我走了，你要好好活著

文/武志紅

我走了，你要好好活著

文/武志紅

1

莉莉的婆婆在3年前意外去世。

那天晚上，她丈夫陪著媽媽聊天，之后回到自己的房間休息，誰知道第二天一覺醒來，媽媽已去世。

對于他來說，這是一個巨大的打擊。雖然時間已經(jīng)過去三年，他的兄弟姐妹都走出了這一陰影，但他仍然深陷其中而不能自拔。

現(xiàn)在，他經(jīng)常失眠。莉莉說，很多個晚上，她凌晨兩三時醒來，發(fā)現(xiàn)丈夫仍然沒有入睡，而是坐在臥室里大聲地嘆氣：“哎！哎……”

一次，莉莉問丈夫，他在想什么。他的回答很嚇人：“我想把媽媽從棺材里挖出來，我相信她還活著。”

“你知道嗎？”他對妻子說，“躺在床上，我覺得媽媽好像就在這個屋子里看著我，對我說她非常孤單，說她希望我能陪陪她。有時，我覺得媽媽好像在責怪我，說我不是她的好兒子。”

這個案例很典型。如果親人突然死亡而我們又沒有聆聽到他們對我們最后的叮囑，那么我們就很容易產(chǎn)生兩種幻覺：

一、如果我做了什么，親人就可以不死；

二、親人很孤單，希望得到我們的陪伴。

第一種幻覺，會讓我們產(chǎn)生強烈的內疚，因為畢竟我們沒有做我們想象出來的有效措施。

第二種幻覺，源自幼稚的想法“相愛就是要永遠在一起”，這會讓我們產(chǎn)生或輕或重的自殺沖動。

莉莉丈夫的第一句話，源自第一種幻覺，他覺得自己只要做一件事——把媽媽從棺材里挖出來，就可以讓媽媽活下去。當然這只是表面上的說法，更重要的原因是，作為最后一個陪伴媽媽的人，他會認為自己是最大的罪人，因為只有他才有機會和責任做很多種事情把媽媽救回來。這種想法會讓他產(chǎn)生非常強烈的內疚和自責。

他的第二句話，源自第二種幻覺。他覺得媽媽很孤單，并且很希望他去陪伴她，但這完全是他的幻覺，是他渴望向媽媽表達忠誠，是他認為愛就是要永遠在一起。實際上，如果他有機會聽到媽媽臨死前的心聲，那么媽媽一定會對他說這樣的話：“兒子，我要走了，媽媽希望你好好活著。”

但可惜，他沒有機會聽到這句話。

不僅如此，媽媽去世后，在籌辦喪事期間，因為要辦理買房子的手續(xù)，他在家人的一致支持下，提前回到了廣州，而沒有參加媽媽的葬禮。這一點強化了他的內疚感。

因為，葬禮這個儀式，是完成對死去的親人的真正告別與心理告別的最重要的機會。在沒有聽到媽媽最后的叮囑的情況下，葬禮的這種意義就顯得尤其重要。

他的兄弟姐妹都已走出了媽媽意外去世這一巨大創(chuàng)傷，而他卻在其中越陷越深，這是一個極為重要的原因。

2

死亡，是一個艱難的話題，我們并不容易獲得面對死亡的大智慧。

莉莉也一樣，她對丈夫的內疚、自責和自殺沖動都沒有充分的理解，這也導致她難以給丈夫很好的支持。

莉莉說，為了丈夫，她去醫(yī)院看過心理科的醫(yī)生，并在醫(yī)生的建議下給了丈夫很多的安慰，譬如“要想開一點啊”“人死了就不能復生”等。

但當人陷入巨大的消極情感時，這種水平的積極安慰是起不到任何效果的，并且只會讓丈夫感到難受：“為什么你就不能理解我的痛苦呢？”

當巨大的自責感得不到排遣時，人要么是選擇一死了之，要么是把自責變成責他，也就是責備其他人，以此來轉嫁自己的部分痛苦。

這是莉莉和丈夫不斷吵架的重要原因。莉莉講了兩個吵架的例子：一次是，丈夫雖然承諾“早點回家”，但一直喝酒喝到凌晨三點才回家；另一次是，她做好早餐，叫丈夫吃早餐，叫了幾次他都坐著沒動，等最后叫他時，他突然間對妻子大吼一聲：“不吃就是不吃，你別煩我行不行！！！”

莉莉覺得很委屈，有時候忍不住會和丈夫爭吵，爭吵到最后，丈夫經(jīng)常會說一句話：“我媽媽就是被你害死的！”

兩人一般是吵到這里就難以再吵下去，丈夫仍憤憤不平，而莉莉則覺得莫名其妙。“我對婆婆沒做過什么啊？他為什么這樣說我？”

其實，自責是因為自戀，是因為我們幻想自己很強大，而無視其實導致死亡的，是更強大的力量在發(fā)揮作用；相互指責則是為了減輕內疚，否則我們會活不下去。

3

莉莉一直沒意識到丈夫的自殺沖動。當談到她那次和丈夫凌晨兩三點的對話時，她只是感到不寒而栗，但沒有想過，整夜整夜失眠的丈夫，可能已經(jīng)快熬不下去了，很可能任何一個這樣的夜晚，他都在生與死的邊緣進行掙扎。

她丈夫那句話“我媽媽就是被你害死的”，則很可能有另一種含義“我也即將被你害死”。

她丈夫可能對她有一些怨恨，譬如，那次凌晨三點丈夫才回家，這讓她很難過，并和丈夫吵了一架，她說丈夫為什么就不想一想她是多么孤單，而且一直在等他。但她可能沒有想過，對丈夫而言，回家不回家一樣都是煎熬，因為他在哪里都是失眠，都是仿佛感覺到媽媽在對他說，她很孤單，希望他陪陪她。與其在家里睜著眼耗著，倒不如借酒澆愁。

甚至那次因早餐吵架，他很可能也是因為想媽媽而在發(fā)呆，所以當妻子一次次呼喚他時，他失去控制地發(fā)起了脾氣。

不是丈夫想責怪莉莉，只是因為婆婆的死給丈夫造成的壓力太重了，他的自責太重了，所以他要通過責備她來減輕自己的一些內疚。當親人意外去世后，活著的我們既自責又相互指責，這是最常見的現(xiàn)象之一。很多家庭就是因為這種相互指責而瓦解的，美國學者曾統(tǒng)計，當有孩子意外死亡后，夫妻選擇離婚的幾率數(shù)倍于正常的家庭。

誠然，丈夫不停止對妻子的指責，這個家庭將很難繼續(xù)下去。但要丈夫停止對妻子的指責，首先要他學會停止自責。他最好去接受心理治療，在心理醫(yī)生的幫助下完成對媽媽的告別。

到了那個時候，他會真正明白，他的自責、內疚和自殺沖動都不是對媽媽的尊重。因為如果有可能的話，媽媽勢必會對他說：“兒子，我要走了，我祝福你，希望你幸福。”

親人離世后的十條建議：

1.親人離世之前，請務必盡可能回到他身邊，要聽到他對你說的最后一句話，這至關重要。并且，輕易不要因為任何原因而不參加葬禮。

2.親人離世前的最后一句話，幾乎必然是對你的祝福：“我要走了，你要好好活下去。”

3.如果沒有聽到這句話，你幾乎必然會產(chǎn)生內疚與自責，并且會有幻覺，覺得他好像希望你去陪伴他，并因此會產(chǎn)生或輕或重的自殺沖動。請明白，這不是你的特殊感受，是所有與你有類似遭遇的人的共同感受。

4.因為親人最后一句話必然是祝福，所以你覺得他好像希望你去陪伴他，這只是你的幻覺，是發(fā)自你內心的愿望，但并不是他的。

5.自責是嚴重的自戀。導致意外死亡的，是你不能左右的力量，你是因為幻想你特別有力量，才有了嚴重的自責，但實際上，你能作的選擇并不多。

6.親人之間發(fā)生相互的指責時，請理解，他們并不是真要責怪你，而是因為死亡的壓力太重了，他們不得已要推卸一些責任，雖然這責任其實是虛無的。

7.不要以摧毀你自己的幸福生活這種自我懲罰的方式，來表達對死去的親人的忠誠。這實際上是對愛的背叛，因為他絕對不希望看到你懲罰自己，他一定是希望看到你幸福快樂。

8.摯愛的親人意外死亡，會導致嚴重的心理創(chuàng)傷。如果你不能撫平，請去尋找心理醫(yī)生的幫助，或者起碼學會向能理解你的親朋好友傾訴你的痛苦，但所有這些努力，都是為了完成對死去的親人的告別。

9.當有人向你傾訴這種痛苦時，不要對他說“忘記不就得了”“要想開一點啊”“人死不能復生”等這些“絕對的真理”。在巨大的痛苦面前，這些“絕對的真理”是沒有任何用處的。與其做這種安慰，不如靜靜地聽他說，陪著他流淚。不要怕他哭，不要怕他流淚，因為哭和淚是最好的治療。

10.無論怎么努力，痛苦都會仍然存在，內疚也不會完全消失，這是正常的。

摘自《祝你幸福·午后版》