男人在戀愛時不忠，還能要嗎？

潘幸知

Q：

我和男朋友在一起快一年了，彼此認定對方是自己想要的最好伴侶。我是一家創業公司的創始人，公司剛剛拿到融資，忙得不可開交。他是一個破產后重新起步的創業者，時間比較自由。

我們都是資深研究師，讀過很多書，明白很多道理。這一年相處中，盡管磕磕碰碰，產生很多摩擦，但我們彼此明白對方才是最匹配的那個，不管是從外在，還是內在。同時，從靈性層面而言，我們都是能夠感知且從對方身上得到學習成長的人。因此，我們很珍惜對方。

他非常大男人，我努力調整自己，也愿意為他改變。這看起來十分完美。但是，昨晚我下班回家，發現他一整天都沒有出去，非常悶悶不樂。我給他煮了面條吃，然后因為太累，我倒頭就睡。

半夜醒了，我發現他睡在了沙發，這種情況絕無僅有。我關切地問他發生了什么事情，他只說心情不好，然后就讓我睡覺去了。在此之前，他都會跟我交流自己的事情，很多時候，他是一個娓娓道來的述說者，而我是一個熱淚盈眶的傾聽者。

回房之后我睡不著，注意到了床邊他的另外一個手機。出于好奇我點開發現，他竟然在我前兩天加班通宵的夜晚，招妓，在我們的家里。同時也看到他在一些色情約會網站上發布的信息。

他為人師表，到處講課，看各種修煉靈魂的書籍，我們是由于相似的氣質吸引在一起的。我從沒想過會發生這種情況。所以我想知道，我是否應該馬上離開？這種事情有第一次一定有第二次，背后或許還有更多我無法知道的秘密。我怕將來自己無法承受。

此刻我已經不再年輕，這種內藏隱患的感情我該如何去面對？希望得到老師的專業解答！

A：

招妓就是嫖娼，這個行為首先是違法的，也是普世價值觀之下的偏差行為。因此我完全可以理解，當你發現男友招妓時的悲傷與憤怒。

你的問題是：自己是否馬上離開這段感情？可見這件事對你的沖擊力，已經上升到是否要放棄這段感情，同時表明你的安全感與信任度已經遭受嚴重破壞。

那么在回答你的問題之前，首先應該弄清楚男友為啥去招妓？這其實也是偏差行為的動機分析。

偏差行為（涉及網游、習慣性出軌、黃、賭、毒等）的主觀動機有一個共性，即逃避與補償功能。逃避什么呢？可能是麻煩、痛苦、空虛感與無助感。補償什么呢？可能是現實中難以得到的生理上和情感上的滿足。但是這種逃避與補償都是短暫的，而且任其發展很可能演變為成癮行為。

據最新版美國心理疾病診斷與統計手冊顯示：偏差行為的發生往往與當事人遭受負性生活事件及自我期待過高呈正相關。兩者都表現為對現況的不滿意。

順著這個思路，回到你男友的問題?！八麨槿藥煴?，到處講課，讀很多書，明白很多道理?！钡顷P于招妓，即便不從道德層面去譴責，也至少表明你男友在言行上的諸多沖突，是典型的“嘴上說不要，身體很誠實”。

如果你男友對現實存在諸多不滿，卻不能用積極健康的方式及時調整，一旦通過偏差行為形成自己的渲泄依賴路徑，會慢慢改變大腦的“獎賞機制”。最終演變成你所說的那樣——“這種事情有第一次一定會有第二次，背后或者有更多我無法知道的秘密”。

但你目前既不知道他的深層次需求是什么，又不知道他有哪些不滿意，更不知你們的關系出現了什么問題。在這段“看起來一切真是十分完美”的關系中，你存在許多盲區，這也是你處于目前困局的主要原因。

所以我給你的建議如下：

一是你與男友戀愛不到一年時間，其實還處于親密關系的“浪漫期”，這時也是兩人感情濃度的高峰期。此時出現男友招妓問題，確實如你所說：“這種感情一定隱藏隱患！”因為戀愛期的原則是選擇大于修復。

在戀愛時就發生不專一的行為，隨著婚后生活的日漸平淡與復雜，將來更難做到忠誠。試想一個男人如果因為生活中的挫折，“心情不好了”，就可以去招妓、出軌或者賭博嗎？因此你的擔憂是一種保護自己的本能，而你的選擇里藏著未來生活的走勢。

二是不知你是否覺察到，在你的表述里，同樣存在一些矛盾之處。比如一方面強調你們“十分完美，是彼此絕配的最好伴侶”；另一方面卻說“這一年磕磕碰碰，很多摩擦”。也許你們之間的問題早已存在，只是你忽略了及早發現并解決問題。

在你的文字中，多次表達了對“完美與最好”的渴求與在意，相信你在生活中也會有所流露的，那么男友自然能夠感受到。但是“完美關系”是一種神的存在，而不是我們凡人的境界。那些看似完美或最好的人設里，也許隱藏著各種偽裝與短板。也許做完美的“王子”太辛苦了，于是在夜色深處，卸下面具的“王子”變成一只放縱的“青蛙”。

如果在你的情感經歷里，一直存在“完美伴侶”的執念，或者總是被同一氣質的男人所吸引，那么就需要進一步覺察這種“情結”的來源。尤其是反思你與父親的關系，在童年里，是否同樣有對“理想父親”的期待。endprint