，伙伴關系沒那么復雜，但如果不打算生孩子呢？別忘記夢想，記得談戀愛時你提到對未來的想法，她對于人生的期待。難道結了婚，未來和期待都被手機給濃縮、淡化了？

現實是可怕的、無法逃避的，不過夢想卻不受現實的限制，它永遠存在。去年到土耳其玩兒，遇到一對年輕的上海夫妻，他們沒孩子，為了土耳其之行花了半年時間準備，女的負責行程，男的負責交通細節?；锇殛P系因兩人共同的目標而存在而鞏固。

這個階段最可怕的畫面是：三口之家于周末中午坐在某家餐廳內，其中一個大人玩兒手機，另一個玩兒孩子；或者兩個大人都玩兒手機，孩子玩兒手中的湯匙。伙伴關系的親密度正在降低之中，孩子沒帶來未來，帶來的仍是手機？

不過，切記！孩子能協助伙伴關系的建立，卻絕非中心，畢竟到了第三個階段，孩子長大，我們仍要回到自己的生活。理由一，別把孩子當成我們永遠的負擔與借口。理由二，別讓我們成為孩子的負擔與借口。兩人無話可說是婚姻的黑洞，至少會把其中一人吸進去而不知所終。

當建立了伙伴關系，到第三個階段時已發展成為親人關系，用具體的方式表達，卡蘿說她老公平平：“他一講挑釁的話，我就知道他餓了，塞塊巧克力填他肚子?！毕癜⒙逭f他老婆俏俏：“怎么，又和你未來的兒媳婦嘔氣？她要嫁的是你兒子，不是我，不必嘔氣?！?/p>

第三個階段成為親人，消極的心態是：唉，老夫老妻了，什么事都能容忍；積極的心態是：他（她）是我最踏實的倚靠。用我老婆的名言：“我的梳子呢？你看到我那把紅色的梳子沒？”15秒后，“奇怪，每次一問你，梳子就出現?！?/p>

親人關系是種信仰，是種力量，你可以向他告解，向他祈求，全無面子上的考慮。嗯，也許這就是婚姻中伙伴關系的最高升華吧……endprint