最終我還是輸給了房子

劉冰

講述人：酸奶（化名）

初戀5年，她心無旁騖地為兩個人的未來努力打拼，她以為只要相愛，面包和房子都會有的。不料男友情變找了一個能夠陪嫁房子和車子的女人，并直言他也想過得輕松一些。最終她的愛情還是輸給了房子。

我和我前男友是大三開始交往的，我們倆是老鄉，老家都是梅河口市的。我倆的家庭環境也比較相近，父母都是工薪階層，他父親因為很多年前工傷傷了—條腿，基本上也沒有勞動能力了。窮人家的孩子早當家，我們倆心里都非常清楚，大學畢業之后就得完全靠自己了，無論是我們的工作還是嫁娶，家里都出不了力了。

本來我沒有想過在大學談戀愛，沒那條件也沒心情。那個時候我滿腦子就是好好學習拿獎學金，利用一切業余時間當家教。我前男友比我更努力，因為他高考分數非常高，大一的時候他就在長春的一家培訓高考藝術生文化課的機構教數學。他基本上念大學就開始掙錢了，每天學校和培訓機構兩邊跑，為了教課掙錢，他也曠了很多的課。我們倆是一個系的，有些大課在一起上，可是一個學期下來我能見到他的次數也是有限的。他也是我們系的傳奇人物，不怎么露臉，考試和掙錢兩不誤。

我倆第一次有接觸是大三的時候我去他任職的培訓機構面試，他幫了我很大的忙，我倆就成同事了。一開始我對他并沒有什么特殊的感覺，只是覺得能有熟人在一塊兒工作挺好的。

我剛開始在培訓機構上課并不順利，因為聽課的學生都是高三的藝術生，特別有個性，當時我也就比他們大個三四歲，有點兒鎮不住場子。當時那個培訓機構還有一套考核制度，每一節課過后都讓學生們打分，平均分數如果低于8分，就要被辭退了。說實話那個時候我心理壓力非常大，一時間在學生面前畏首畏尾的，都不會講課了。上班第一個月的測評，我就在8分左右晃蕩，非常危險。他就幫我跟校長說好話，又教我上課如何調動氣氛，如何跟學生們相處。在他的幫助下，我度過了適應期，從那個時候起，我在心里面有些依賴他。

我有一次聽他講課，發現他口才非常好，特別有魅力。我對他心動是因為之后的一件事情。

我上課的時候，有個男學生特別頑劣，打遍天下無敵手，跟父母打架，跟同學打架，也跟老師打架。因為他上課打鬧，我說了他兩句，他就辱罵我，還要打我。老師們都來拉架，他也極力維護我，當時我以為我只能認了這個啞巴虧，因為培訓機構輕易不會開除學生，畢竟有高昂的學費跟著，但是他卻說服了校長把那個鬧事的學生給開除了。我有種被他保護的感覺。從那之后，我就喜歡上他了。

大三第一學期結束的時候，我跟他表白了，心里沒有多少把握，但是不想因為沉默而錯過。那天我給他寫了一封信來表白，心里面忐忑不安，他看了信之后來找我，說了一個字“好”，就這樣我們倆在一起了。

我非常喜歡他，他是個有責任心也很有想法的人。我倆剛開始交往的時候就了解了對方的家庭條件，當時他說他們家條件有限，以后我們倆的一切都得靠我們自己，也因此希望我能多給他一些時間。我心里為他的誠懇而感動。

2013年大學畢業之后，他自己開了一家小的培訓機構，我本來想和他一起創業，但他不想我們倆的前途都押在這兒。我就中規中矩地去考公務員，很幸運當年600多個人里我筆試第一名，面試成績第二，我有了一份穩定的工作。

那個時候我們倆在一起每天都充滿了希望，他是我的盼望，我是他穩定的后盾。雖然我們只能租房住，40平方米的小家讓我裝扮得特別溫馨。他上課非常辛苦，我就照顧好他的生活。培訓班前兩年人挺少的，除去員工工資和房租之外沒掙到什么錢，但是只要他為我們的未來努力，我心里面就很踏實。

2015年過年的時候，我們見了雙方父母，父母們沒有不同意見，我倆的婚事也算是定下來了。當時我母親提出來我們倆結婚的事兒，但當時客觀條件還不允許，他一直想要在準備好的情況下操辦婚禮，至少得有了婚房之后再談結婚的事兒。我尊重他的意見，在我看來，我們倆跟已經結婚也沒有什么兩樣了，他想要怎樣籌辦都聽他的。

我輕看物質也輕看了那—紙婚約，原來戀愛同居和真正的婚姻還是有很大差別的。

去年年底是招生的旺季，他手下的一個老師特別不講究把我們辛辛苦苦招來的學生給撬走了，還四處散播不利于我們的謠言。我前男友非常受打擊，原本他想今年能打個翻身仗，挖他墻角的那個人是他最好的朋友。生活給了他迎面一擊，他滿心的盼望換來殘酷窘迫的現實，最難的時候我們的機構只剩下5個學生。

那段時間他非常焦躁，這幾年每到招生的時候，他都會很焦躁。可是這一次他被這種負面情緒打敗了，他深陷于此，還負氣地跟我說，讓我失望了，不能實現他承諾給我的了，還要跟我分手。

人啊，聽話得學會聽音兒，當時我以為他自責于自己事業上的失敗，我當即斬釘截鐵地表態，這輩子我都認定他了，他做什么我都支持他。可真實的情況是什么呢？今年4月份，他正式跟我提出分手，直言他也想過得輕松一點兒。原來有一個開美術班的女人，他們倆之前就有合作，也認識很多年了，一直挺欣賞他的。這次風波，她幫了很多忙。關鍵一點她經濟條件很好，結婚的話房子和車都是現成的。

我倆就這樣分手了，沒有什么能比你愛的人拋棄你能更容易讓你擺脫失戀的痛苦了，我最終還是敗給了房子。好在我現在已經放下了，只要能有重新開始的勇氣，那一切就都還來得及。

尹航：婚姻不易，需多方匹配

筆者：酸奶說她的愛情敗給了現實，至今她都覺得如果現實沒有這樣無奈，她前男友會一直像她想象中的那個樣子。那么，在選擇伴侶遇到類似的現實問題時，應該著重考慮哪幾個方面的問題，來盡量規避日后的風險？

尹航：婚姻和愛情不一樣，愛情是兩個人之間的事情，婚姻是兩個家族之間的聯合。個案的深層問題是雙方價值觀不同。酸奶認為愛情至上，只要彼此有愛，她就會不顧一切地與對方在一起。對方卻認為現實的綜合因素大于對愛情的考量，雙方評判標準和選擇標準不一樣，所以一到關鍵時刻必然會做出不同的選擇。選擇伴侶，三觀其實是最重要的標準，三觀不合的人，彼此之間注定走不長遠，其次能否聊得來、彼此父母的溝通模式、如何看待金錢、處理逆境的能力、對未來生活的規劃和目標、對于性愛的匹配程度等，都是需要考慮的問題。

筆者：采訪時酸奶給我印象最深的是她客觀而平和的敘述，她坦言不想去恨他，畢竟誰都想活得輕松些。她處理傷口的能力非常強，那么從心理學的角度分析，她做到了哪些方面，才能如此快速地在困境中重新振作起來？

尹航：知道對方是不適合自己的人就盡快撤場、迅速止損，才是真正的不負光陰不負卿，是對自己的負責任。一段關系結束了，要給出祝福，感謝這段關系的發生，讓我們學到了很多功課，恨解決不了問題，只能讓眼光變得狹隘，活在陰影里傷害自己。通常我們得不到一樣事物，是因為三種情況：第一種是你真的不想要；第二種是這背后有功課需要學習，可能不會，但學會了可能就得到了；第三種是會有更美好的適合自己的在前方等待自己，老天合不得給你不好的。既然得不到，就樂享這個結果，安心等待更好的適合的人出現吧。

（摘自《長春晚報》2017年8月5日）