“自欺欺人”的愛情也許更持久

郭茗

兩個人在一時間久了，你會發現你的另一半竟然有種種不堪，比如他上完廁所經常忘記沖水，到了家總是不換衣服直接躺床上，起初追你的時候特別大方，現在外出吃飯比以前計較價錢。

不是他變了，是他漸漸暴露出真正的自己，而原本他也不過是個不完美的人，優點不少，但可能缺點更多。

有人能接受另一半真實的模樣，睜一只眼閉一只眼，但有人確實容忍不了關系中的各種瑕疵，生活的非常痛苦矛盾。

我有不少女性朋友都屬于后者，熱戀的粉紅泡泡被戳破之后，他們發現自己的男友或是老公真的有太多不符合自己要求的地方，可是換人好像又不容易，難保下一個會更好。

她們在關系內似乎使出了渾身解數，但各種偏方良藥依然不作數，她們處理這種情緒的唯一方式就是向周圍的人訴苦，一邊發泄一邊需要獲得安慰。

如果你覺得跟女性朋友找不到共同愛好，那你可以試試吐槽自己的另一半，一定能拉近彼此的關系。

我在各種聚會上都是忠實的聽眾，知道了不少情侶和夫妻之間的“秘密”。另一半不在場的時候，女人說起他們來真的不留情面，如果是幾個女人在場，那就會演變成渣男友大比拼的實況現場。

A悻悻地說，“我老公沒一天下班按時回家的，家里的事兒都不管。”

B似乎生怕自己輸了，“你家那位還是好的，工作挺努力，你看我男朋友，不僅經常見不著人影，賺的還少。”

C也不甘落后，“我們家那誰，賺的是夠，但我倆都是各忙各的，他回家早是因為要打游戲，根本不過問我。”

如果這場聚會里還有DEFG女，你幾乎可以一次性集齊“渣男”的各種罪狀，總之，想聽到些勵志溫情的愛情故事，就只能去看瑪麗蘇小說了。

有人勸我，不要結婚了，你看男人都是這樣的，渾身都是毛病，你要忍一輩子的。

如果倒退十年，我怕是也會被這番景象嚇呆，立志做個不婚族，但是畢竟都是情愛路上走過幾遭的人了，我早已沒有對婚戀的完美幻想，真實人生的確如此不如你意，但是這就是婚姻的全部真相嗎？

那個被你口口聲聲指出一堆毛病的人，其實也有優點，只是大多數人習慣用放大鏡去看待缺點，卻在對方展示優點的時候視而不見。

漸漸地，自己也就相信了片面的真相：另一半就是這樣不可救藥。

讓你們的關系變糟糕的部分原因的確是另一半的缺點，但還有一部分是因為你也被這種缺點蒙蔽了雙眼，對他產生了偏見和錯誤的認知。

心理學里有個經典的概念，叫羅森塔爾效應。

美國心理學家羅森塔爾和L？雅各布森來到一所小學，說要進行實驗，后來，他們將一份“最有發展前途者”的學生名單交給了校長和相關老師。

但這只是羅森塔爾撒的一個謊言，因為名單上的學生是隨便挑選出來的。

8個月后，羅森塔爾和助手們對所有學生進行復試，結果奇跡出現了：凡是上了名單的學生，個個成績有了較大的進步，且性格活潑開朗，自信心強，求知欲旺盛，更樂于和別人打交道。

羅森塔爾并不是什么預言家，也沒有什么魔力，真正起作用的是教師受到的心理暗示，他們不僅對名單上的學生抱有更高期望，而且會有意無意地通過態度、表情、體諒和給予更多贊許等行為方式，把這種期望和認可傳遞給學生。

可以說，教師們也對這部分“最有發展前途”的學生建立了一種有偏的、錯誤的認知，但正是這種認知影響著他們更積極的態度和行動，這種影響給教師本身帶來了良好的情緒體驗，同時也讓學生們變得更努力、更好的成長。

羅森塔爾效應不是只會發生在教育場所，婚戀關系當中同樣適用。你，就像是實驗中的那個教師，而你的另一半就是名單以外的學生。

當你認定另一半糟糕至極的時候，你自然不會用好臉色好態度對待他，而你的另一半應該比未成年的孩子更敏感，他們會察覺到會感知到，自然無法給你積極地反饋，又何談付諸行動去改變。

當你發愁為什么努力溝通依然未果的時候，你可能忽視了一件重要的事：要改變的不只是你的另一半，你也一樣，而這種改變就應該從認知開始——重新看待對方。

就像羅森塔爾做的實驗一樣，你要學會對自己“說謊”，暫時擱置那些你看不下去的缺點，去用放大鏡看看對方身上的優點和魅力，去回想你們在一起擁有的美好時光。

被你吐槽生活邋遢的他，或許心寬樂觀；他經常加班加點，可能本就是積極上進的表現；家務做得少，但是你生病他還是會盡可能的把你照顧周全。

有人說，謊言說了太多次，自己都會信以為真。我想這句話放在婚戀里也是合適的，當你愿意更積極更全面地認知對方，那這種對他的看法，也會漸漸變成真的。

如果你愿意把另一半列為“最有發展前途者”，報以熱忱和期望，給予鼓勵和肯定，美好的改變隨時都有可能發生。

當然，這種認知上的改變不簡單，對自己“說謊”也并不容易。

不如就從你最習慣的方式開始，至少在跟別人講起你的另一半時，不再是念叨那些瑣屑的槽點，換個方式，講一講他的好，你會發現這種方式是奏效的。

以前找我做咨詢的來訪者身上也發生著這樣的故事，雖然最初來咨詢是想知道自己應不應該分手，但是隨著咨詢的推進，她開始慢慢意識到，原來她看待另一半的視角出現了問題——她總是習慣性地去牢記那些不快和不堪，對別人講起他，幾乎都是抱怨和不滿。

從最初她磕磕絆絆地回想另一半的優點，到逐漸在每次來咨詢時都能主動去講最近一周她的新發現，原來困擾她的問題自然而然得到了解決。

因為她看待對方的方式不再消極，在她眼里，另一半的優點對沖了缺點，甚至優點蓋過了缺點，他們并不缺少繼續相愛的理由。

而伴隨著這種認知的轉變，你對待他的態度也會有相應的調整，或許你的積極和認同，給了他信心和更寬容的環境，在這種激勵之下，他也會有相應地改變。

沒有人是可以讓人無可挑剔的，但這不妨礙我們仍然對另一半懷抱無可挑剔的看法。

社會心理學家的研究也印證了這一點：如果想要更幸福，有時候你需要一點“自欺欺人”的幻想，把你的另一半定義為符合你期待的“理想形象”，即便理想和現實之間有差距，但這種差距會被你積極的心態和他的改變彌補。

現在跟女朋友們聚會聊天，每當她們講起男友或是老公的不好，我依然會傾聽，但是聽完都會問一句，“除了這些缺點，他應該也有優點，也有做的不錯的地方吧？”

我想，這個問題，是每個身處婚戀關系的人，都應該問一問自己的。或許，你會聽到內心不一樣的答案。endprint